Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву. Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке. Дальше - со слов жены.
Ночью - граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!). Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит - "сама буди, как раз до Москвы управишься"... Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ов Дмитрий Евгеньевич!" Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я!" Она: "Посмотрите на меня!" Я: "Есть!". Девочка - жене: Вот так, учитесь. Жена - девочке: ахуеть ....
Дело было в Египте еще до башен-близнецов. Со старшей дочкой летим из Асуана в Абу-Симбел (полчаса туда, полчаса обратно, 4 часа там). С собой - рюкзачок, в нем кусок хлеба и кусок же колбасы. Ну и ножичек, что бы это порезать. Весь ножичек - сантиметров 8...
Спецконтроль : нельзя, мистер ! (беседуем на диком пиджине, ни я, ни он англ.яз. почти не знаем) Я : Мне чего, от куска там кусать ? Спецконтроль : все равно нельзя, мистер ! Я : Почему ? Спецконтроль : нельзя, мистер ! Вдруг вы этим ножиком зарежете стюардессу и пилота ? Я : показываю ему свои руки ( грузчик по первой работе ) "а это вы пропустите ? этим можно и стюардессу, и пилота... он посмотрел на руки...., потом на ножичек....,
пришел в аптеку, "дайте ампеокс". - зачем вам это гавно, возьмите лучше "...", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей. - ампеокс хочу! сколько стоит? - сто рублей, но без рецепта не продам. - а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь? - да.
Была в нашем дворе девчонка, которая любила возиться с малышней (на нее повесили заботу о младшей сестре, а она заодно стала заботится о других мелкоклассниках). Утирала носы, разнимала драки, защищала от хулиганов из соседних дворов. Ее называли Мама Люба. Дальше от ее лица. В 1990 открыла на станции комиссионку, торговавшую ВСЕМ. Через неделю «кожанки» пришли, «надо делиться, хош по-хорошему, хош по-плохому, в субботу под закрытие придем за ответом». И что обидно, я же любого из них одним ударом убить могу, но ведь зарежут потом… А в субботу стук в дверь – заходит Степа, из «подопечных», «ой, мама Люба, какая встреча, лет 10 не виделись». Посидели – выпили – потрепались. Я говорю: сейчас бандосы придут меня нагинать, так что ты лучше уходи. А он: а можно, я здесь в углу посижу? Я: Хозяин-барин… Дверь с ноги открывается, на пороге три «кожанки», «платить будешь?» А из уголка «кхе-кхе»… Пацанчики оглянулись и как-то съежились, «ой, Степан Степанович, мы не нарочно, мы же не знали, простите нас, можно мы пойдем?» Степка: «ну, идите, но чтоб близко сюда не подходили». Я Степу спрашиваю: что это было? А он: ты про Морпеха слыхала? (это была взошедшая звезда рэкета на районе, его именем бандосы детей пугали) Я: слыхала. Он: это я. Я вообще-то пришел магазин под крышу брать – а тут ты. Ну а с мам деньги не берут. Если чего – звони. Ну и ушел…
9 мая 1975г. Нам по 8-9 лет. Мы сидели во дворе. Четверо из невзятых на торжественное поздравление ветеранов. У «тыщи мелочей» в 300 м от нас играла музыка, но мы «были бы чужими на том празднике», т.к. денег на мороженое и «Дюшес» не было. Тут Андрюха говорит: «А пошли сами поздравлять». «Товарищ ветеран, поздравляем Вас … !» «Цветов у нас нет, но мы вам желаем…» Охренительное чувство, когда старший офицер отдает сопляку честь и говорит «спасибо, ребятки»…
Я совсем не спортсмен и никогда им не был. Но у меня есть одно большое спортивное достижение.
Спортсмен - не спортсмен, но футбол/хоккей на площадке у дома - почти каждый день. Раз приходит играть парнишка, Мишкой звать, где-то на год нас младше (нам лет по 12-13 было), играет очень жестко, сбивает кого-то. А площадка асфальтированная, падение на бегу - больно и кровищи много. Ну мы ему говорим - или вон пошел, или на ворота вставай. Он встал. Играем-играем, я ему гол забиваю. Все собственно, это и есть мое спортивное достижение.
Гол я забил будущему Чемпиону СССР (последний чемпионат СССР 1991 года), Михаилу Еремину - вратарю ЦСКА.
Может уже писал про это, сейчас опять вспомнилось.
В 2004 г мы с женой приехали в Стамбул, чиста ознакомиться с достопримечательностями. Сели поесть (где-то в р-не мечети Беязит, кажется).
Заказали еду, в пиве нам отказали, только сок или воду.
Поели-попили-ногамотдыхдали. Прошу счет.
Приходит не официантка, а пожилой дядька об одной руке, говорит "я здесь хозяин и чиф, что понравилось, что нет?". Я отвечаю "кормите отлично, но почему пива не подают? вон оно везде есть"
Он выдает: "когда я здесь открывал кафе - ну не мог же я предположить, что в 16 веке здесь мечеть построят ? А около мечети торговать пивом нельзя" )))
В 2009 г. ездили «почти вся Испания за неделю за почти 700 евро и питание с перелетом включены». Где-то уже в конце в Мадрид приехали. Город слегка показали – и вот вам на Прадо 3 часа. Мне Прадо как-то не очень показался, зато сопровождающий (гражданин Португалии родом из нашего Приморья) пообещал нарезку хамона втроя дешевле, чем в Барселоне. Не обманул, кстати. Если кто хамона не хотел – мог в гостиницу добираться пешком ). Я его спрашиваю – здесь же где-то не далеко Музей Королевы Софии, да ? Да, звездуйте вниз, потом спросите ).
Ну, первые три этажа с современным искусством прикольные были, но не впечатлили. А мне уж хамон на спину давит. Жена на лавку присела, я пошел еще посмотреть Я не подпишусь, на каком этаже – 4, 5 – волоку жену, елки, там реальный Дали . Он там настоящий. Это не то, что передвижные выставки, это супер, пошли к Дали, но она че-то совсем устала, говорит «ты меня больше не зови, я выдохлась совсем».
А я ее снова вытащил, пойдем, последнюю картину покажу и домой.
Я не знал, что «Герника» такая большая. Я смотрел на перерубленную лошадь и плакал.
Мы вышли и купили вина, хлеба, сыра, сели на парапет какой-то, выпили, к нам подошли полисмены на тему «а чего вы винище тут хлещите?», потом видят, что по морде у меня слезы, говорят типо « у вас проблемы ?». «Да» (в сторону музея показываю). «Герника».
«Тогда вы посидите еще и выпейте. Прощайте». Мы их послушались.
Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16. Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было. Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь). Пришли два ДедМороза без Снегурочек. Пьянючие... "Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так. Ну и ушли. А назавтра я выздоровел.
брат еще не родился, тепло - значит мне 2,5 года. 1968 г. На плечах отца еду на субботник. в лесопарке надергали берез/рябин/елок, кто-то откуда-то огрызки тополей притащил... человек 15 пришло на 144 квартиры. когда эти тополиные обломки в землю воткнули, какой-то дядя предложил удобрить почву. Мне, как самому младшему, доверили поссать на корни.
я там лет пять назад был - тополя мои выше 9-этажек.