Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут. Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими: - В Стокгольме девушку никто не тронул. - В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю. - В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место. - В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем. - В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей. - В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой. - В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили. - В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку. - В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Лидеры США и Северной Корее впервые встретились. - Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам. - Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.
2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо. Уже 51-й его Оскар! Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
ЗОЖаповеди 1. Не делай из еды культа. 2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя. 3. Не жри всуе. Только когда голодный. 4. Шесть дней ешь, один – голодай. 5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор. 6. Не жри ночью 7. Не переедай. 8. Не клади сахар (разве что в мусорник) 9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку. 10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.
Очередь в аду. К Черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Директор ЦРУ тяжело взохнул Директор: Агент Снежный День, вы поняли задание? Агент: Не понял. Вы хотите, чтобы я рассказал всему миру, как мы за ним следим? Директор: А в анкете написано, что вы умный. Что ж вы третий раз одно и то же? Агент: Но разглашать нашу главную тайну? Директор: Тоже мне, секрет полишинеля. Пол мира и так в этом давно уверены, а остальным пофиг. Журналисты только пошумят. Агент: Но зачем?! Директор: Во первых, чтобы следить за всем населением Земли, нужен штат сотруднииков, раз в 5 больше населения Земли. У нас просто нет ресурсов, чтобы реально за всеми следить. А так хоть бояться будут. Агент: Превентивные меры, понятно. Директор: Не умничайте. Во-вторых, после этого вы можете нести любую чушь про ЦРУ, и вам поверят. А чушь мы будем передавать вам регулярно. Агент: Дезинформация, понятно. Директор: Не умничайте. А главное (шепотом) я в отпуск хочу! Попутешествовать, с внуками понянчиться. Меня же потом точно уволят. А может даже убьют! и отправят в спецсанаторий к Леннону, Пресли, Кеннеди... Агент: А че, Кеннеди жив? Директор: Не тупите. В общем вы все поняли, Агент Снежный День? Агент ( с сомнением): Вроде бы... Директор: А Володьке передайте вот это Директор дает леща Агенту. Директор: Он мне еще за Анну Чапмен должен. Агент потирает голову. Директор: Свободны!