Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив. Настроение философское, в желудке растворяется завтрак и веселится Кубалибра, принятая в честь полудня. Красота. Краем глаза выхватываю картинку, которая прекрасно ложится на внутреннее расслабленное настроение. Жизнь - это анекдот, я знаю. Но в то что анекдот - это жизнь, верю не всегда. Но пришлось. Слева от меня берег становится крутым - начинается подъем в город. Волны с грохотом расшибаются о цементную стену. Именно с этой стены мальчик лет 5-ти роняет воющую машинку. Китайские спецэффекты постепенно глохнут, кроссфейдом нарастает детский плач. Уронил таки. Прям в набегавшую волну. Мама ребенка одновременно ругает и утешает чадо-адо. Тут возникает - Дядя спасатель, брат-славянин, ухмыляется симпатичной мамаше, играет мышцой и красивой рыбкой летит вниз. Метров пять летел. Почти не подняв брызг, коснулся поверхности моря, всплыл, пышной гривой поднял в воздух водную взвесь, схватил поднебесного выкидыша, издающего предсмертные писки, и триумфально поплыл к пляжу. Клянусь, все свидетельницы этого поступка видели происходящее в красивом рапиде и под эротическую музыку. О чем взгляды говорили. Кричали взгляды. Дядя возвращает ребенку машинку. Зардевшаяся мамаша не находит слов. Ребенок что-то шепчет маме. Видимо, обсуждает вопрос заполучения дяди в папы. Мама, выслушав малыша, подходит к спасателю и громко, по-русски спрашивает: - А где колесико, а? Как принято писать в конце историй - я упал мордой в песок.
Идиллическая картина. Солнечный весенний денек. Улыбающиеся лица прохожих. Потому что папа идет за ручку с двухлетней дочкой. Та лепечет что-то на своем. Птички щебечут, пытаясь повторить. Воздух пахнет тающим снегом и неумолимо надвигающимся летом.
Пара ныряет в подземный переход. В подземном переходе много интересного. Тут и киоски, и торговые автоматы и… чернокожий представитель братской латиноамериканской республики, работающий оригинальным экстерьером для привлечения внимания к рекламным листовкам, раздаваемым им же.
Девочка, отчаянно крутившая головой и громко вокализировавшая, вдруг удивленно распахнула глазенки, вперилась ими в незнакомый средней полосе Родины объект и, дернув папу за руку, четко коверкая слова, спросила: - Папа, пааап. А дядя г’язный? На еще секунду назад безмятежном поле папиного лица залегла складка мысли. Пытаясь одновременно не улыбнуться и не сказать чего-нибудь неправильного, папа наклоняется к дочке этак бочком и отвечает: - Нет, дочка, он просто негр. Ну, понимаешь, чернокожий человек. У нас с тобой белая кожа, а у него черная. Вот и все.
Девочка кивает, пытается осмыслить информацию, смакует новое слово. Приглушенно: - Нехр… Г’язный нехр!
Латиноамериканец, думаю, не услышал. Но пара явно прибавила ходу. Один из пары был уже краснокожим.
Не расслабляйтесь. Даже солнечным весенним деньком.
Замечательная пора, последняя сессия перед экватором (отмотал ровно половину срока в универе) наступила, как обычно, незаметно, хотя была видна издалека. События разворачивались с чудовищной быстротой. В следствие чего, галопом по Европам, сдавая контрольные мероприятия, я неуклонно приближался к экзамену, который окрестил Миссия невыполнима часть вторая еще задолго до выхода одноименного фильма. Знали бы продюсеры, как проходит сессия для студента раззвездяя, они бы точно отправили Круза учиться в Бауманку. Получилось бы на порядок остросюжетнее. Во всяком случае саспенса было бы больше.
Мы много раз слышали легенды про мифического проф.Д***ва, заслуженно получившего кличку Демон, и отнюдь не из морфологического сходства с фамилией. Вел он у нас предмет... Ну в общем зачем названия, важно знать то, что 99.9 процентов контингента его не знала и не понимала. Потому на лекциях было скучно. И потому интереснее их было проводить в кафе с кофе и эклером. Означенное заведение мы исправно посещали. А вот лекции...
Конспекты лекций, кто успел, раздобыли за три дня до экзамена. Я в их число не вошел. Потому взял его книжку. По сказкам, легендам и прочему фольклору она никак не отличалась от лекций. Ознакомившись с фолиантом, пришел к выводу, что, да, ничем не отличается - потому что так же представляет собой грамоту MADE in CHINA.
Вечер перестал быть томным, когда я, яростно изнуривший себя поисками логики в тринадцатой странице выкладок доказательства нцатой теоремы, краем глаза заметил литровую бутылку водки. При детальном рассмотрении она, в качестве приложения, был присоединена к моему соседу-младшекурснику. Эта личность уже была навеселе и благоухала всем нотами неповторимого амбре Балтики номер 7. Приподнятое настроение было вызвано сданным экзаменом по матану, о чем и было тут же объявлено и предложено обмыть. Вяло отбрыкался. Потому что - завтра Демон.
От процесса горестного осознавания, что не являюсь гением систем управления, меня отвлек явственно послышавшийся запах пельмешек и шелест жидкости, разливаемой в пластиковые стаканчики. Очередной набор рюмок видать уже был на исходе и его берегли. Вздохнув, перевернул страницу.
Предложение хлопнуть рюмашку для поднятия моего зеленого тонуса поступило еще раз. Рассудив пока еще трезво, что алкоголь малых количествах полезен умственному процессу и связанными с ним упражнениям, я поднял тост...
Это было роковой ошибкой. Засыпая мертвецки-пьяным и готовясь видеть иссиня-черные сны в час ночи, был готов попробовать доказать теорему Ферма. Боевое настроение переполняло меня и я был готов сразиться с целым сонмом демонов. Но только готов. Естественно, не был способен.
Я был разбужен естественными позывами организма, который хотел пить и противоположный процесс. Будильника , что вполне обосновано, не услышал. Мутным взором окинув упомянутый прибор узнал, что до начала экзамена осталось 40 минут. Чай, стоячий сон в метро, киоск, ПОКУПКА ЖВАЧКИ с ультрамятой (Нарушение пятилетнего ТАБУ) поиск аудитории...
Я опоздал. Огромная аудитория была уже наполнена народом. За кафедрой восседал Владыка Ада. Приступил к миссии, вошел в аудиторию: - Здравствуйте! Можно мне билет - сказал я входной двери, и повернулся к преподавателю, задержав дыхание. Слегка качнувшись, подал зачетку на вытянутой руке. Демон чуть приподнялся с трона, дотянулся до зачетки, и таким же образом передал мне билет.
Нестройным маршем прошел на Камчатку... Нет даже, наверное, на Аляску. Бухнулся на скамью и сфокусировался на билете. Буквы предательски прыгали и меняли оттенки цвета. Демон принес экзаменационные листы, которые я забыл. И на которых собирался начертать стройные доказательства того, что заслуживаю положительную оценку. Я поблагодарил пол, достал ручку и начал заполнять все что знал: ФИО, номер группы, и примерную дату экзамена.
Случилось чудо, у Демона зазвонил мобильник и он... Сказал, что вернется через 15 минут. Спустя пятнадцать секунд как кролики из крольчих начали появляться источники информации в виде шпор, лекций, и даже книжек. Раздобыв пару, я со скоростью хорошего ксерокса скопировал нужное на листки. Успел.
Мои худшие опасения подтвердил голос с ПЕРВОЙ парты, возвестивший: "Б#я, ну от кого же так перегаром пасет! А???" Попытался судорожно взглотнуть, но безуспешно. Пустыня Гоби самодовольно расположившаяся у меня во рту не давала этого сделать.
Секунды шли... Нет, они просто неприлично медленно тащились! Я хотел пить, спать и в туалет. Наконец, Демон вызвал меня. Эквилибрируя, подошел к месту расправы, положил листочки и уткнулся неподвижным взором в носки ботинок.
- Так, а это что? - начал Демон экзекуцию, ткнув когтем в загогулину в доказательстве. Я остро прореагировал, но не расслышав вопроса, выпалил, резко повернув голову к источнику раздражения: - Что? Глаза демона выражали тоску и сочувствие. Я его впервые видел таким. Достав зачетку, он написал в ней что-то. Что, не имело значения. Двойки в зачетку не ставят. И значит... экзамен сдан.
Уральские горы не очень крутые. Крутым должен быть лыжник, который катается с них на советских Сменах, отлично защищенный шапкой-петушком. Эта шапка еще аэродинамику грамотно регулировала, кто помнит. Небеса, они красивые. Граф бородатый накатал по их душу пол-тома своей нудятины, чем вверг меня в грех ненависти к русской литературе на целые полгода. Гора. Молодая кровь и жажда приключений. Толчок. Пара аксерераций палками. Ветер в лицо. Свист под ногами. Дрожь в коленках на поворотах. Лыжня накатана, держит. Елка, мост, проскочил, брызг снега в харю, елка, лыжня в закатном солнце, белка в закатном солнце на лыжне, мат, мат, мат. Береза. Береза? Белка? И всетки она вертится. Так думает подросток, зацепившийся левым носком лыжи за березу, пытаясь объехать рыжую тварь, перебегающую дорогу в неположенном месте, и совершивший пятерной тулуп на лыжах с неотстегивающимися креплениями. Вертолет, блин. Лежу, смотрю в небо. Красивое. Закат багрит лапу ели, под которой лежу. Облака разной высоты, градиентик. Тишина. Лапа ели вся в снегу. Прям сугроб на ней. И я такой весь Болконскый. И белка, белка прыгает по веткам. На лапу. Снег падает. Холодно. Темно. Обидно.
Выбираться решил излюбленным хипанами и другими асоциальными элементами методом. Способ сей не отличался особой оригинальностью, зато отличался внешним видом и внутренним миром. Итак, представьте себе плацкартный вагон. Напрягите пространственное мышление, уберите все полки, но не трогайте перегородки между купе. На место полок слева и права вдоль стен поставьте двухэтажные двуспальные кровати-лежаки. Впереди вагона прицепите кабину Пазика. Колеса заботливо оберните в шины. Монстр, который сейчас призрачно присутствует у вас перед глазами называется Автобус типа Слипер. Великолепный дырявый как дуршлак выкидыш инженерной мысли обкуренного конструктора.
Заказав билеты, и явившись к означеной на них остановке, был неприятно анонсирован тем, что в этот автобус меня, конечно, посадят, но по выезду из Бомбея дадут другой. Признаться, был немного усталым и чутка интоксицирован, потому вершиной помыслов моих и единственным желанием тела бренного была вожделенная верхняя полка и теплый бок женщины рядом. Пересадка в планы вкручивалась со скрипом рассохшегося паркета. Поэтому известие немного огорчило, но не удивило. Все, кто считает, что у нас в стране царит хаос и бардак - съездите в Индию, клянусь, мнение свое вы непременным образом поменяете.
Но делать было нечего, бросив кости и прочую требуху на первое попавшееся кресло и открыв глазницей бутылку местного пива (обожаю этот жест и выпученные, что твои пять копеек глаза индусов, это наблюдающих), стал ждать отправления.
Обычный, плавный как падение эстонского кирпича, ход мыслей моих был нарушен самым беспардонным образом. Причиной резкого спуска с императивных эмпирей (как избежать нормальных повелений мочевого пузыря после употребления огненной воды) был любопытный факт.
Точнее два факта, упавших в автобус. Две экзистенции были взаимосвязаны путем обнимательства друг друга за плечи. Оба поклонника Бахуса пребывали в своем нормальном состоянии - были мертвецки нахреначившимися в дрова, в никуда, говно, дугу, и жопу. Поэтому взаимная шаткая поддержка не спасла их от яростного штурма ступенек автобуса подбородками. Я от интересу даже неприлично рыгнул. За время проведенное в Бомбее отвык видеть русских людей. А тут такая встреча. Двое пропойц, поочередно роняя друг друга и подскочившего им на помощь индусика, делали упорные и энергичные попытки привести себя в вертикальное положение. Тут я был весьма разочарован в своей интуиции, русский не будет ругаться бедным английским лексиконом. Напротив, использует всю морфологическую мощь родного. Я даже слегка расстроился. Между тем весьма утомленные сражением с гравитацией парни "прошли в зад" и там затихли.
Оказалось это ирландцы. Но крайне странные. И очень разные. Первый имел великанский рост под два метра, пышную и длинную шевелюру до пояса. Он напоминал молодого Бандероса времен его гомосексуальных актерских экспериментов у Альмадовара Педро. Но был блондином. Красавец-мужчина. Второй был черненький, маленький, короткостриженный, с пропитым лицом посконного механизатора. Он не напоминал никого. Точнее сразу очень многих.
Проезжая знаменитые Бомбейские пробки, автобус потратил два часа на путь в 5 километров. Наконец, объявили пересадку. Подойдя к выходной двери, я обомлел. Рядом с дверью за паркующимся автобусом бежала галдящая стая детей дошкольного и школьного возраста общим числом человек 25-30. Они пытались одновременно продать пассажирам чипсы и воду. Вы когда-нибудь чувствовали себя суперзвездой? Хотите почувствовать как фанаты пытаются разодрать вас на лоскуты? Хотите поиметь полную симуляцию автограф-сессии? Вот - вам в Бомбей! И на слипер! Ощущения, я думаю, идентичные.
Мы вышли из автобуса, продрались сквозь толпу и рассредоточились на местности, чтобы пацанве было сложнее атакавать нас скопом (так им приходилось делиться по группам, окучивающим пассажиров в разных концах площади). После нескольких рейдов маленькие коммерсанты, пытающиеся втюхать Лэйз по заоблачным ценам, поняли, что от нас им ждать нечего, и их пыл поугас.
Но тут из автобуса начали исходить две, описанные выше персоналии. Первым появился великан. Он сходил на бренную землю, как моряк сходит на берег после дальнего плавания, в развалочку, в зубах дымился косяк, на плечах висел рюкзак с предательски звеневшими томиками Тургеньева, а в руках была красивая бутылка черного индийского рома. На которую он смотрел с непередаваемой любовью и теплотой, язык поворачивается даже сказать - страстно!
Почуяв свежую кровь, акулешки-пираньки малого бизнеса метнулись к нему с всех концов небольшой площади. Ирландец смотрел на возникающую толпу взглядом, в котором смешалось непонимание, удивление и даже немного страха. Он сделал последний глоток из бутылки и взгляд просто затуманился. Дети окружили дядю и начали гадлеть. дядя не понимал что от него желают. Он просто хотел, чтобы его оставили в покое. такое продолжалось минут пять. Вот примерно так я представлял себе Гулливера среди лилипутов. Или бандерлогов рядом с Маугли. Высокий блондин, крича "Ноу-ноу-ноу!" делал тщетные попытки убежать от маленьких засранцев. Но его интоксицированные траектории были сильно предсказуемы и остаться в гордом одиночестве не получалось. Наконец, стартер затуманенного сознания хиппи дал искру. Он прозрел! Он понял, ЧТО от него хотят! Думая, что, если он купит эти грешные чипсы, то от него отстанут (Ага! Щас!). Он полез в карман...
Далее все произошло за считанные секунды. Хиппи рукой случайно вышибает изо рта косяк. Обжигает руку! Дергается! Косяк падает ему на грудь. ФАК! Хиппи пошатнуло! Рукой он пытается сбить бычок на земь, но вместо земли окурок падает на руку, в которой он держит бутылку... Пальцы рефлекторно разжимаются...
Я здорово обогатил свой лексикон новыми представителями английского арго. Потеря литра рома и косяка одновременно привела ребенка цветов в неистовство!
Не дожидаясь последствий, стая мальчишек исчезла, усиленно используя складки местности.
P.S. Я доcтал из рюкзака два пива. Открыл и подошел к пострадавшему. Тот протянул руку за пивом и посмотрел на меня. В пьяных глазах блестели слезы.
В общежитие нас селили по трое. Раньше в той же восемнадцатиметровой комнате умещалось 4 человека. Но наступили благодатные демократические времена, и студентов стало поменьше, и нормы улучшились.
Так вот селили по трое. И ясно, чем трое здоровых умных парней будут заниматься вечерами. Было бы четверо, все бы окончилось пивом и преферансами до утра. Но было всего трое. Классическое сочетание. Штамп, клише, стереотип – как ни крути алкогольный. Все на троих и поэтому…
Внизу общежития был круглосуточный магазин. И в нем продавался самый разный алкоголь. Причем дешевый.
Водка «Завалинка». Цена 53 рубля за пол-литра. Единственная водка имеющая в своем составе ароматизатор «Водка» идентичный натуральному. Срок хранения не ограничен. Обладает аутентичным вкусом и ароматом первача. Рекомендуется подавать с апельсиновым или яблочным соком. Как вариант закуски возможен сухой брикет вермишели Роллтон.
Водка «Испанский летчик». Цена 64 рубля за пол-литра. Обладает выраженным квадратно-гнездовым вкусом, яркое сивушное послевкусие, после третьей рюмки заботливо дерет горло. Рекомендуется подавать в теплом виде в фарфоровой посуде к лимончикам, сухарикам, или пиву. Особенно интересна с пельменями, прилипшими к эмалированной кастрюле, залитыми пачкой майонеза. Для особого антуража и ощущения братства заготовьте ДВЕ гнутые алюминиевые вилки. Для испанского антуража – включите группу Кино, Арию, или Розенбаума.
Водка «Привет». Цена 78-84 рубля за пол-литра. Праздничный вариант. Отлично подойдет в качестве универсального пропуска на любую студенческую посиделку. Выходит быстро, качественно и без остатка, оставляя в голове легкий шум и пельменный аромат. Кроме пельменей, в качестве закуски прекрасно подойдет жаренная или вареная картошка, соленый огурчик или просто бутерброд из черного хлеба с майонезом.
Водка «Лимонная». Цена 80 рублей. Экономичный вариант. Особенностью напитка является возможность исключить закуску. Обладает относительно нежестким вкусом. Прекрасно идет, великолепно выходит. Подойдет даже для угощения дам. После употребления рекомендуется занюхать рукавом или кусочком черного хлеба. Люди принципиально не пьющие без закуски смогут подобрать ее среди ассортимента плавленых сырков.
Портвейн «777» - три топора. Цена 34-45 рублей за пол-литровый пакет. Новая упаковка доставит компании немало веселых минут. Классический вкус, проверенный временем. Не рекомендуется совместное употребление с водками. Исключительной особенностью является уникальный оттенок головной боли с утра и самое занятное послевкусие. Прекрасно подойдет как для веселых дружеских посиделок в компании с девушками, так и для серьезных мужских разговоров «Все бабы бл#ди, че ты из-за бабы то». В качестве закуски подойдет все, что найдется у хозяина в холодильнике.
Вино Изабелла. Цена 140 рублей за два литра. Обладает мягким коварным вкусом. После активного употребления возникает галлюциногенный эффект – «Голова ясная – ноги не идут». Удобная упаковка и возможность исключить закуску делают напиток идеальным вариантом для справления небольших торжеств.
Коньяк «Юбилейный». 70 рублей за пол-литра. Напиток эстетов и решивших мажорно завершить вечеринку с пивом. Закусывается «Николашкой» - нарезанный лимон, посыпанный сухим растворимым напитком «Кофе Пеле» и сахаром. Подойдет под философские беседы с лейтмотивом «Женек, ты не прав».
Такова была основная винная карта обитателей общежития. Но кто же виноват, что их поселили по трое?
Ноги не слушались. В голове заела дедовская пластинка про город Одессу. «Есть город, который я видел во сне…». Хотелось спать, писать, и чего-то еще. Наверное, поесть. Сад стал огромным. Бутылка в руках неимоверно тяжелой. По ногам хлестала резиновая трубка, небольно, но неприятно. Я был пьян. Сильно пьян. В дрова. Но я должен был дойти до стола. Ветки алычи были так близко. Хотелось на них залезть. Было жарко. Мне было 6 лет.
Мой бармен здесь во Вьетнаме прекрасно говорит на русском. И заканчивал Бауманку. На СМ – это космическая специальность. Но работает барменом. Потому что так получилось. А я работаю в рекламе. Потому что так получилось. Но у нас у обоих получилась бауманка. Вопрос – как – мне задают до сих пор. Отвечу.
Юг – классное место. Мне дядя перед поездкой так и сказал «Юг – это классно». Я должен был пойти в первый класс и не понял как это связано. Отдыхать же едем. А не крючочки рисовать. Крючочки было скучно. Но мама радовалась, и слово «классно» звучало довольно оптимистично. Плюс море. Я любил море. Балтийское. А то море должно быть Черным.
Перехватив бутылку поудобнее, я запел: «Где-то там за рекой загорались огни, в небе ясном заря догоралааааааа». – «Ань! А у твоего слух есть» - послышалось за звенящим столом где-то вдалеке. На сольфеджио мне потом сказали, что слуха у меня нет. Но петь разрешили. Я свистом обходился. Я не любил и быстро бросил музыкалку.
Два дня в поезде до города Крымск летели долго. Я два раза обжигался кипятком, неся чай от огромного самовара в вагоне, но прикольно было потом вытащить лапу наружу, приоткрыв окно. Ветерок обдувал. И столбы носились близко. Мама нервничала.
Юг – это огромный стол. С «огронмным» количеством вкусностей. И еще шелковица, алыча, слива, малина, смородина, виноград. И компоты из всего этого. Невероятно вкусные. И еще через них можно было смотреть на солнце. И было не больно. Только красиво. Но к столу нужно приготовиться. Дядя научил меня как готовятся к столу мужчины.
Задачей женщин и мам было приготовить еду. А задачей мужчин – принести вина. Вина я не пробовал никогда. Шампанское я пробовал – не понравилось. Запах водки меня не привлек еще когда я засунул любопытный нос в дедовскую стопочку. Но на Юге я поддался созданному дядей ажиотажу и пошел готовиться.
Дядя засунул резиновую трубку в пузатую бочку и втянул вино как из трубочки для сока. Из резинки полилось вино. Это было волшебство какое-то. Он же не наклонял бочку! Вино поднималось оттуда само и сливалось в большую стеклянную бутылку. И лилось, и лилось! Я подумал, что так могут сделать только мужчины.
Застолье началось весело. Все чокались стаканами с вином. Ели. Потом я наелся, и стало скучно. И разговоры стали непонятные. И грустные. Все ругали какого-то Цэкакапээсэс. Я слышал про него по радио. Но кто это – не знал. Видимо, что-то нехорошее. Цекака же.
Я отдал гирю-бутылку и полез в свою маленькую комнатку. Она была на чердаке. Я что-то свалил. За столом послышалось. «Пьем мы, а барагозит малой, хахаха». Я хотел спать. Очень. На чердаке было слуховое окно. В нем угасло солнце-уголек. И зажглись звезды. Огромные. Много. И тогда я ощутил в груди вспышку сверхновой.
Дядя пыхнул мне в лицо дымом. «Племяш, ты видел как я наливал? Виш – пусто у нас уже. А надо… Свистни до бочки». Я преисполнился духом, схватил бутылку и мухой метнулся к бочкам. Открыл скользкую пробку. Засунул трубку. Подсосал. Набрал полный рот вина. И чего мне нельзя, – компот же… Опустил трубку в бутылку. Не течет. Сглатываю вино. Опять подсасываю. Не течет. Но не плевать же. Пью. Вкусно. Опять, еще, снова. О! Я мужик! Полилось! Не дыша, я долил вино с горочкой! И потащил. К середине пути ноги не слушались. В голове заела дедовская пластинка про город Одессу. «Есть город, который я видел во сне…».
Звезды зажигались одна за другой. Это было безумно интересно. И жутко захотелось к ним. Еще бы... в городе я таких никогда не видел. Через 2 года я собрал телескоп. А через 11 поступал в Бауманку. На конструктора джойстиков для космических кораблей.А тогда я уснул мертвецким сном. Одесса не снилась.Снились звезды. Много, крупных, близко. Мечта.
Барменом-вьетнамцем быть хорошо. Работать в рекламе тоже неплохо. Главное, чтобы в жизни были море и звезды. У меня теперь их три, звезды, почти больших. А море сделаем.
Как-то раз в Несебре братья-славяне, зачем-то сболгарили у меня студенческий билет. В автобусе. Пес бы с ним, в нем у меня хранились три поездки на метро (московское). Но он мне был дорог как память. Сегодняшний пост вроде как эпитафия. Официально я этот студак потерял еще 6 лет назад. А пока я был его обладателем (целых 7 лет, мать его) со мной происходило всякое… Однажды мы с моим сокамерником Лешей сидели на крыльце родной пятерки. Пятерки. С большой буквы П. Самой отмороженной общаги родного универа. Если кто узнал локейшен, отбросим споры, у всех свое мнение и доводы по этом вопросу. Три первых бутылки пива бодро ушли в район мочевого пузыря, можно сказать не вернулись. Сессия была закрыта. Лето только начиналось. Нижние полушария мозга требовали дозаправки в воздухе. В воздухе же витала свобода. Немыслимая нам сегодня свобода. Надо! На всех перегарных парах мы подошли к киоску напротив общаги. У киоска нас ожидала компания короткостриженых пацанов. Сомелье не могли достичь консенсуса, да что там, кворума, по вопросу - Что брать: Оболонь или Очаково? Пока шла оживленная обсценная дискуссия, я заказал пива и орешков. Компания не менее воспитанно среагировала: - Ты куда междуматиеять, на междуматиеуй, лезешь без очереди, междуматиеудак? Мы матерно посмотрели и достойно ответили: - А смеждуматие уяли, вы тут междуматие издите как бабы, ля? Берите и бывайтесь... Эскалация конфликта на лицо. Лицо нужно сохранять. Я перехватил почти пустую бутылку Балтики. У Лешеньки звякнул о ключи кастет в кармане. Леша бормочет: Попили, междуматие ля, пивка у родной общаги, надо было в лес идти. Недоумение на лице оппонентов. Электричество рассеивается в воздухе. - Да вы паяльники (жители 5-ки), бтыть, а мы напильники (жители 4-ки, если память не изменяет). А мы думали гопота какая-то. - прозревает лидер оппозиции. Только хотели ударить по рукам, как достойный ум противостоящей стороны уходит в блэкаут, а его тело в глубокий нокдаун. Из-под земли вырос наш друг, чемпион университета по боксу, назовем его Славик. Этот мэтр с кепкой успел уложить еще одного, пока мы успели объяснить ситуацию. Но пояснять все приходилось в процессе пьяной потасовки. Таки подрались. Славик: А чо я? Выхожу, междуматие, из общаги, а тут вас прессуют. Так я решил помочь!!! Так проходили студенческие годы. Короткие стрижки объяснялись военкафом. Конфликт был залит пивом. А студак, всетки жалко.
"Я просто орудие в руках совсем свихнувшейся судьбы" (Макс Фрай)
Я человек субтильной наружности. Высокий и худой. Индекс массы тела вызывает у врачей ужас и желание накормить. Да, даже у врачей. Потому физической силой обладаю довольно слабо. Но, что не мешает иногда удивлять "ратными подвигами" даже себя.
Рассказываю как все было:
Без особого труда, что не может не удивлять, пробрался в вагон поезда метро. Слушал забойную песню одного американского коллектива курящей направленности - Smokie.
Стоял лицом к двери. Одесную имел симпатичную мулатку с дредами и прочими атрибутами. Самой десницей держался за стекло двери, прикрывая всем известную предупреждающую надпись. Рядом с тихонько жестикулирующей в такт песни шуйцою расположился небритый абстинирующий тип неприятной наружности.
Во время особо интересного рифа этому индивидууму стало скучно, и он начал кидать какие-то сентенции в адрес мулатки. От чего та изо всех сил пыталась покраснеть и прятала глаза. Мужик отчаянно распалившись стал громче - но так как я слушаю музыку очень громко, то воспринял только враждебную интонацию. Чтобы стать еще выразительнее, достойный русич перешел на жесты и элементы полного контакта.
Оторвав руку от стекла, чтобы вытащить наушники и разобраться в понятно-непонятной ситуации, раскрыл было рот, но в данный момент вагон ощутимо качнуло и утративший третью точку опоры ваш покорный слуга - улетел в несостоявшегося оппонента вперед шляпой. Волею судьбы на большой скорости угодил товарищу в висок.
Голова мужика как бильярдный шар (масса у меня маленькая - но скорость-то была большая) улетает в дверь. От такого переживания тип на полуслове, как говорится, опал как озимые, и был приземлен на ближайшей ст. метро.
Законы физики нарушить нельзя. Момент силы получается из моментов инерции, и даже если масса у тебя маленькая, можно компенсировать скоростью.
Метро. "Следующая станция Пушкинская" - бубнит трансляция.
Присел у самоката, с легким щелчком двухколесный товарищ и брат пришел в рабочее состояние. Со вторым легким щелчком встал еще сонный я. - ААААААА! - внезапно отреагировала сидящая на сиденье рядом пожилая дама. - АААААА! - от неожиданности отрефлексировал я. Женщина постепенно успокаивается и, держась за сердце, объясняет причину утреннего недоинфаркта.
- Ой! Как вы напугали. Я думала БЕЗНОГИЙ НА НОГИ ВСТАЛ!