Лучшая десятка историй от "Real Kid"

Сбербанком намучено.

Есть такой сбербанк, все его знают. Есть такие коллекторы, с ними тоже кто-нибудь да сталкивался.
B пришлось мне столкнуться с коллекторами самого сбербанка. Забавные ребята.

Апрель 2014-го. Весной ещё и не пахнет. Сижу на работе, в голове клиенты, рядом начальство, все чем-то заняты, корпеем. Тут вдруг звонок на мобильный. Номер незнакомый. Поднимаю трубку, а оттуда, вместо здрасьте - бу-бу-бу (это он представился, как потом выяснилось), сбербанк, вы должны 600 000 рублей, когда отдадите, почему не отдаёте... У меня в голове тут же пронеслось все, что я читал про подставные кредиты. Слово-за-слово, дядя из телефона убедительно начал выпрашивать номер паспорта. Ну, вы поняли - был послан (вежливенько). Сходил в банк, на всякий случай, никакого кредита, естесственно нет. Ну, пфф, мошенники, конечно, же. Только что они с моим номером паспорта делать собрались? Подумал, что не все мне известно в этой жизни. Как-то, оказывается, и тут какие-то бабки можно поднять.

Время идёт, какие-то смски иногда приходят - почему кредит не отдаёте, сука? Посмеиваюсь, ха-ха, настырные какие. Один раз даже кто-то позвонил. Я его послал так, что товарищ на том конце только и смог, что удивленно хрюкнуть. И вот, недавно, звонок мне. Снова Вася-Сбербанк, у вас кредит, вы подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Я ему - Уася, а ты сам кто такой, почему мне вообще позвонить решил? А он ещё страшнее голос сделал и снова: подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Ну раз так, с мошенниками можно не церемониться. По реакции слышно было - удивил я товарища своим ответом. Он, конечно, был готов, что не все гладко будет в нашем разговоре, но все-таки надеялся, что до такого дело не дойдёт. Помните, как советские актеры изображали обиженный голос? Вот таким он мне и пообещал, что сегодня мне ещё раз обязательно позвонят.

Ну позвонил, послал, я довольный, но номер-то действительно сбербанковский оказался... И вроде бы даже принадлежит их службе по возврату небезнадежных долгов. Я туда перезваниваю, там другой голос снова номер паспорта требует...

Уже в отделении сбербанка, когда их сотрудник звонил по этому номеру (а перед этим утверждал, что это мошенники и давайте мы от вас заявление примем), я слышал краем уха, как там на меня люди жаловались. У них все результаты разговоров, видимо, записываются (1. послал 2. сказал, что их сбербанк шатал 3. удивил сотрудника - он не знал, что так отвечать можно и т.д.). Оказалось, что да, коллекторы сберовские, есть такой же, как я - Петя Иванов, такой же даты рождения, который взял кредит и его теперь не отдаёт. Он-то, не будь дурак, видимо сразу все их телефоны в черный список добавил и положил на сбер глубокий болт, после чего их автоматизированная система обнаружила, что у них в запасе есть ещё один Петя Иванов и это наверняка один и тот же человек. Ну и что, что живет в другом месте и номер паспорта другой - шифруется, сука.

Как-то раз переехал в наш маленький подмосковный Почтогорск замечательный сосед Вася, вместе со всем своим Алиэкспрессом, который незамедлительно пришёл к нему по новому адресу. Представляете его приятное удивление после ответа из окошка на вопрос "где у вас тут можно получить посылку?". Конечно, сквозь зубы. В очереди не дрогнул ни один мускул, а он стоял и растеряно озирался по сторонам. Гранитные глыбы работников почты между тем поголовно были заняты и никому до него не было дела. Мастодонтиха на выдаче (12 ошибок в слове "женщина, надо же), продолжала уничтожать посетителей переливающимся спектром злобы, ненависти и презрения на лице. Он бы, наверно, плюнул на всё - кто попрётся по доброй воле в этот Газенваген? Но 15 остальных маленьких Алиэкспрессок уже было не отменить. Во второе посещение та же самая бабища на выдаче оттачивала вербальный способ вежливой агрессии, допустимой в приличном обществе. Очередь впитывала и молчала. Кто-то привык. А тот кто не привык, был морально аннигилирован. Руководитель почтового отделения, отгородившись компьютером и монитором, с видимым одобрением смотрела на своих подчинённых. И всё бы ничего и прошло бы гладко, не поинтересуйся он про судьбу нескольких застрявших посылок... Бог посылает испытания не только нам с вами, в этот раз он послал испытания и кары всему почтовому отделению. А подтвердившаяся жалоба на хамство сыграла, по всей видимости, весомую роль в премировании всего почтового отделения. После этого его запомнили, возможно даже изготовили персональную куклу вуду, которую прибили под прилавком железнодорожным костылём. Он мне потом рассказывал, что писал кляузы по любому поводу. И ответы приходили в духе "факты подтвердились, сотрудник депремирован". Дальнейшее произошло уже на моих глазах. Очередь человек 8, все молчат и стоят уже минимум по 45 минут. Заходит Вася. Из недр отделения без напоминания выходит новый сотрудник и встаёт к свободному окошку. Тигриным взглядом осаживает тех, кто было двинулся в её сторону. Она стоит и ждёт персонально Васю, протягивая к нему руку. Незабываемой смесью из мимики и нечленораздельных звуков изображает любезность. На момент его прихода устанавливается временное перемирие и даже находится сдача с 5000 тысяч женщине, которую мгновение назад отправляли её разменивать в ближайший магазин на станции. Наступает очевидное перемирие. Вася стоит и ждёт посылку, постукивая пальцами по стойке. Посылку выносят, Вася идёт к выходу. Весь почтовый персонал следит за его перемещением. Закрывается дверь. Тигров выпускают из клетки. Мы стоим в очереди дальше. Весь почтовый персонал разговаривает с нами хоть и без мата, но всё и так понятно. Занавес.

Я очень люблю лес, природу, речку. Кто и как водится в лесу меня обычно особо не трогает. При этом немного скованно чувствую себя в городских условиях. Простора нет. Жена - напротив, прекрасно чувствует себя в городе и жутко боится природы и всего того, что на ней шевелится. И вот приехали как-то ко мне в деревню и пошли в лес за грибами.

Жена начала трястись сразу после выхода за ворота и вскрикивать на каждого пролетающего мимо любопытного шмеля. И приключения не заставили себя долго ждать. Первым делом соседская корова, мирно пасшаяся на траве, внимательно посмотрела мне в глаза и буром пошла на меня. Первый раз за всю жизнь. Мне пришлось отсупить, а жене - убежать. После захода в лес, ну может метров через двести от опушки, появился некий черный зверь, похожий на хорька. Норка? Метрах в пяти появился! Я таких в жизни никогда не видел до этого момента. Отвизжавшись идём дальше. Шевеление кустов, мимо которых мы проходили, с последующим топотом - это самое меньшее, что было в этом походе. А потом из леса вышел КАБАН и пошел на нас. И опять, метров за 10 удивленно остановился. На морде читалась фраза "что за херня! вас тут минуту назад не было!". И вместо того, чтобы убежать в лес, слегка изменил траекторию и ушёл прямо по своим делам. Знаете, как в метро люди обходят друг друга, не сильно отклоняясь от курса. На этом пришлось прерваться и уйти домой. В лесу побыли не более 30 минут.

Что я могу тут сказать, товарищи? В случае, если когда-нибудь я захочу пойти побраконьерить, я возьму свою жену. Ничего страшного, что она будет бегать и визжать. Опыт показывает, что зверя это совсем не останавливает, а даже как бы наоборот, привлекает.

Пришёл за справкой в психдиспансер. Огромное, многолюдное пятиэтажное здание. Длинная очередь в регистратуру. До этого был в наркологическом диспансере - вообще ни одного человека не увидел, кроме врача и регистратора. Отдаю вещи в гардероб. Что-то неуловимо напрягло во внешности гардеробщицы. Ну она в возрасте, окей, длинные прямые седые волосы, хорошо, но вот странная поза, пока она там за стойкой стояла и стрёмный взгляд, сфокусированный строго посередине между нами навёл на мысли, что это пациент данного заведения в стадии ремиссии. Да нет, бред какой-то, подумал я, она ведь даже поздоровалась, кто будет брать на работу психов в психдиспансер. Окончательно я убедился в том, что первое впечатление было верным, когда забирал у неё куртку, повешенную на крючок ПОПЕРЁК за среднюю петельку для пуговицы в дальнем пустом углу гардероба. Передние вешалки, самые близкие к окошку, были пустые. Там ничего не висело. Все сданные куртки были аккуратно расположены группами, каждая на своем случайном месте на большой площади гардероба. Некоторые также за петельки для пуговицы. Это немного страшно, сталкиваться вот с такой неведомой хернёй на ровном месте.

Работал когда-то в Газпром ПХГ и был связан с материальным обеспечением. Помню, как серьезные дяди в галстуках каждый год в одно и то же время начинали суетиться и составлять многометровые таблички со списками позиций для закупки для всех подразделений пхг, в масштабах всей страны. Это сотни миллионов рублей каждый год. Каждый год надо договориться с поставщиками и рассчитать что закупить и сколько для каждого подразделения в связи с использованием запасов и в связи с повышением нормы хранения на случай аварии и т.д. Нормы менялись каждый год, давало НИИ Газэкономика с подробным обоснованием. Спустя много лет случайно пообщался с одним из сотрудников этого НИИ. Оказалось, что каждый год коэффициент увеличения запасов в НИИ спускало руководство, а сотрудники придумывали грамотное обоснование почему так надо. В итоге было занято НИИ, были заняты снабженцы, была занята логистика, были заняты поставщики для исполнения цифры, которую откуда-то взяло руководство. Замечательное плановое управление. По итогам года полагалась премия НИИ за работу, снабженцам за закупку в срок, кладовщикам, логистам - всем причастным. Вот так люди сами придумывают себе работу, и ведь не подкопаешься.

Все совпадения с реально существующими организациями и людьми случайны, история является плодом фантазии автора.

Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".

Преамбула:
Объявление на фирме: Уважаемые менеджеры! Словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент продаваемой нашей фирмой продукции.

В далёком 2007 году работал я менеджером по продажам, торговал всякой хернёй с заводами в регионах. Телефонная связь тогда сильно отличалась от нынешней в худшую сторону. Звоню куда-то очень далеко, с целью впарить нашу херню. Секретарша и говорит: "о, это вам Норо может помочь, вот телефон, ему звоните". "Развелось блин хачей, что за имя? Резо, Кацо, теперь Норо" - подумал я. Так и общался с ним месяца два, здравствуйте Норо, как дела Норо, ознакомились ли с нашим ассортиментом? Оказался Норов Александр Борисович... Связь, напоминаю, была в то время не очень. Но порадовала тактичность, он ни разу не проболтался о своих настоящих ФИО. Узнал при заключении договора.

Когда я работал в Газпром ПХГ (подземное хранение газа), был там странный сотрудник, который работал по возвратным материалам, тому, что оставалось от ликвидации в связи со списанием, от модернизации, после ремонта чего-либо. Например на каком-то ПХГ купили новый газомотомпрессор размером с трёхэтажный дом, это та штука, которая газ под землю закачивает. Старый, размером с четырёхэтажный дом, 80-х годов, демонтировали для продажи на металлолом. В заявке указано, что после демонтажа осталось 50 тонн чермета, просим согласовать продажу местному пункту приема. Смотрим документы на компрессор - 370 тонн только одного алюминия, а также десятки тонн меди в охладительных радиаторах. По его словам начальство очень радовалось таким заявкам и найденным с них несоответствиях, клало их в отдельную папочку, а потом ехало всей семьёй в круиз по Балтике на две недели. ПХГ по стране десятки. Реконструкция и обновление идёт непрерывно круглый год. И все счастливы от этого:)

Все совпадения с реально существующими организациями и людьми случайны, история является плодом фантазии автора.

Было где-то в 90-х. Однажды к нам на деревенский костёр заглянул пьяненький мужичок. Нас там сидело человек 10. У него с собой было и мы с удовольствием приняли его в компанию. Периодически кто-то ходил за дровами в ближайшую рощицу, что-то там находил. Приезжали новые люди и все привозили с собой дрова. Видя это мужичок заявил, что у него тут недалеко участок и мы можем спокойно приходить к нему и брать всё деревянное, что захотим, мол ему это все равно не нужно. Мужичок уехал, но слова его остались в наших умах. Поэтому на следующий же вечер первая группа отправилась за дровами к нему на участок. Лето было хорошее, собирались на костер каждый вечер и дрова для костра требовались постоянно. Где-то недели за три мы сожгли всё деревянное что смогли найти у него на участке. После этого зондеркоманда вернулась обратно с пустыми руками. К тому моменту количество участников еженочного пикника сильно увеличилось, подрос и костёр в своих аппетитах. Попробовали оторвать от сарая несколько досок. Оказалось громко и затруднительно. Переключились на деревянные грабли и лавочку в палисаднике. Потом в дело пошел забор. Потом сожгли деревянные столбы от забора. Мужик этот снова приехал в деревню спустя полтора месяца. Вначале был сильно удивлён, потом очень ругался. Пришёл на костёр и пытался всех побить, но там ему налили и успокоили. На следующий год на месте сожжённого деревянного забора стоял добротный и высоченный кирпичный, построенный руками помощников, пришедших на эту стройку добровольно-принудительно.

Идёт раздача бесплатного питания для бездомных. Благотворительность такая. Спонсоры дают деньги, волонтеры готовят еду и кормят бездомных. Эти товарищи в свою очередь ребята неспокойные. Иногда бывают нестандартные ситуации. В этот раз таких ситуаций было сразу две - огромный мужик 2х1,5, который никак не мог дотерпеть до своей очереди, вынося мозг волонтёрам и очереди. Вторым был мелкий щуплый дедок с всклокоченной бородой, который пролез без очереди, а потом, обливаясь потом от напряжения, кричал, что он тут стоял, занимал и просто отошёл. Страсти кипели, обстановка накалялась.

По итогам всё закончилось хорошо. Дедок получил заслуженных люлей и ушёл в конец очереди. Мужик дождался, рыча схватил тарелку и ушёл есть на лавочку злобно зыркая. Раздатчик выдохнул, показал нам погнутый в стрессе половник и продолжил раскладывать пищу по тарелкам. Я посмотрел с невольным уважением на человека, который смог погнуть половник об суп и попробовал представить себя на его месте. Напряжение постепенно спадало.