Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот на тему: "девочки, а что такое сантехник?" -это не про меня. Заменила года четыре назад смесители, надежные, но из-за фиговости вод имела почти ежегодный повод менять кран буксы.Я блондинок.Первый визит произошел через года полтора после покупки.Я явилась покупать протекающую фигню для смесителей в тот же магазин. Пришла и говорю: дайте мне на замену то что протекает.И узнала много нового: оказывается, фигня называется кран букса, ее непременно нужно выкрутить и принести, а то куплю не то..., и лучше с барашкой.Узнав, что вопреки унификации ,стандартизации и (о,боже) модульности, процедура замены кран буксы это есть первая и вторая часть Марлезонского балета с антрактом на перекур отвинтившего кран буксу сантехника и меня, рассекающую по магазинам в поисках аналога.Поняв, что вероятность угадать девайс с ходу составляет хрен деленный на фак!ториал, я возопила.Я кричала что в гробу я видела такую процедуру, где нужно непременно показывать, а не пользоваться артикулом или моделью смесителя.Меня это не спасло от повторного визита с образцом.На будущее решила сохранить образец .Через два года опять кап-кап.И выяснилось , что образец я припрятала как та белка...без понятия куда.Что делать? Блин, пытаюсь сузить поиск,нахожу чеки четырехлетней давности,устанавливаю по артикулу смесителя через интернет хотя бы вид кран буксы.Прихожу в тот же магазин, где меня и накрывает хэппи -эндом.Меня ПО-О-О-М-Н-Я-Т ,и какие мне нужны кран буксы ЗНАЮТ.
Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали: У одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку. Вторая нагнулась помочь ей зашить - у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте. Весна, все прёт...
У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно поход на рыжую девочку с кудряшками, сейчас коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой. Пасет она стало быть внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку?" "Илюша..." отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать?" - "Танюша" - сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю..."
После неоднократных наездов из-за плохой уборки комнаты сын собрал в кулак накопленные карманные деньги и купил робот-пылесос. А че, так можно было? Я с кошкой в шоке.
Конец октября. Обещали снег. Холодный ветер. Возможно это что-то значит, но утро воскресенья. У подъезда на поводке гуляет чихуахуа в красивом утепленном комбинезончике. Рядом медитирует ее хозяин. Гордо реют на ветру семейники над босыми ногами в сланцах.
Взяла сына на ёлочный базар чтобы помог тащить ёлку, не нуачо,он уже с меня ростом в свои одиннадцать.Что могло пойти не так? Выбрали, я рассчиталась, продавец передает сыну дерево , сын берёт за низ,поднимает над головой как хоругвь и с одухотворённый лицом шагает в толпу у ДЦ.Толпа вспоминая Миронова из Брилльянтовой руки расступается.Мы с продавцом в ступоре от картинки. Первым опомнился продавец:Эй мальчык, ты нэправильно несёшь!
В гостях у сказки. Развешиваю белье, сынок шестилетка помогает. Под сушилкой стоит пластиковое детское ведро с водой для кошки. Детские трусы слетают с сушилки и четко пикируют в ведро. Чертыхаюсь, вынимаю, иду полоскать. Выхожу из ванной и застаю следующую сцену. Над ведром наклонив уши вперед сидит кошка, рядом стоит сынок с ручками на животе и былинно-повествовательным тоном вещает: - Не пей, Бася, трусиками станешь!
У меня как у всех русских есть психохромосомное соцветие которое можно описать тремя устойчивыми выражениями: русские сначала делают потом думают, русские вечно ищут приключений на собственный зад и после всего закрепляем: русские не сдаются. Фигура первая-разлучная. Бабушка подарила внуку ночник в виде глобуса звездного неба.Вчера в нем перегорела лампочка.Дите привык к звездному небу и не хотел быть без оного(русские не сдаются).Я подергала за края штатива, разогнула и вынула устройство с лампой.Посмотрела на цоколь, прикинула размер,выкрутила из напольного светильника,собрала в обратном порядке. Поставила-горит.После получаса использования дите прибежало,не может спать. Лампа из светильника была типа накаливания. Глобус нагрелся изнутри и испускал амбре.Разобрала лампу, выкинула глобус на лоджию остыть.Пообещала ребенку купить новую лампу в глобус. Фигура вторая: а с размерчиком мы того, промахнулись... Купила в Ашане две круглые LED лампы с нужным цоколем по распродаже: одну в напольный светильник, вторую в глобус.Где то после четырех часов после покупки до мозга дошло...А влезет в то отверстие круглая лампа, ведь была продолговатая...И дома точняк:в светильник подошло, а в глобус ведь не влезла! Фигура третья: Верещагин, уходи с баркаса! Врё-ё-ёшь,не возьмёшь.В перспективе двухчасовой концерт, посвященный отсутствию звездного неба! Вспоминаю , что в коридоре в спотах лампы и продолговатые, и с нужным цоколем.Переставляю круглую в спот, а продолговатая не лезет на 3 мм с каждого края в глобус!БЛИН!Но ты ,гадский глобус,совсем даже не стекло а вовсе даже пластик! Беру нож, выскребываю отверстие по краям! Втыкаю глобус!Влез!Работу очумелых ручек не видно-круглая заглушка.Теперь в прихожей одна круглая, вторая продолговатая!Вывинчиваю круглую из напольного светильник! Меняю местами с лампой из второго спота!Как я задолбалась прыгать по стульям с лампами!!! И почему нужно непременно не сдаваться?! Завтра расскажу девкам- пусть поржут.
Перед Новым Годом обычно офигевшие от магазинов-транспорта-суеты люди начинаю отжигать,вот и я намедни отожгла на публике целых три раза.Стою в маршрутке ,в руках как обычно сумка, на руках перчатки, звонит ребенок. Смартфон на перчатку не срабатывает, стаскивать ее разве что зубами.Короче, провожу носом по смартфону, выслушиваю ной про чипсы, отвергаю инсинуации на корню и решительно клюю носом смартфон, прекращая разговор.Пол-маршрутки зачаровано смотрит на эмоциональное действо,мысленно требуя продолжения цирка.Из маршрутки прошла в магазин,вспоминая какие подарки кому когда купить и на что, на пути из магазина опять вижу зачарованные взгляды с примесью уважения. оказалось, иду по улице с магазинной корзинкой.Потом забежала в детский центр поздравить и подарки раздать, иду обратно, по взглядам сообразила, что до сих пор бахилы на мне :) Всех с Новым Годом!
И все таки расскажу. В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает: -А Вам 18 есть? На пятом десятке услышать такое ?! Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос - Но ведь это не пьют !!!! Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь -есть,есть... -Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик: -На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...