Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев. Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили. Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета". Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно. На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами. Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов. Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично. Мое видео с телефона ее не устроило (сказала, что размытые лица, да еще и не совсем в профиль). Но, и так понятно было, что ей все это нахрен никуда не впивалось и делать она ничего не собирается. Ну ладно, дальше сказала полистать картотеку преступников, которые уже засветились в предыдущие годы, и отметить номера тех, кто похож на данных субъектов. Сижу листаю... 5 минут, 10 минут, полчаса... Откуда мне было знать, что их там около 6 тысяч! Короче, через час и примерно где-то на 4 тыщи-надцатой роже мне просто надоело смотреть на этих уголовников. Более того, начало казаться, что все они стали сливаться в одно швондеровское лицо, которое сейчас попросту смеется надо мной. Благо рабочий день субъективной девушки-портретистки закончился, и мы решили перенести это дело на день следующий. А вечером того же дня, я на компе решил загуглить какие есть сервисы распознавания лиц. Оказалось, что сервисы есть, но уже давно закрыты властями. Однако по крайней мере один до сих пор работает (за деньги, конечно же). Какой - говорить не стану (не хочу, чтобы и его прикрыли). Взял я морды бандитов из моего видео с телефона, вставил их в поиск и... вуаля! Буквально сразу же получил профили обоих чуваков в соц. сетях! С именами и фамилиями. Один профиль был очень старый, видимо пароль забыли. Другой чуть более свежий, но давно не посещавшийся. Оказалось - два брата-акробата с одинаковой фамилией, очень похожей на "Швондер". На следующий день, я довольный спешу к девушке на "субъективный портрет". Тащу скриншоты аккаунтов, фамилии и даже телефон одного из них. Вбивает она в картотеке их ФИО и находит обоих "субъективных портретов" (пару лет назад уже засветились где-то). Казалось бы, история на этом должна завершиться хэппи-эндом. Но нет. Мы ведь с вами не в СССР уже живем. Следователь ровно через месяц присылает "отказ в возбуждении уголовного дела". Догадайтесь, по какой причине? - Он сходил на адрес их проживания, но ему никто не открыл дверь в квартире. Поэтому установить бандитов не удалось! Правда теперь у меня есть возможность обжаловать его действия в прокуратуре. Вот так вот! И еще один момент вспомнил. Я почти сразу спросил ту девушку-портретистку, есть ли у них системы распознавания лиц? Знаете, что она ответила? - Что я очень много смотрю фантастических фильмов, а в реальной жизни такого не бывает. Все, занавес. Выводы делайте сами.
-= Двигатель торговли =- Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента. - Ну как, нравится машина? - Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам. Решаю немного обнаглеть: - А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет) - Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга. - А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят. - Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна. - А менеджер что? - Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
Дочь сегодня удивила. Подбегает с маминым айфоном, говорит: - Папа, смотри! Протягивает. Я гляжу в экран - вижу открыт App Store, игры какие то там, ничего интересного. - Спасибо, папа! Забирает айфон, убегает. Сижу, думаю, что это было? Оказалось, весь этот ритуал имел один очень важный смысл. Сама она скачивать с App Store ничего не может (специально поставили такое ограничение, чтобы контролировать). Но уж очень ей хотелось в одну страшилку поиграть. Само собой мы бы не разрешили. А ей чтобы скачать, надо либо пароль знать, либо... (парампапам!) распознавание лица родителя задействовать (FaceId которое). Что она со мной собственно и сделала.
-= Эволюция =- Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать: - Двойка??? - Неделю сидишь дома! - Но мам... - Никаких "но мам"! - ...я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу! - Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация. - Двойка??? - Неделю без интернета! - Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте! - Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
Помните анекдот: "Что такое наглость? - Испортить воздух в общественном транспорте. А что такое супернаглость? - еще и больше всех возмущаться, кто испортил воздух?" --------- Так вот задолбали меня СМС-ки вида: "Администрация области рекомендует: если вы вернулись из другой страны, позвоните по тел. XXXXXXX и оставайтесь дома 14 дней". В чем супернаглость? - в том, что короновирус как раз таки завозят сотрудники этих самых администраций (к примеру, сотрудники администрации президента или случай с теткой, тихо вернувшейся с выставки собак во Франции). А обычный народ даже в соседний город себе позволить съездить не может. Себе самим рассылайте эти СМС-ки, спамеры поганые! А еще лучше тату себе на лбу набейте "Я - чиновник", чтобы в аэропортах вас сразу обратно разворачивали. Извините, накипело.
-= Уборщица =- Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок. В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу: - Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.
-= Отечественный медицинский бизнес =- Поликлиника. Терапевт после осмотра моего больного плеча, выписывает мне рецепты и поясняет: - Зайдете в нашу аптеку, купите у них вот эти таблетки, будете пить их 10 дней подряд по три в день. - Хорошо. А сколько они стоят? - 750 рублей. - Хмм... - Также будете мерить давление каждый день утром и вечером. Записывать сюда на листок. Тонометр дома есть? - Нет. - Тогда у знакомых попросите. - Даже не знаю у кого он есть. Вроде возраст еще не тот. - Можете купить его в нашей аптеке. Все равно потом пригодится. - А он дорогой? - Две тысячи рублей. - Ууу... не дешево! - Если трудности с деньгами, возле регистратуры есть бесплатный тонометр. - Я видел там только сам прибор без этой надувной штуки. - Ну, значит, ищите у знакомых или знакомых родителей. Либо в других аптеках могут быть бесплатные. - Так это что, утром перед работой надо будет зайти померять и после работы тоже? - Именно так. Еще вам нужно будет каждый день ставить уколы внутремышечно. В нашей аптеке купите упаковку вот этих уколов, будете ставить 10 дней подряд по два раза в день. Сами умеете ставить? - Уколы? Нет, вы что. - Может кто-то из знакомых умеет? - Даже не знаю. Надо повспоминать. - Тогда будете приходить к нам, дежурная медсестра будет ставить. Правда ей придется платить за это. - А зачем именно уколы? - Потому что вам надо расслабить вашу мышцу, чтобы боль прошла. - А нельзя вместо уколов еще какие-нибудь таблетки выписать? - Можно, но они дороже в три раза. Но я вам их тоже запишу. - Я вспомнил! Моя жена пару лет назад соседке уколы ставила. - Она медсестра? - Нет. - Тогда лучше не рисковать, это очень опасно. Вот, возьмите ваш листок с рецептами. - Она - кандидат медицинских наук. Тут наступает пауза. Секунд на десять. Затем тетя забирает листок с рецептами обратно и говорит: - А знаете что, я тут подумала и решила, что выпишу вам другие таблетки, они хоть и стоят всего 200 рублей, но ничуть не хуже. И уколы ставить не надо. Но давление обязательно мерьте.
-= Посыл =- А что, братцы, многие ли из вас посылали директора нах*й? Не в мыслях, не шепотом и не за спиной, а в открытую, четко и по слогам! Именно, такая история произошла со мной лет *ндцать назад... Помню, просыпаюсь на следующее утро после корпоратива. Что удивительно - дома. Как добрался, абсолютно не ясно. Башка трещит, сушняк душит, сил никаких встать нет. И тут бац! Как будто что-то щелкнуло в голове: "Бля! Я же вчера директора нах*й послал!". С трудом начинаю вспоминать. Да, вроде так и было. Хотя точно не уверен, не помню особо. Но факт остается фактом, что-то такое произошло, иначе бы не щелкнуло. День промучился, постепенно память стала возвращаться. Смутно начал вспоминать, что сидели, выпивали рядом. Все было нормально. Потом мне что-то не понравилось, я встал и сказал: - Иван Иванович, а знаете что? - Что? - Иди-те вы на-х*й! И все! Темнота. Последнее что вроде бы было - рядом сидевшая бухгалтерша рот открыла. Сижу, думаю - как с этим жить дальше, уволят же нахрен... Пойти в понедельник прям с утра, извиниться, в ноги упасть, прощение просить? А вдруг мне все это просто приснилось? Вот эпизод-то будет! Решил с женой горем поделиться. Она выслушала и говорит - сделай вид, что ничего такого не было. Если что-то было, оно само собой всплывет. Дальше извинишься и будь, что будет. С пьяного взятки гладки. Так и сделал. Пришел на работу, провел весь рабочий день, но директора так и не встретил. На второй день уже легче стало. К тому же коллеги молчали, а я тему и не поднимал. Бухгалтерша тоже смотрела на меня, как обычно и ничего не говорила. Да и что тут скажешь? Так прошла неделя. Затем директор собрал нас планерку. Но о том случае ничего не сказал. Прошла еще неделя. Несколько раз он вызывал меня в кабинет, но говорили исключительно о рабочих делах. Прошел месяц. Я уже вообще забыл что что-то было, восстановился духом... как вдруг наступило 8 Марта! Очередной долгожданный корпоратив... "Ну его в жопу такое веселье!", - подумал я, - "Со всеми выпью, но напиваться больше не буду". И вот опять сидим мы, выпиваем, общаемся. Директор встал со своего места и ушел куда-то. Это навеяло на меня мрачные воспоминания. "Так даже лучше!", - подумал я и тяпнул еще стопку. Стопка сделала свое дело, потому что на этот раз мне в голову пришла смешная мысль, что таким образом он спас себя от моего нового посыла! Я посмеялся про себя, и закусил. Рядом сел кто-то из бухгалтерии и мы продолжили общение. И тут мне на плечо кладется чья-то рука. Я, как раз смеющийся над чьей-то шуткой, оборачиваюсь и вижу... директора! Он смотрит на меня и произносит: - Давай договоримся - на этот раз без инцидентов. Я от неожиданности язык проглотил! Сижу, смотрю на него и ничего сказать не могу. А он продолжает: - Критика должна быть конструктивной. Сказал он это, и шофер повез его домой. Вот такой железобетонный и справедливый был у нас директор. А я до сих пор не могу вспомнить, из-за чего его все-таки послал...
Подслушано на улице. Мать ругает дочь школьницу (старших классов): - Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация! Дочь: - А что такое деградация?