Лучшая десятка историй от "lettlefox"

В начале осени купил я соковыжималку. Вещь в хозяйстве нужная. Жене понравилась. Насоковыжималила она мешочек начавшей портиться морковочки, около трех литров сока. Ну, не всем понравилось (жена с ребенком по стаканчику выпили и все). Что бы продукт не портился я допил оставшиеся два с хвостиком литра. На следующее утро я оху......удивленный сидел в очереди в поликлинике с подозрением на желтуху. (откуда я знал что от морковного сочка можно так пожелтеть?)

Не так давно на балконе начала портиться свекла. Жена также добыла из нее сок. Около литра свежевыжатого сока обладают очень крутым (там дофига азота содержится) свойством понижать давление. Сначала все было норм. Через несколько часов на меня напала слабость, потом похолодели руки. Еще через час было ощущение что морда от лица отходит ( в прямом смысле). Лежа на диване я тщетно пытался нащупать пульс на запястье и шее. Когда не сумел прощупать удары самого сердца, в голове начали крутиться какие-то матюки на древней латыни. Помогало слабо. К следующему дню оно-то прошло... НО! На балконе стала находиться портящаяся картошка и лук. Вот я и думаю, может просто выкинуть? Соковыжималочку?

А вы знали, что если напала икота, то нужно поднять руки вверх и глубоко-глубоко вдохнуть и выдохнуть? - Научный медицинский метод. Вот.

Включил я телек, поставил рядом с собой на табуреточке тарелочку борщеца, сижу, кушаю и вдруг чего-то мне разикалось. По научному методу встал, поднял руки вверх, достал до плафона люстры, получил разряд статического электричества, от неожиданности сделал пару шагов в сторону, опрокинул гладильную доску вместе с утюгом, нечаянно наступил на кота. Кот обмяукал меня самыми последними кошачьими матюками. И конечно же перевернул табуреточку с тарелкой на новенький ламинат.

Все, икота прошла.

Жизненно...⁠⁠

Мне 17 лет.

Смотрю бумер, бригаду, антикиллер.

Втихаря от родителей курю за гаражами, пью пиво, меряю линейкой размножитель, тусуюсь с себе подобными "крутыми пацанами", слушаю СЕКТОР, КиШ.

Ведь я уже взрослый! Ураааааа!!!!

Мне 37 лет.

Смотрю новости, с маленьким сыном трех богатырей, царевичей и все такое.

Втихаря от жены жру по ночам колбасу, таскаю пельмени. Ни с кем не тусуюсь, после работы сразу домой. Регулярно меряю давление. Слушаю СЕКТОР и КиШ.

Ведь я уже взрослый.... твою мать

Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
- Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что так можно было?

Здравствуйте, сегодня я бы хотел рассказать в чем заключается разница между енотом и пассатижами.

Енот, сука, существо до безобразия креативное.... а пассатижи это инструмент изготовленный из металлических сплавов. Пассатижи бывают слесарные и электромонтажные, слесарные пассатижи изготавливают с недиэлектрическими ручками а электромонтажные с диэлектрическими... У енота ручки когтистые и загребущие и по ним всегда хочется настучать... Дорогие и качественные пассатижи очень удобно брать в руку, брать в руку енота неудобно, а если он бешеный, то и не всегда безопасно... Для ремонтного участка механосборочного производства экономически более выгодно и полезнее закупить партию пассатижей.... нежели енотов.... Если еноту в темной комнате наступить сапогом на хвост, то ему будет больно.... если наступить сапогом на пассатижи, то еноту больно не будет.... Если енота накормить гуталином то могу предположить что он сдохнет, как накормить гуталином пассатижи предположить не могу..... В некоторых ситуациях пассатижами можно открутить гайку, но нельзя ими вскопать огород.... вскопать огород енотом нельзя тоже, но в отличие от ситуации с пассатижами ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову мысль перекапывать огород енотом... Пассатижи небольшого размера очень легко спрятать в карман и украсть, зачем воровать енота... хрен его знает..... В качестве подарка на день рождения приятнее будет получить подарочный набор пассатижей а не коробку с енотами.... Вчера у Михалыча на верстаке видел валяющиеся пассатижи.... енотов у Михалыча на верстаке не видел никогда...

Вот собсвенно что я хотел вам рассказать о енотах... а завтра я напишу пост чем фаза отличается от предохранителя, штопор от редуктора, а яндекс от клавиатуры.... Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя

Как-то в одном небольшом городочке решило местное руководство на недельку другую зоопарк пригласить, дабы порадовать горожан и детвору в особенности показом диковинных зверей заморских среди которых был важной фишкой слон. А точнее еще не совсем взрослый слоненок.
Вобщем подготовили площадку, организовали в местной гостинице номера для обслуживающего персонала, поставили рядом торговые точки и подняли цены на водку. (а че вы думали, вам там не дураки сидят, а люди знающие толк в гешефте).
А сам зверинец должен был прибыть товарняком из очень далекой и теплой заграницы.
В самих зверушках может экзотики особой и не было за исключением того что их просто в маленьком городочке никто живьем и не видел. Но главная фишка это и был сам слон. Для него был выделен отдельный вагон который был поделён на две неравные части. Девяносто процентов это была герметичная и утепленная часть для слона, которая хорошо проветривалась и обогревалась и была отделена ввареными железными воротами в которых на высоте около двух метров было проделано маленькое окошечко с дверкой как в печке буржуйке для слоновьего хобота. Слон хоботом через него мог пить воду из бочки в (предбаннике) который был выделен для сопровождающего персонала. Зачем она снаружи, я если честно то не знаю. Придумали так Кулибины, мать их. Дык вот. Собрались в путь, тронулись и поехали. Дорога была не простая.
Расстояние около трех тысяч километров и это значит более четырех суток пути. Ну а сопровождающий персонал, два небритых мужика в телогрейках не зная чем себя занять нахрюкались уже через пол часа пути. Но бросать животное без присмотра нельзя, иначе начальство могло им самим хоботы в дверь позажимать.
Дабы с десяток часов проспаться на обычном топчане в вагоне, попросили они это время подежурить в их (предбаннике) проводника. По быстрому раскидав ему несложные обязанности и запошляв две бутылки водки и котлет закусить, отправили его на «задание».
Проводник, преклонного возраста мужичок Петрович был человеком далеким от ЗОЖа и заложить за воротничек не упускал возможности. Прибыв на свое будущее место дислокации, он быстренько расположился, закрыл дверь тамбура, скинул телогреечку на табуреточку, что бы мягче думать было, достал сканворды, карандаш и Малиновский стакан. Через пол часа одна бутылка водки была повалена, вторая уже была распочата, а из сканворда было разгадано… Да ни хрена там не было разгадано. Мятая бумага была вымазана рыбьим жиром который растекался по небритому матюгальнику Петровича от подтухшей селедки которой он закусывал паленую водку.
Время шло, часы тикали, Петрович косел. Надобно теперь бы было сходить освежиться и справить малую нужду, так как путь не близкий, а дежурству конца еще не видно.
А вот теперь начинается хохмочка. Когда два полутрезвых мужика из группы сопровождения слона отправляли Петровича на «задание», то при раскладке ему нехитрых обязанностей они совсем не упомянули что Петрович сопровождает слона. И зачем в воротах маленькое окошечко… И бочка с водой. Поскольку Петрович очень жаждал злоупотребить на халяву, то его эти вопросы тоже не занимали.
И вот Петрович, насвистывая незатейливые мелодии RAMMSTEINa бессовестно стоял перед бочкой с водой и деловито справлял в нее малую нужду. Вдруг слону захотелось пить. Дверца в воротах распахнулась и из нее высунулся страшный хобот и потянулся к бочке. Там он схватил Петровича за размножитель. Нечаянно. Петрович перестал насвистывать мелодии и параллельно с малой нуждой непроизвольно начала справляться большая. Причем очень по взрослому. Печень у Петровича начала работать в обратном направлении. От дичайшего страха он стал неистово клацать зубами и раком-боком пятиться к дверям тамбура. Хобот его не отпускал (видимо от неожиданности не мог понять чего он там нащупал).
Петрович уже высеменил за дверь и хобот оказался в пороге.
Тогда он со всей силы закрыл выдвижную входную дверь и больно прижал слоненку хобот. Слоненку стало больно и он рефлекторно сжал хобот. А силенок то в хоботе ого-го. Теперь больненько стало и самому Петровичу. Причем на столько больненько, что уже ему не было страшненько. Оставив в зажатом хоботе клок яичной шерсти он со скоростью чапаевского рысака мчался вдоль всех вагонов роговым отсеком пробивая себе путь. Остановился он только в кабине машиниста от удара головой в панель управления.
В ходе этой несуразной истории цирковое животное очень сильно пострадало и было до смерти напугано. А со слоненком к счастью ничего не случилось. Ушибленный хобот потом помазали мазью, а бочку свежей и чистой воды ему поставили во внутрь.
Много месяцев спустя его еще отшептывали бабки ведуньи, ставили ему компрессы из конского молока, выкидывали голым на мороз и прижигали пострадавший орган каленой заговорённой подковой, но все без толку. Так и не удалось ни одной бабке Петровичу «переполоху вылить». С тех пор Петрович боится подходить ко всяким там форточкам, а в туалет ходит только с фонариком.
А вот с горячительными напитками Петрович наглухо завязал. Не то что выпить, рюмку в руки взять боиться.
Вот такая вот поучительная-проучительная история.

Светлый погожий ноябрьский денек близится к концу. Уже холодное осеннее солнышко из последних сил согревает своими нежными лучиками ступеньки, перила и дверной косяк старой покосившейся избушки на краю села Куздыпино. На самом крылечке старый алкаш и маразматик Петрович, вооружившись молотком и саблей при помощи гвоздей, скотча и какой-то там матери что-то усердно мастерит. Точными как швейцарские часы ролех ударами, он примастыривал подкову над дверью что бы она приносила удачу. Отбив себе все пальцы, разбив лоб и натерев мозоль на пятке, он все-таки закрепил этот несчастный кусок железа к косяку и теперь довольный аки розовый слон сидел на ступеньках и любовался закатом.

Вот теперь-то, — мечтал Петрович - я заживу. Будет мне теперь удача на каждый день, разбогатею… И на работу можно будет не ходить. На небе стали появляться первые звезды. Легкий ночной ветерок потянул сквознячком входную дверь и она закрылась громко ляпнув. Подкова от удара отклеилась и полетела вниз на встречу макушке Петровича. После встречи звезд в глазах стало вдвое больше. Прав оказался Петрович… На работу завтра идти не надо. С тяжелой черепно затылочной травмой он был доставлен в местную ветеринарку где ему успешно вырезали аппендицит. А по прогнозам синоптиков ноябрь будет дождливым.

Пакет нужен?
Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.

Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильоенчик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка домохозяйка десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить, шоколадку или квас (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.

Знакомая ситуация, не так ли?

Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. далее диалог между мной и кассиршей.

Кассирша: Пакет нужен?

Я: Че?

Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?

Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.

Кассирша: большой или маленький?

Я: Че?

Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?

Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.

Кассирша: Фишки собираете?

Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет!

Кассирша: Дисконтная?

Я: Чивоо?

Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)

Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.

Кассирша: С вас столько-то, столько-то.

Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.

Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?

Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!

Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.

Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.

Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)

Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.

Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.

Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.

Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?

Принцесса и дракон

В тридевятом царстве в тридесятом государстве, за лесом темным, за горой высокой, за болотом топким на самом краю куздыповской долины стоял старинный заколдованный замок в котором жил страшный огнедышащий дракон. А на самом верху самой высокой башни томилось в заточении принцеса красоты неписанной, эрудиции неслыханной, которая выделялась своим умом и сообразительностью. И ждала эта принцесса сказочного принца, который вызволит ее из заточения и возьмет к себе в жены.

На ту пору возвращался с похода принц земель заморских, да и проезжал он мимо замка заколдованного.

- Вызволю я тебя, принцесса распрекрасная, из темницы твоей, выйдеш ли тогда за меня замуж?

- Хм, принц ты земель заморских, а что ж в землях то твоих есть пригожего? Нефть, уголь, али злато драгоценное?

- Да вроде нет, зато брюква хорошо растет.

- Какой-то ты принц совсем не серьезный. То же мне брюква... Нашел с чем к принцессе кровей королевских подкатывать. Гуляй ка ты отсюда по добру по здорову.

Уехал принц, а принцесса дальше осталась ждать суженного своего. Шли годы. Возвращался с другого похода другой принц, да тоже проезжал мимо того заколдованного замка.

-Эй, принцесса, я вызволю тебя из темницы, ты выйдешь за меня замуж?

- А что же в королевстве твоем есть такого пригожего, может никель с кобальтом добывают, али камень драгоценный в огородах находят?

- Да вроде нет. Грибы у нас в лесах хорошо зато растут.

- Фи! Грибы. Нет, не выйду я за тебя замуж, буду другого принца ждать.

И вот так каждый раз принцессе что-то да и в королевичах не нравилось. Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны. Принцесса уже не молода. Некогда золотистые волосы давно поседели, румянец с лица сошел, и щёчки уже не гладенькие как попа малыша, а морщинистые как печеное яблоко. Она все томилась в башне, "нормального" принца все не было, а дракон по прежнему стерег ее у ворот.

- Эй, дракон, - крикнула пожилая принцесса матом - какая же ты сволочь, ты всех принцев от меня разогнал, не дал мне судьбу свою встретить, а теперь из-за тебя я никому не нужна. Лучшие годы своей жизни я в твоей темнице просидела, скотина ты хвостатая.

Дракон сидя на холодном полу чего-то там аппетитно жрал, неприлично чавкая. Он медленно поднял свою рожу под потолок, скорчил нецензурную гримасу...

- Едрыть твою душу мать! А ты еще кто такая, как ты тут оказалась? Валила б ты отседова пока сама ходить можешь, я тебя впервые вижу, корявую такую.

P.S. Ну что за падлы эти драконы, стольким принцессам судьбы искалечили, безжалостные гнусные твари

Понедельник. Утро.
Петрович проснулся в хорошем расположении духа. Он знал, что скоро зарплата и от радости перекосился в кривой ухмылке. Не спеша встал с кровати, вышел на середину комнаты, сладко-сладко потянулся и, слегка потеряв равновесие сделал шаг назад и наступил на кота. Кот Барсик дико взвыл и больно расцарапал Петровичу ногу. Петрович в истерике отпрыгнул и хотел дать коту увесистого пендаля, но промахнулся и с размаху сломал мизинец правой ноги о выпирающую ножку кровати. Осатанев от боли он стоял посреди комнаты жадно глотая воздух и яростно хотел вспомнить как зовут маму сатаны. Но в памяти ничего похожего не всплывало. Тогда он просклонял по матери всех кошачьих и пошел пить чай. День обещал быть хорошим.
Утро светило морозным солнышком и прохожие приветливо улыбались Петровичу, насколько это было возможным при минус 20 и встречном ветре.
Петрович задумчиво хромал на работу тщетно пытаясь заставить себя поверить в то что он совершенно счастлив. В мрачных мыслях он пересек проходную и в полном молчании переодевался в свой рабочий костюм.
На стене висело радио и монотонным голосом диктор что-то рассказывал. Петрович с закрытыми глазами слушал этот 3,14здеж и героически старался не заснуть.
По радио криво висевшему на стене диктор восторженно рассказывал о предстоящих пилотируемых полетах на красную планету, о достижениях науки в освоении космоса и о неизбежном лишении 15% премии работникам завода в связи с нуждами космоса.
С самого начала смены начальство вызвало Петровича на «ковер» и выдало разнарядку — сегодня же летишь в составе цеховой экспедиции на поверхность красной планеты в качестве второго помощника младшего научного сотрудника исследовательского отряда по нахождению и перепрятыванию внеземных артефактов.
— Зачем? — В растерянности не понял Петрович.
— Как это зачем? — побагровело от удивления начальство — тебе поручается найти и перепрятать очень важный научный артефакт. От тебя зависит будущее нашей космонавтики и тринадцатой зарплаты в частности. Так что отставить разговорчики и марш на стартовую площадку, ракета давно ждет.
На стартовой площадке действительно ждала ракета… Странная какая-то, больше походившую на внушительных размеров мусорный бак с боковым люком как у стиральной машинки.
С трудом протиснувшись внутрь, Петрович обнаружил еще большее сходство с мусорным контейнером. Характерный запах и содержимое ракеты окончательно удостоверили Петровича в своих умозаключениях.
За штурвалом сидел небритый с трехдневной щетиной зеленый марсианин и трясущимися щупальцами настойчиво пытался повернуть ключ зажигания. Ракета завелась.
Неуклонно набирая разгон она неслась по взлётной полосе оставляя позади себя клубы едкого дыма. От тряски по разбитой взлетной полосе Петровича мутило и тряслась голова.
Оторвавшись от земли и воспарив над облаками ракета преодолев силу земной гравитации рванула сквозь космическое пространство деловито уварачиваясь от метеоритов. Пилот марсианин предупредил Петровича что во время полета в целях безопасности выглядывать в иллюминатор нельзя, но было уже поздно. Петрович уже схлопотал ржавым метеоритом прямо в роговой отсек. На лбу выросла огромная шишка.
До самого конца полета он трусливо вжавшись в кресло заунывно поскуливал.
От удара при посадке на марсианскую поверхность у Петровича отбило все внутренности и весь утренний завтрак выплеснулся наружу.
Поверхность Марса представляла собой бескрайнюю пустыню со множеством пустых коробок, банок, пакетов и прочей дребедени очень напоминая земную свалку мусора.
Петрович, старательно вооружившись шваброй со встроенным металлоискателем, тщательно прощупывал марсианскую равнину и собирал стеклянные цилиндрические с узким горлышком артефакты. Он пристально их рассматривал и если на горлышке артефакта находил скол или трещинку, то со вздохом выбрасывал обратно. К сбору же подходили исключительно целые артефакты на которых не было механических повреждений и были тщательно смыты этикетки. Такие артефакты Петрович бережно складывал в свою космическую авоську. И вот наконец собрав все артефакты экспедиция погрузилась в ракету и двинулась в обратный путь.
Ракета взвизгнула, выпустила клубы едкого дыма и взмыв в марсианское небо двинулась в обратный путь.
И вот гордый тем что мужественно выполнил свою миссию Петрович стоял на «ковре» у начальства и героически раскладывал все добытые артефакты ожидая получить медаль за заслуги перед мировой космонавтикой.
Но вьедливое начальство скурпулезно разглядывало каждую пылинку и зазубринку и придирчиво цокало языками.
— Нет, -возмущенно говорил главный начальник- это не пойдет. Вот тут грязь не отмыта, а тут скол на горлышке пропустил. Разве так можно. А это что? Что это, я тебя спрашиваю?
***************
— Что это? Что с тобой? Ты как?
Петрович приоткрыл глаза. Голова страшно болела. На него пялилась злая рожа главного начальника и матерно орала трехстопным ямбом.
— Петрович, мать твою, очнись, слышишь? Придурок, какого хрена ты расселся возле стенки? На тебя радио упало. Сто лет тут висело на сраном гвоздике, а сегодня вот упало и прямо тебе по голове. Ау! Ты пришел уже в себя? Давай переодевайся и быстро марш работать.
Петрович медленно встал потрогал ушибленный лоб, по которому попал метеорит.
— Так что же, подумал Петрович, на самом деле это был сон? На самом деле мне по лбу радио упало? Значит все зря? И теперь ни премии ни тринадцатой зарплаты ни медальки за артефакты? Ээээхххх….
Понедельник, как говорится, день тяжелый.