Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история давно. Передам я ее от лица своего друга, у которого на работе все и произошло. Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.
Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим: 1. Кондиционер – 2400$. 2. Откат – 500$. Итого: 2900$.
Однако, обучать надо персонал, перед тем как запускать в свободное плавание.
Довелось мне поработать с одним удивительным человеком. В прошлом артиллерист, что очень сильно сказалось на его слухе и манере речи, которая представляла из себя визг дикого вепря с яйцами в тисках. Но речь не об этом.
Устроился он к нам менеджером по продажам многоканальных телефонных систем, но быстро понял, что это направление ни разу не хлебное. Тогда он активно включился в продажи систем кондиционирования, простых бытовых сплит-систем. Так уж получилось, что обучение он проходил у меня, хотя чему тут собственно обучать, продавать кондиционеры сможет и первоклассник, если ему нормально все объяснить.
Так вот, товарищ этот был жутко коммуникабельный, с ним в паре мы скоро стали лидерами по продажам в конторе. И вот апофеоз: мы вышли на крупную сеть продуктовых магазинов. Но никак не пролазили по цене, поскольку шило китайское принципиально не предлагали. Директриса сети магазинов стояла на смерть за каждый цент, за каждую копейку. И в какой-то момент, нервы артиллериста не выдержали и он выдал:
- Ну Татьяна Петровна! Ну если бы вы не были замужем, ну решили бы мы этот вопрос по другому!!!
Нужно было видеть удивленно-счастливое лицо этой увядающей барышни. Она растеряно хлопала ресницами и попросила таки оставить на рассмотрение договор. Одна фраза – и фасады магазинов крупной сети, вскоре покрылись наружными блоками уважаемого японского бренда.
Ох, сколько писано и переписано про нашу боевую юность. Покой нам даже не снился. Район на район, стенка на стенку, цепь на цепь, металлисты против попсы, повод находился всегда, самоутверждение и унижение противника. И вдруг, в нашем тихом военном городке, появились цыгане…
Много. Свои хоромы они возводили вокруг городка, по богатому, от двух этажей, не меньше. Наглостью и дерзостью выделялись знатно. Наши хлопцы, кто постарше, попытались выписать им аусвайс на больничную койку, но тщетно. Цыгане владели главным секретом силовых единоборств – не ходить по улице в количестве меньше десяти.
И даже если нашим удавалось собрать бригаду в десять человек, на стрелку приходило уже сто цыган. Мы выхватывали повсеместно и люто. Самые «крутые» начали водить с цыганьем дружбу, мол так спокойней и почетней. Но ничто не вечно под луной.
Первая ошибка цыган повернула историю вспять. В нашем ГДО (старый термин, Городской Дом Офицеров) регулярно проводились дискотеки. Естественно, весь цыганский бомонд ломился на них с завидным упрямством. Наши перестали на них ходить, по причине регулярного опиздюливания. А Лёша, сосед мой, вообще на них никогда не ходил. Но видимо гормоны возобладали, пошел таки один раз. Стандартная схема: переломов нет, но помяли Лёху знатно.
Самое странное, что Лешка был не из робкого десятка, год уже на кикбоксинг ходил. В общем, обиделся он. Несколько вечеров ползал по кустам городка, вычислял обидчиков и нещадно пиздил. А потом вычислили его… Опять сурово огреб. Но ребята на секции кикбоксинга оказались милейшими и отзывчивыми людьми. Они даже не пожалели кровный рубль, чтобы 8 марта 1993 года посетить чудесную дискотеку.
Их терпению можно только позавидовать. Никто не ринулся сразу в атаку, Леху только отрядили на самое видное место и наблюдали. Цыгане его моментом срисовали, но кворума не наблюдалось – их было меньше пятидесяти. Но время все ставит на свои места, пришло подкрепление и начались доебки до Леши.
Дискотеку потом прикрыли на месяц, а может и больше, кто уже вспомнит. Все шесть огромных окон пришлось заново стеклить. И кто сказал, что люди не летают? Аки птицы! Те кто пошли на взлет первыми, серьезно пострадали. Битое стекло в табло, это вам не шуточки. И мольбы были, и стенания, и мир-дружбу-жвачку цыгане предлагали, а хлопцы их тихо и старательно месили.
Очевидцы утверждали, что военные патрули вступили в дело не сразу, залюбовались происходящим, парализовала их красота момента. Хули разбитые стекла, за них всегда с родителей деньги состричь можно, а летающие цыгане – это не всем дано лицезреть, ой не всем. И диджей красавчик, зарядил под эту заваруху «Кар-мэн»(Чао Бамбина), только фортуна шанса цыганам не дала, никто им в тот вечер шанса не дал.
Первую смуглую мордашку на территории городка увидели спустя несколько месяцев. Потом вторую-третью, опять начался борзёж и беспредел, но уже выборочный, некоторые портреты отпечатались в их памяти навсегда. И видя их, товарищи обильно ссикали в штанишки и мчались куда глаза глядят, резвыми северными оленями.
Тогда еще никто не знал, что следующее 8 марта 1994 года станет в этих разборках ключевым. Но, как говорится, это уже совсем другая история.
Прораб никогда не будет вспоминать объект, если при его сдаче он не придумал новых матерных слов.(я)
Довелось поскакать мне по строительным конторам, самая дерзкая, безусловно, МАПИД. Туда я приполз со студенческой скамьи, а значит херачили по моей неокрепшей психике изо всех орудий. Там были первые слезы, первые нервные срывы и первые приступы похуизма.
Два года. Очень опасный опыт. Поговаривают, что большинство автолюбителей влетают в ДТП именно с таким стажем. Ловят синдром Шумахера и необоснованно рискуют на дорогах. Так во всем. Через два года я считал себя самым умным и хитрым, и навлек на свою задницу тучу не обязательных проблем. Заработал свои первые седые волосы и первую стадию алкоголизма.
Когда прораб пытается уволиться, руководство долго думает: отпустить или посадить. Материальный отчет – документ, который никогда не сходится с действительностью. Никогда.
И вот тебя отпускают, ты скачешь по другим организациям, а там те же яйца. Тот же зашкаливающий дебилизм. Пока ты не попадаешь в контору, где все это на порядок круче, где сердце начинает биться чаще и жизнь вновь обретает смысл.
Обзовем эту контору УП «ПУ», мало ли обидятся. Понятно главное, никакого отношения к государственному капиталу не наблюдается. При этом на меня сразу повесили объекты (та-дам!): Академия милиции; Завод Интеграл; Теннисные корты на ул. К. Маркса и Рыбокомплекс (нынче Минскрыбпром). Все финансирование из республиканского бюджета. Поясняю, республиканский бюджет означает, что строишь ты из любви к искусству и кроме геморроя с лютым головняком, ничегошеньки на объекте не заработаешь.
В моем случае, за всю эту благотворительность, генподрядчику пообещали участок земли под застройку развлекательного комплекса. Обещал ныне покойный мэр Павлов. Кстати, после его отставки учредителей генподрядной организации чудесным образом посадили, на очень суровые сроки. Но это уже другая история.
Основные усилия приходилось направлять на Рыбокомплекс. Огромнейший объект, монстр! Когда я его принимал, в проекте уже было 23 изменения. Хаос и бардак, подставы и подковерные игры. Директор предприятия каждое утро отправлял мэру факс с количеством работающих на объекте. Уже потом я понял, зачем была эта гонка вооружений. Сразу после завершения реконструкции грохнули большинство частных компаний-импортеров рыбной продукции. Ввели специмпортеров и рыночная доля Рыбокомплекса с 5% выросла до 40%. Бизнес по-белорусски.
Предприятие нельзя было останавливать, поэтому были смонтированы временные коммуникации, в том числе и канализация. Но всегда наступает момент, когда временное должно стать постоянным. Заказчик ходил за мной по пятам и гундосил о переподключении. Хорошо. Договорились на субботу, чтобы во время простоя производства сделать все быстро и тихо.
Я вывел двух лучших специалистов, в красивых новеньких робах, они воспарили на лесах под потолок и принялись колдовать. - Леша, так вроде течет что-то! – сказал Володя Стельмах. Я перевел взгляд на представителя заказчика. - Николаевич, что за нах? – вопрошаю. Он ускакал наверх в разведку. Минут через 10 вернулся. - Давайте, хлопцы, все будет заебись! Володя парень крепкий, вцепился в раструб и стал методично рассоединять трубы. Справился. Доли секунды, и Володькина роба превратилась в костюм водяного. Костюмеры ТЮЗа обзавидовались бы. Не шучу. Так естественно легла морская капуста по всей поверхности Володи, так естественно! А учитывая, что шпарил кипяток, Володя даже не матерился, воткнул трубу обратно и молча ушел в бытовку. - Николаевич, ну что за нахуй. Кому, блядь, это переподключение в жопе свербит, мне? – начал философствовать я. - Так я им, блядям, там, - показывая пальцем в потолок, - сказал, чтобы ни-ни! - Ну так и пиздуй к ним, матки вырывай! Володька вон, считай, травму производственную получил, да на глазах любимого прораба. Да в нарушение всех правил техники безопасности! – распалялся я. Николаевич убежал и больше не возвращался.
Воздух в бытовке был наэлектризован. Володька молчал, а пучки морской капусты на его ушах угрожающе покачивались. - Робу новую чтобы привез в понедельник, - прохрипел он, - Этой пиздец.
Святое дело, конечно же привез. А Николаевич с подкреплением уже караулил меня под бытовкой. - Вот, вот он, распиздяй! Нихуя не переподключили! – орет начальнику участка генподрядчика. - Морда ты козлиная недоебанная. Пиздуй-ка ты сам под этот кипяток, если мартышки твои русского языка не понимают и на пять минут не могут прекратить работу! – взорвался я, бывает. Генподрядчик растворился в утреннем тумане, а Николаевич по привычке убежал к себе в кабинет. Отловил меня Николаевич перед обедом. - Все, Леша, гоним бабье на обед и у вас будет полчаса. Ну за полчаса и криворукая обезьяна справится. Пошел в бытовку. - Володька, тут это, ткачих костюмов из морской капусты на обед выгоняют, надо бы переподключиться. Недобро он на меня посмотрел, ой не добро. - А не пиздит, как всегда? - А хер его знает, но настучит на нас точно. Надо.
Дубль два. Актеры те же. Место действия то же. Как ремейк посмотрел, «Водяной-2. Возмездие». Только в этот раз Володька не стал трубы соединять, потекла капуста по свежезалитому самонивелиру. Николаевич чего-то там визжал, угрожал, был трижды послан на хуй и исчез как всегда. - Надо, Володька, надо. Все равно уже промок.
Короче, нет ничего невозможного. Подключили все на постоянку, которая оказалась забита засохшей штукатуркой, цементом и прочими материалами отделочников. Капуста перла изо всех щелей. В экстренном порядке была вызвана машина, которая под высоким давлением пробила систему. Я потом на планерку принес мешок гостинцев, плоды рук человеческих. Вся эта музыка в камне убедила присутствующих, что виноваты отделочники. Затраты на машину, спецодежду и на ящик водки нам были компенсированы.
Володька ожидаемо получил погоняло «Водяной», а Николаевич с тех пор со всеми блатными просьбами посылался на хуй, ибо нехуй.
Строители, весьма циничный и суровый народ. Строители с десятилетним стажем, закладывают за воротник, обкладывают хуями и страдают синдромом бесконечного пиздежа, поскольку язык атрофировался по части вякнуть что-либо правдивое. Кстати, с такими проще всего строить светлое будущее, послушал – перевел - сделал правильные выводы - морально уничтожил – физически надругался – и стройка кипит!
Гораздо хуже работать с недостроителями, они еще толком пиздеть не научились и их сбивчивый речитатив зачастую ставит в тупик, приходится ползать по объекту с целью прояснить, что ложь, что правда. Так, что-то я отвлекся.
Кроме того, что прораб должен считывать вранье подчиненных как терминал карточку, объебывая последних со сдачей, он должен быть богом. И не за 7 дней, а за 7 минут, отчитываясь по телефону перед начальством, построить объект, разукрасить его во все цвета радуги и сдать в эксплуатацию. Потом конечно выебут, но это потом, а сейчас тебя нахваливают, тобой гордятся и выписывают баснословную премию.
Но и у прорабов есть свои страхи. Главнейший из них – объекты финансируемые из Республиканского бюджета. Это современные галеры, где используется бесплатный рабский труд и происходит повсеместное унижение человеческого достоинства. Грешники, которым навязывают подобные объекты, латают все финансовые черные дыры из собственных средств. Да, им обещают площадки под торгово-развлекательные центры, казино и прочие прелести, но получить площадку и сесть за решетку, шансы 50/50.
На таких объектах прораб должен быть автономной единицей, даже руководству доверять категорически запрещено, особенно если прораб уже сталкивался с подобными объектами, а руководители новой конторы, куда он только что перешел, влезли в подобную авантюру впервые.
Не знаю, что это за законы Вселенной, но чем важнее объект, тем прочнее стена непонимания между всеми участниками стройки. Подстава на подставе. Но так утомительно вспоминать лишь негатив. Бывали и забавные истории.
О теннисных кортах в Минске по ул. К.Маркса можно писать отдельные мемуары, не каждый объект мэр города лично держит на контроле. Не каждый объект в 200 метрах от рабочей резиденции президента.
Эта история стала переломной в моих взаимоотношениях с представителями тепловых сетей. До этого, сдача объектов этим полицаям превращалась в сериал ужасов, растягивающийся на несколько сезонов, доебывались до всего: то ты без шапки, то чернила в стержне не того оттенка, хуевая запорная арматура, криво улыбнулся, не под тем углом лизнул ботинок… Да, кипишь весь внутри, выгораешь, но разумнее смолчать, если не хочешь попасть в их список «живых» мертвецов.
Короче, корты возвели, всю внутрянку до ума довели и получили команду, срочно произвести запуск системы отопления, отделочники не могли завершить штукатурные работы. Если бы не директива сверху, эти пидорасы ждали бы до ишачьей пасхи и разудалого свиста рака на горе, поскольку из-за их доебонов мои трудяги заколебались таскать наши трубы с места на место, мешали они им, блядь, а обозначить конкретное место эти олени не могли.
Перепроверили оборудование, погоняли в тестовом режиме насосы – все в норме. Кстати, самый надежный пуск тепла в первый раз – исключительно в ручном режиме. Настройка автоматики в тепловых узлах порой длилась годами, тяжело в РБ со специалистами в этой области. Но в этот раз, «автоматчик» прискакал бодрым северным оленем и на многочисленные просьбы «Пшшшел нахуй!» никак не реагировал.
Я со своей бандой задумчиво курил и наблюдал, как этот паук переплетает свои провода. Вот уже гирлянда щита автоматики замигала, вроде бы правильными зелеными огоньками. Только вот «автоматчик» залип перед дисплеем и начал нервно хихикать. Нет, ну мы тоже не в капусте найденные, меня тревожил факт, что манометры на подаче теплоносителя, показывали на 3 атмосферы меньше, чем на обратной магистрали. Ну так приборы механические, сейчас воздух стравим и все будет хорошо.
Все потуги вышвырнуть «автоматчика» из теплового узла не увенчались успехом, я его даже зауважал, пропустить такой цирк - непозволительная роскошь. Поясню одну тонкость, которую вбивают в голову теплотехникам с первого курса: у тепловых сетей и горячего водопровода, по направлению движения теплоносителя, подающая магистраль всегда СПРАВА. Короткий анализ ввода в здание подтвердил нашу правоту, подсоединились верно. Значит…
Понеслись звонки, наперегонки, розовые попки, защитить свои. Слетелись все участники соцсоревнования. Полезли в колодец тепловых сетей, наружники тоже врезались правильно, все по проекту, по очень хуевому проекту. Так я узнал, что тепловые сети тоже ошибаются. Образовался банальный перехлест, неверно указано движение теплоносителя.
Чтобы переврезаться в колодце, нужно было оставить без тепла несколько кварталов и возвращать на объект мощное сварочное оборудование. Директор наружников забился в истерике, начал выдавать перлы: «Вам внутрянщикам проще вы и ебитесь!». Ага. Хоть бы нотка просьбы и мольбы проскочила в этом утверждении. Не знаю, что он пообещал моему руководству, но те взмолились довести запуск до конца, ведь завтра утром приедет мэр.
На часах 22:00. Дома ожидает молодая жена. Если я и собирался заниматься сексом, то явно не с тепловым узлом. А тут еще и банда начала ныть, заплатят им, не заплатят, классическое нытье. Достал две купюры по 20$, торжественно вручил и обрисовал план действий, торчать до утра на объекте не улыбалось. При виде зеленых бумажек, самое хуевое звено в моей бригаде, в течение 20 минут доказало, как оно умело маскировалось под криворуких. Минимальное количество сварных стыков, на глазок безупречная прокладка труб по вертикали и горизонтали, я потом уровнем проверял.
Сами сбегали в колодец и запустили на тепловой узел теплоноситель. Пробежались по всем этажам и убедились, что система заработала, все это время я молча курил и старался не мешать. В 00:30, убедившись, что давление в системе не падает и течей нет, мы разъехались по домам.
Утром примчал мэр и все-все-все. Отделочники получили пиздюлей, с комментарием, что в 1:00 можно было уже приступить к работе, мы получили пиздюлей просто так, чтобы не расслаблялись. Но наш директор привез и кое-что интересней. Хлопцы вернули мне мои двадцатки, поскольку нам выдали по 200$ в эквиваленте.
Оставалось сдать тепловой узел Тепловым сетям. Я их привез на объект в тот же день. Конечно же не рассказав, что все уже исправлено, а поведав о гневе ОТЦА города Минска. Я и до этого видел, как люди мгновенно седеют, тоже мне, невидаль. Чувак скакал с телефоном и виртуально расстреливал подчиненных.
Затем я его завел в подвал, показал своих измученных охламонов в облаке дыма, ну пришлось спалить пару электродов о какую-то железяку. Сказал, что мэр нам дал время до вечера, а мы – уже. Ни до этого, ни после, еще никто не вырывал у меня документы из рук с таким остервенением. Даже если бы среди всей этой кипы лежала дарственная его квартиры в мою пользу, он бы подмахнул её, поскольку его глаза были застланы туманностью перспектив карьеры и в них блестели слезы счастья.
На следующий день система отопления неожиданно остановилась, но это уже совсем другая история.
Во времена моей мятежной юности, дома меня застать было практически невозможно, но даже в то, не продолжительное время, что я в нем находился, всегда было место для приключений.
И вот, сижу я однажды на кухне, перешнуровываю бутсы, как вдруг на площадке моего этажа начали происходить не понятные события. Во-первых, слышался писк неизвестного происхождения. Во-вторых, писк менял ориентацию в пространстве, музыкальный слух – хуле, меня не проведешь.
Затем отчетливо послышались звуки разрушения. Не понятно чего, но ультразвуковая хрень начала уничтожать физические объекты. Ситуацию усугубляло то, что был глубокий вечер, а лампочка на площадке накануне перегорела. Дома я был не один, но брат крепко спал, следак по особо важным после изнурительного ночного дежурства. Но, как говорится, двум смертям не бывать.
Я отложил в сторону шнурки, отложил бутсы и на цыпочках прокрался к двери. На всякий случай приник глазом к дверному глазку, но увидел лишь кромешную тьму. Адреналин повелел провернуть ключ в замке и стремительно распахнуть дверь. В дальнем конце площадки писк усилился и устремился ко мне. «Ну все, пиздец» подумалось мне, любопытство все-таки порок, как ни крути.
Когда в мой тапок влетел маленький комок меха, я не сразу понял что это. А потом разглядел хвостик, ушки, испуганные глазки и дрожащие усы. Я сгреб лохматое чудо в охапку и закрыл дверь. Сперва отрезал чудику вареной колбасы, но он был на столько мал, что даже не понял что с ней делать. Но от молока чудо уже не отказывалось и жадно припало к блюдечку.
Попив и немного успокоившись, котенок решил улизнуть под диван, но куда от голкипера пусть и дворовой команды денешься?
В голове молниеносно возник коварный план. Конечно, я потом корил себя, ведь брат мог отреагировать сотней способов, но все закончилось хорошо. Его пробуждение спровоцировал помещенный на его пузо мех. Который не раздумывая кинулся вылизывать ему нос. Нормальный расклад, да? Спишь себе, спишь, и тут кто-то наждачной бумагой тебе по носу елозить начинает.
Я за дверью комнаты давился от смеха. Потом услышал недовольно-удивленные ахи-охи брательника и заржал в голос. Через несколько секунд дверь в комнату открылась. Правая рука брата была прижата к груди в области сердца, все что он изрек: - Мелочь, что ЭТО?
Ну куда ему спросонья понять, что всего лишь котенок. И, кстати, я даже не получил по голове, брательник немного потискал лохматого гостя и завалился дальше спать. А минут через тридцать, котенок был передан в руки зареванной соседке живущей этажом ниже, которая в поисках своего сокровища, поставила на уши весь подъезд.
Зося прожила долгую и счастливую жизнь, у меня потом жил котенок от нее, но об этом как-нибудь в другой раз.
Строительство – весьма забавная отрасль. Я бы сказал, по романтичности и анекдотичности, занимает крепкое третье место после флота и армии. Каких только баек не услышишь. Мне ближе сантехники. Сам из них. Производственно-технический отдел, при наличии у предприятия цеха по производству сантех-заготовок, переработкой мог без труда списать Ту-134 или Т-34, без разницы. Потом комар носа не подточит. Хоть и самому приходилось месить грязь стройплощадок, расскажу о знакомом прорабе-общестроителе. Возвел наш герой коробку. Отделал снаружи и внутри. Запустил субчиков на прочие работы. Сдал объект. Довольный как слон. Пил неделю, пока котлован да фундамент на следующем объекте ваяли. А потом списывая материалы чуть не тронулся умом. На его материальный отчет закинули 144 бытовых газовых плит. Не доглядел. Объект закрыт. Сумма астрономическая. Опять недельный запой. И просветление. В матотчете позиция шла как «Плита газовая». При распечатке отчета в следующем месяце, название чуть-чуть видоизменилось «Плита газ.». А в следующем месяце стало «Плита». И наконец феерический финиш «Плита ж/б». А уж их, при помощи коллег он без труда списал под временные подъездные пути. Мораль: никогда не сдавайся! Выход есть всегда.
8 марта, как воплощение мужества. История вторая (последняя)
Так получилось, что в моей жизни восьмому марта достались ярчайшие воспоминания. И дело вовсе не в сути самого праздника, дело в событиях.
7 марта 1994 года, мы с друзьями, в количестве десяти человек, отправились пошуметь в парк Горького, в Минске который. В меру своего таланта я извлекал правильные ноты из шестиструнной боевой подруги. Чижа орали, Агату Кристи. Время провели превосходно, даже не напились в стельку, так – слеганца.
Поздним вечером ломанулись домой. Разбрелись по своему району. Я шел с двумя Сашами: один жил со мной в одном доме, второй по соседству. И было у нас одно не законченное дело, мы бутылку пива не допили. Разместились мы на трибунах нашего стадиона и под бодрящие аккорды пиво начали уничтожать. И все бы ничего, но что-то пошло не так…
Их тоже было трое. На плече одного ютился двух кассетный «Интернационал» с каким-то нелепым шансоном. Цыгане, что с них взять, никакой музыкальной культуры. Ай-да-на, ай-да-найда, звучало бы уместнее. Гитара у меня была простенькая, борисовская (город такой в Беларуси – Борисов). Но приглянулась она им, слюни на траву потекли.
- Э, а забацай чо-нить блатное!
Я пристально всмотрелся в лицо просящего.
- Так не обучены мы, не сидевшие, – отвечаю.
- Ща, бля, гитару отберем, понял?
Тут одного Санчеса переклинило. Вырвал у меня гитару и давай «Мой номер двести сорок пять. На телогреечке печать». Появился шанс, что отвалят шансонье по добру по здорову, но не свезло. Короче, принялись они гитару отжимать. Я вывернулся кое-как, предварительно ебнув одного из нападавших грифом по голове. Саши за минуту до этого уже убежали на приличное расстояние, верные, блядь, «друзья».
Стометровку в те времена я выбегал из 11-ти секунд, но инструмент слегка сковывал движения. Короче, успели гады вычислить мой подъезд, тоже неплохо бегали. Сели на скамеечке и стали ждать. И не напрасно, оба Александра-победоносца тоже обитали в моем подъезде, он был самым близким к стадиону. И повезло им тогда, мой старший брат дома был.
Я брательнику на пальцах ситуацию объяснил. Он молча вытащил из тумбочки расплавленный в ложке свинец, в количестве двух штук, положил на ладони и натянул перчатки. Второй курс юрфака, никаких тяжких телесных быть не должно. Вышли мы на улицу, а эти петушары мигом к нам. Ну, брат даже разговаривать не стал, самому бойкому сразу табло чистить начал. История есть одна, как байкер гопнику в бубен выписывал. Гопник начал с наездов, мол моя братва тебя опустит. Байкер ему очередную подачу. Гопник уже начинает свистеть про то что и я не прав, и ты не прав. Еще подача. Гопник начинает умолять отпустить его. А байкер выдает своему другу: - Слышь, похоже на переключение каналов.
Так вот, это чистейшая правда. Цыганье охуело от такого радушного приема, да и трое их всего, а это беда-беда. Я под это дело, даже магнитофон захотел у них отжать, но сдержался. В общем, убежали они. И мы разошлись по домам.
По стечению обстоятельств, папа 7-8 марта был на дежурстве, а мама челноком в России. Брат позвал в гости одногруппников и одного одноклассника, очень накачанный парень, из под штанги не вылазил. Ко мне тоже друзья на огонек заглянули. Вечером мы ожидали в гости барышень.
И потекла водка под нехитрую закусь. Когда табачный дым на кухне уже стоял коромыслом, в дверь позвонили. Я открыл, на пороге стояли два незнакомых мне персонажа. Разглядев на кухне нехилую кодлу, персонажи явно обосрались, но озвучили: через час стрелка по вчерашнему инциденту. Мгновенно ретировались, а наш квартирник начал разрабатывать стратегию.
Минут через двадцать, количество людей в квартире увеличилось до двадцати человек. Стянули всех любителей помахаться. Все отчаянно выпивали и ожидали.
Как и положено в таких случаях, из подъезда первым вышел я, так сказать – причина конфликта. Старшие не спеша еще допивали на кухне водку. Надо сказать, хорошо подготовились эти чучмеки, полсотни рыл минимум. Уровень я считаю, собрать такую орду меньше чем за сутки. За мной из подъезда потянулись друзья. По рожам цыганья было понятно, что они уже празднуют победу. В качестве главного аргумента, они приволокли одного из местных, типа авторитет и даже сидел.
Из подъезда начали выходить старшие… Флюиды героизма покинули это стадо чахлых тушек моментом. «Авторитет» пытался прогрызть асфальт и залечь на дно, пока разборки не закончатся. Всех этих пиздоболов спасла наша порядочность и интеллигентность. И, конечно же, сотни глаз, сверлящие происходящее из окон.
Был вынесен вердикт: разборки пройдут под лозунгом раз-на-раз. Вот тут началось, вся эта троица, одно что между собой не перепиздилась, доказывая друг другу, что никаких претензий у них ко мне нет. ВООБЩЕ НИКАКИХ! Старшие недовольно загудели, где обещанная пиздилка, что за дела? Обосравшаяся троица сидела на скамейке и на мои предложения встать и принять бой, не реагировала погрузившись в анабиоз. Ну не могу я бить сидящего, не-мо-гу! Так и простоял минут десять, уговаривая их встать. Потом этот цирк заебал всех, начали трезветь. Плюнув и присвоив всем трем «героям» погоняло Конек(их, кстати, так и называли после этого, авторитет ебнулся ниже ноля) мы вернулись в квартиру. Старшие негодовали, какого хуя я не втащил пусть и сидящему? Что за милосердие? И вообще, пиздуй тогда за водкой! И я пошел.
Больше в городке никто и никого не трогал. Было пару попыток, особо отмороженных, и стволами, и ножами размахивали, но при произнесении магической фразы «Хорошо, давай забьем стрелу», товарищи моментально сливались.
Из этой истории, в память мне врезалась одна замечательная фраза. Мы вышли с друзьями из подъезда и пошли по наказу старших за водкой. Толпа агрессоров еще полностью не рассосалась. И мы услышали диалог одной парочки, ключевой фразой было:
- Хорошо, что брата не позвал, а то и он бы пизды получил.
Технологии газовой сварки давно ускакали вперед. Но когда-то под эти цели использовался карбид. Да, при халатном отношении нерадивого сварщика газогенератор мог ебнуть покруче динамита, но с подобным явлением я столкнулся только раз, да и речь сейчас будет не об этом.
Повадились на одном объекте отделочники карбид у нас пиздить. Или выменивали, науке это до сих пор не известно. Но они конкретно заебали своими хлопушками. Суть конструкции проста: в пластиковую бутылку сыпется карбид и сдабривается водой. Бутылка трясется, реакция воды с карбидом усиливается и через определенное время бутылку рвет в клочья. Сопровождалось все это мощнейшим хлопком, я бы даже сказал – взрывом.
В принципе, через определенное время на эти хлопки перестаешь обращать внимание, это как регулярные боевые действия, со временем становится похуй. Если бы не одно но… При разрыве бутылки во все стороны летела вонючая жижа уебищного серого цвета, которая к тому же очень плохо отчищалась с одежды. И если эти энимидауны ходили в спецодежде, то прорабы этим похвастаться не могли.
Я ходил по стройплощадке как по минному полю: сцыкливо и очень осторожно – молодой и неопытный. Именно поэтому я всегда засекал хлопушки и ни разу серьезно не пострадал. Пострадал Виталик, прораб монтажников. Какой-то меткий долбойоб метнул бутылку ему прямо под ноги. Радикально черные брюки и ботинки стали пятнистыми. Куртка из белоснежной кожи – тоже. Мажор, хуле.
Описывать его реакцию своими словами – только навредить. Виталик стал одним из главнейших открытий в моей жизни. Его мат пестрил сложными деепричастными оборотами. Структура текста проникала в потаенные уголки души и не оставляла равнодушным. Я даже подумал, что этот дух вселенской справедливости лично повесит на стрелу башенного крана огромный стальной шар и начнет массовое захоронение отделочников под руинами дома. Но я был не прав.
- Леха, ну дай ты карбида, - настаивал Виталик.
- Да еб вашу мать, заканчивайте вы уже свои химические войны, как дети, – вторил ему я.
- Ну Леха…
Когда злость в его взгляде произвела рокировку с мольбой, я дрогнул. Ну пусть пошвыряется хлопушками, пусть душу отведет.
Отделочники, за неимением на объекте бытовок, переодевались и обедали в одной из квартир на первом этаже. Когда они дружным коллективом приступили к трапезе, открыв теплым весенним днем окна нараспашку, из ближайшего магазина Виталик выходил с бутылкой шампанского. Что характерно, он его даже не пригубил, просто слил часть в песок и… Да-да, освободившееся пространство бутылки заполнил карбидом и запечатал ее пробкой.
Впоследствии мне тоже довелось использовать этот метод, правда, мешать карбид с шампанским я не стал, и с водой знатно получилось. Очень задолбали меня одни мудаки, но вы повторять не смейте, это реально опасная затея.
Немного подождав, он проявил потрясающую гуманность и не стал забрасывать бутылку к шутникам в квартиру, он ее хорошенько приложил в стену чуть ниже окна. Я этого лично не видел, но СЛЫШАЛ! Поговаривали, что несколько обосравшихся тел даже в окно выпрыгивали, на всякий случай. Громче разрыва бутылки был только женский визг, струящийся из квартиры первого этажа…
В тот день произошло два события: отделочники не смогли завершить трапезу, по причине полнейшей потери аппетита, и с того дня на объекте не взорвалось больше ни одной хлопушки. Я про себя стал называть этого без сомнения талантливого химика Виталик-Гигатрон, а иногда Виталик-Туборг.
Все произошло стремительно. В гарнизонный Дом офицеров привезли бомбу. Термогибридноядерную. Фильм «Хон Гиль Дон». Выяснилось, что малолетнее население городка, со свисающими пипками и с пипками не свисающими – прирожденные каратисты. Сперва страдали деревья, структура коры которых начала повторять рисунок подошв обуви истинных каратистов. Потом деревянная истерия схлынула и наступила эпоха массовых побоищ между себе подобных.
Дрались по поводу и без оного. Местные секции единоборств захлебывались нашествием юных падаванов. Основной принцип защищать, а не атаковать, моментально забывался по выходу из зала: дрались, дрались и дрались.
Брюс Ли задумчиво наблюдал с небес, как его адепты переметнулись в другую кунфустическую веру. Полагаю что особенно его поразила славянская техника ведения боя – бревном по горбу. Ведь как оказалось, ногами стопроцентно можно попадать только по деревьям, в живого человека – хер. Дальше воины вспоминали как Хон гонял курицу палкой, остальной сюжет растворялся как дым. Фраза «Бей своих, что бы чужие боялись» утратила смысл, огребали все. По сути закрытый военный городок, стал враждебен к любому инородному телу, пол не имел значения, перелез через забор, все – пизец и травматология. Вскоре местная амбулатория в полном составе включая сантехничку взвыла от наплыва клиентов. На перевязки израсходовали даже половые тряпки.
Когда фингалы на мордашках своих чад стали родителей раздражать, на начальника городка люто надавили. Фильмы агрессивного содержания малолетним беспощадно запретили. Секции агрессивной направленности – закрыли. На курсы кройки и шитья джедаи конечно же не повелись, но пристроить свои тушки в командные виды спорта пришлось. Так в городке появилась суровая футбольная команда, которая на выездных матчах после победы не убегала сломя голову от местных. Потомки Хон Гиль Дона, хуле. Бревен хватало на всех.