Лучшая десятка анекдотов от "seadog55"

После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во
время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не
помешает бегать даже метеоритный дождь.

Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

Губернатор Краснодарского края отказался от поддержки футбольного клуба Кубань. Зато появились 97 миллиардов на развитие сельского хозяйства.

Объявление на избирательном участке в Чечне: голос, отданный не за ЕР
расценивается как воровство и наказывется по закону шариата отсечением
руки на месте.
На следующее утро Чуров звонит Кадырову:
- Молодцы, потрясающий результат! И что, ни одного против?
- Конечно. Рука ведь в урну не пролазит.

Узнав в новостях, что миллиардер в китае умер от поедания отравленной
кошки понимаешь, что жизнь по-любому удалась…

Предлагаю вместо дрессировщиков с животными в цирках показывать дрессировщика дрессировщиков. Выходит амбал с хлыстом и пи@дит чудака в смокинге. И заставляет за конфетку прыгать через огненное кольцо. Уверен, будет смотреться намного прикольнее и веселее!

Офис сбербанка: председатель правления вызывает начальника службы
безопасности.
– Завтра взломаете сервер конкурентов и обрушите их акции. Если не
поможет, тогда вот это – кладет на стол автомат Калашникова.
- Позвольте, но разве мы не одни в России?

Новый год, звонок в дверь особняка Элтона Джона. Хозяин открывает, на
пороге две снегурочки.
- Тьфу ты, опять всё перепутали, противные. Я же заказывал двух дедушек,
а не девушек.