Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История как обычно питерская! Про интеллегентов! Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города. Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет: - Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление. Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло. Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и спрашивает. - Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим присутствием. А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает мне глазом и со словами. - Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей. - Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук. Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча, высушила его не поморщившись....
Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её делать!
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.
Было это в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом. И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки. - Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище. Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий. Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл. И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка. слева морг, справа кладбище. Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор Цой. Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает: - Ну что прикольно? Я отвечаю: - Блин, первый раз задумался где живу! А он в ответ: - Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю! И заржал...... ===== p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!
Быль - Работал в своё время в Советском ОВД Ростова УИМ Олег Л. погоняло "Люба", проныра и хапуга ещё тот был, но туповат ... В один "прекрасный" день проезжает он по своему участку, а на встречу ему бабушка, тормозит его и говорит, - внука в отдел забрали пока она в магазин ходила, выручай мол, только внук на хорошую работу устроился, если на сутки посадят с работы за прогулы уволят.Люба интересуется, а что случилось? бабушка говорит,-да выпивши он был,музыку громко включил и с соседями поругался, наверно они и вызвали СМ. Прикинул Люба ... к носу, даже мелкого хулиганства на внука не натянут, значит сутки точно не дадут, максимум штраф. А бабусе говорит - "Очень дело серьёзное, внук и выпивший, и шумел, и с соседями поскандалил, три "состава" у него,тут не сутки, тут тюрьма внуку грозит по статье злостное хулиганство... "просто так" вопрос не решить и решать надо через начальника ОВД, не ниже". короче запугал бабусю до предобморочного состояния, а у неё как назло перед пенсией денег копейки. Ну и говорит она Любе - "Как пенсию получу, всю отдам, а сейчас только мешок сахара и мешок муки есть, возьми типа аванса". Ну Люба с важным видом "поломался" чуть-чуть и под конец согласился. А ещё с дуру ляпнул бабусе, что мол сахар дорОже и он его начальнику ОВД отдаст, а мука подешевле, он её себе "за труды " возьмёт. на том и порешили, подъехал Люба к дому, загрузил мешки и уехал, предупредив бабусю что-бы она к ОВД и близко не подходила что-бы внуку не навредить. и не хватило у дурня ума заехать в ОВД и выяснить за что внука забрали, а его, как выяснилось позднее, задержали за серию групповых квартирных краж и когда Люба грузил мешки, он уже ехал в ИВС ... В общем проходит день, другой, внука нет, бабуся в непонЯтках, идёт в опорный пункт к Любе, а он её увидел и сбежал(к тому времени он уже узнал за что внука свинтили). и не придумал ничего лучьше, как начать теряться от бабуси,- то через окно от неё убегает, то в туалете спрячется...всё надеялся что надоест бабусе за ним гонятся и успокоится она. короче походили она в опорник, походила, надоело ей Любу ловить и записалась она на приём к начальнику ОВД. приходит в назначенный день, дожидается своей очереди, заходит и прям с порога : "Что ж это вы уважаемый начальник милиции сахар с мукой мои поделили, а внука в тюрьму ??? а за что ж тогда продукты с меня взяли ? я в прокуратуру поеду жаловаться !!!!" в это время в кабинете была секретарь ОВД которая регистрировала посетителей и заявления и начальник СО который зашел что-то подписать;.. немая сцена из Ревизора ... через некоторое время, когда бабусю успокоили и смогли у неё выяснить суть проблемы, начальник милиции дал команду оперативному дежурному снять все патрули ППС,ОВО, задействовать всех свободных оперов, задержать ЖЕСТКО Любу и в наручниках доставить в к нему в кабинет. через некоторое время нашли Любу в какой то пивнушке, ничего не объясняя надели наручники и обалдевшего привезли в отдел и затолкнули в кабинет начальника... Как в последствии рассказывала секретарь, такого рёва от начальника она не слышала больше никогда ни до ни после этого случая ... ЗЫ. как Начальник ОВД не убил Любу и он даже не получил тяжких телесных повреждений, остаётся загадкой до сих пор ...
И так, картина маслом, иду я значица по Блюмен штрассе... да-да в Питере есть и такой проспект, в просторечии проспект маршала Блюхера, да и Бляден штрассе есть, но про него в другой раз..о чем это я?? Ага! Вспомнил!!!....на дворе 10:00 по Питеру или 7:00 + 3 по Гринвичу кому как удобнее вообщем, 24 февраля, воскресенье. Многие думают, что у меня апосля вчерашнего головка бо-бо, отвечаю честно, я вообщем-то весь бо-бо...посему мой организм смело ведет меня к ближайшему орешнику за новою метлой, теперь собственно история: Собственно в магазине не смотря на ранний час многолюдно, продуктовый набор стандартен, пиво и чипсы, водка и колбаса + вездесущие бабульки. И так, взяв свой набор стою в кассу, передомной бабулька платит по карте и чего-то в терминале не фурычит, проходит 2 минуты, 3 минуты очередь зависает и терпеливо ждет, но вдруг где-то в хвосте раздается душераздирающий стон, он пренадлежит молодому пареньку с поллитрой, которому ПЛОХО, скажу больше, не надо иметь даже 2-х пядей во лбу, что-бы понять, шо парню ваще полный и разухабистый попенгагенн, вообщем он говорит: - Тарищ кассир, если вы не решите проблему с бабулькой, то здесь кто-то умрет. - Это вы мне угрожаете? - спросила кассир - Да нет. - отвечает - эт я о себе. Тут до всех доходит о чем речь и над магазином проносится всеобщая фраза, причем кассир этой фразе вторит...... ПАРЕНЬ, ПЕЙ УЖЕ, ПОТОМ ЗАПЛАТИШЬ......
Всех наверное интересует выпил-ли он, отвечаю...нет, не стал, покорно отстоял очередь и больше не стонал....
Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история: - Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте) Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте. До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил: - Майор Соснин на месте? Глубокая тишина озарила телефонную линию.....
Случилась данная история в субботу, есть у меня дружбан Санек, работает он монтажником-альпинистом на своем ведре с гайками и посему расслабиться может и усугубить беленькую токма в пятницу вечером, да в субботу днем, так как, едрён баттон, промиллей обнаружить в его кровинушки ни одна толстопузина гаишная не должна, ибо семья с голодухи тады будет пухнуть причем неподетцки.
Было субботнее утро и Санька морально готовился к празднику души, на сковородке подрумянивались охотничьи колбаски, ветчина и сальцо были уже нарезаны и беленькая ждала своего часа в морозилке приобретая необходимый температурный режим, стопки были смочены водой и так-же установлены в морозилку, для образования тонкой ледовой корочки.
Душа мать её пела, так как культура питья в этом доме соблюдалась неукоснительно и железно.
Но как оказалось, вечером нужно было идти на день рождения к подруге жены и та не учитывая важность и глубину момента, сказала следующее:
- Сходи, купи какой-нить веник для подарка.
В голове Санька обломанного на пиковом моменте созрел подлейший план.
- Веник ей понадобился, - крутилась в голове оголтелая мысля.
- Ща будет тебе веник, - накручивал он себя, - Мало не будет.
(Собственно за веником мы пошли уже вместе)
А как вы понимаете чувство юмора у таварища было своеобразное.....
Первым делом мы купили обычный веник в хозяйственном магазине за 150 рублей, но конструкцию по флористике, как понимайте надо было дорабатывать, таки жена эт жена, а в гости с обычным веником идти, мягко говоря, не только опрометчиво, но и опасно, так как морда у тебя одна, а гостей там много, посему мы направились в цветочный магазин для придания конструкции необходимого антуражу.
В магазине нас встретили на ура, так как обслуживать действительно культурных питерских антиллегентов приходится чрезвычайно редко, посему под хихиньки и хахоньки, веник был доработан пятью герберами(иттить запомнил), мешковиной, аля картофельный мешок, всякой зеленухой и большим количеством искусственных насекомых, очень жалели, что мух и клопов нет, ограничились бабочками и божьими коровками.
Даже магазинные сказали, что это глубокий флористический шеведвр.
Да, по итогу, тюнинг веника составил 1960 рублей, был принят на ура и стал основным блюдом на столе.
Первый контакт с полицейским: Был вечер 1 августа ничего не предвещало приключений на мою голову и иные места организьма, как вдруг я заметил боковым зрением как что-то аморфное и неуправляемое рухнуло на бордюр... и промычав уставилось в асфальт, хотя нет..... обмякшее и неуправляемое оно попыталось справиться с земным притяжением, но притяжение матушки земли неуклонно делало свое черное дело и тело брыкнув пару раз ногой, видимо на последнем издыхании стекло в форму горизонтального размещения по отношению к земле и замерло с счастливым и расслабленным лицом. Ну что делать подумалось мне, надо как-то выручать человека, так как он реально мог попасть в таком мертвецком состоянии, в какое-нить соответствующее заведение. Как поется в песне группы С. П. О. Р. Т : Маша и Даша так удивились Как это можно без плавок по пляжу гулять По пляжу гулять Может быть парень в беде оказался Значит придется девчонкам ему помогать Ему помогать В таких случаях тело нужно поднять сильным рывком для того, чтобы кровь от движения зафунциклировала сильнее и организьм выдал порцию адреналина в мозкх, что привело бы некоторому отрезвлению и улучшению показателей вертикальной устойчивости организьма и позволило хотя бы на некоторое время зафиксировать горизонтальные рули высоты индивидуума. Что успешно и было проделано, так как опыт у меня в таких делах не малый. И вот несколько охеревшее от перегрузки в несколько Ж тело неожиданно взлетев от земли на высоту своего роста и получив изрядную дозу адреналина и ощутив мощь и силу взлета к звездам испуганно изучало отойдя на шаг и изрядно мотыляясь источник агрессии. - Ты где живешь-то хоть, балда? – спросил я тело, тело оценив ситуацию ответило - Угол такого и такого проспектов (утаю, а то влипнет ещё))). - Давай отведу! – сжалился я взяв его за локоть, больно…. так как адреналин уже начал мягко отпускать и плазмойд опять начал переходить в состояние аморфной регрессии. И вот тело вися на моей руке и испытывая нестерпимую боль, медленно, под моим чутким руководством поплыло в направлении к спасительному и родному дому. Вело тело себя очень странно, так как все время пыталось вырваться и мне фактически приходилось его все время одергивать. Ну мало ли, думал я, как его накрыло и что он вообще там пил. Мы шли долго и муторно, даже свежий ветерок не помогал телу перебирать ногами длань земли, но о чудо на пол пути из кустов выпрыгнули сотрудники ОРЧ и с гиканьем и криками, ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ отняли у меня обузу в лице тела и сказав, что он их, пообещали доставить его до дому. Тело сразу как-то скисло, так как видать попадаться на глаза шефу оно очень не хотело. Но один поржав таки сказал, делать тебе не хер, ментов по домам таскать. Вот так сказать первый опыт, суровый и жестокий. )))) История реальная.
Едем с шефом по делам на Ваську (Васильевский остров СПб), мерно стучит моторчик Чешского ведра с гайками, в салоне звучит радио Саго-Маскваабад(по нашенски Эхо-Масквы)...идут новости, мы встряли в пробищу, курим сигареты, поглядываем на первые весенние коленки вышедшие вилять бедрами...вообщем нормально так...По радио передают: Нургалиев, Сафаров, Отставка, Шампанское..вообщем все, что они стащили с нашего форума....одним словом, мянтыказлы и так пять минут с хорошей дикцией...
Тут вспоминаю как в выходные я не купил бутылку шампанского из-за вышеозначенных событий, так как хрен знает, была она в том месте, а потом её сдали в приемку и помыли...или не была...хрен её знает купил винишко на всяк, от греха...ну и шефу как-бы говорю... - Вот, типа, не могу пить шампанское теперь, брезгую... Шеф ржет, говорит та же херня, был на выходных в Чухне(Finlad страна соседняя), купил там 2 бутыля, так как сам не могу по вышеозначенному событию наше пить. - потом говорит - Надо ещё водочную бутылку и пивную так задействовать, тогда страну из запоя вытащить как не фиг делать... - Разумно. - отвечаю ему - К России стандартные методы не подходят, про шампанское для себя я уже решил окончательно и бесповоротно. В салоне зависает тишина...приглушенно звучит радио Саго-Маскваабад..... Нургалиев, Сафаров, Отставка, Часы Гундяева, Шампанское, Милашина избита...... и мянтыказлы...
Было это в в начале двухтысячных. Один мой знакомый который работал в Питере на радио-рокс нарыл правдами и неправдами несколько билетов на концерт группы "Король и Шут" который проходил в Питере в СКК Петербургский на метро Парк-победы, сэкономленные деньги мы решили уничтожить поменяв их на этилосодержащие напитки, типа пива и уже на веселе потащится под убойную музыку данного ансамбля. И вот в ожидании билетов мы мирно квасили у подземного перехода у станции метро. Время шло, а наш добытчик билетов так и не появлялся.... пиво текло рекой и фонтанировало из необходимых отверстий...... сотовые тогда были непостижимым богадством и стоили не мало, по этому приходилось ждать... хмель уже понемногу отвоевывал свое. Кнцерт уже шел во всю, но мы ждали и терпели, так как "концертные" уже давно булькали в наших желудках и мочевых пузырях!
И вот о боже, наш благодейтель явился, весь взмылиный и пьяный он поведал историю про то, что царапнул педалью автомобиль и разбирался с хозяином, но ему повезло и вообщем он вышел сухим. Выдав нам наши билеты и пожелав счастливого отдыха он удалился в освояси, а мы на парах алкоголя двинули в сторону СКК.... но там нас не пустили, так как наше состояние мягко говоря требовало немедленой кремации. Мой знакомый крендель поняв, что не видать ему концерта как собственных ушей обозлился до чертиков, а так как его не пустили, а развернули милиционеры, то чертиков на синем глазу он видел исключительно в форме и погонах. В это время идя уже обратно к метро его глаз заметил стоящих в оцеплении милиционеров с собаками в количестве человек сто, принял суровое но верное решение, а стояло там не просто оцепление, а оцепление с собаками, так как после концертов бойни происходили с завидной регулярностью. Посему... с криком - А пошли вы все на куй! Он достал свой агрегат и начал перед строем оцепления поливать брусчатку переработаным пивом. я видел как полковник в штабном автобусе из под ОМОНа сильно нервничал, как и я.... не.. не так мне страшны были последствия от встречи с личным составом питерской милиции, как с их четвероногими друзьями..... которые почему-то сразу взбодрились от увиденного, так как прерогатива метить территорию была за десятком нервничающих от увиденного псов. Полковник думал охреневая от кощунственной выходки, как и я.... иногда мне даже казалось, что он слышит как скрипят мозги офицера.... он смотрел то в мне в глаза, то на писающего мальчика, то на строй оцепления! Ситуация была накалена до красного металла! Но......... вдруг он махнул рукой, по линии, да и хрен с ним и сел...... обратно на сидение...
Утром мой знакомый узнал про свои выходки и немного поседел, так как картина была Армагедонообразная. Но ему было не изведано то чувство страха, которое испытал я в те пять минут!
Если вы думаете что у вас мания преследования - то это еще не значит, что за вами не следят.(нар.мудрость)
Эта история обошлась мне в две кружки пива, два часа субботнего вечера и пачку сигарет. И так, назовем нашего героя Дима и вот что он мне поведал: Было это в городе Питере в Калининском районе года три назад. В один прекрасный осенний вечер Димка зашел после работы в магазин купить пивка и на выходе встретился глазами с двумя персонажами в черной одежде и шапочках типа пидорка, которые преградили ему дорогу на выход, но увидев его беспечность расступились. Ну фигня подумал Димка и отправился направлении к дому, но не тут-то было, еще через пару сотен метров мимо него прополз ментовской козелок без габаритов, уже почти у дома он увидел очередных персонажей в количестве 3-х штук, один из которых сказал остальным двум: - А вот и наш чувачек. - двое глянув на Димку согласно кивнули. Сомнений у Димки небыло, он чем-то им понравился, так как собсно поледовательность событий была явная и однозначная. Придя домой он осветил ситуацию своему соседу,старому совдеповскому менту, который в девяностые на фоне беспредела, во время, покинул ушатанную в конец ментовскую шарагу. Тот ответил примерно так: - В те редкие моменты в перерывах между грабежами, крышеванием наркоты, доением коммерсов и прочими развлечениями ментоконтингента приходит время делать вид и выполнять свои служебные обязанности, а так как опыта такой работы нет, то подбирать жертву и "ласточками", "слониками" на бум святых что-то выдумывать. Вобщем Димка ща пришло твое времечко, ежели хочешь совета, то не реагируй на них, так как ежели взрослый мужик за 15 косарей опером работает, то душонка у него не чиста. Наступило утро, Димка пошкандыбал на работу плюхнулся в маршрутку и почитывая анекдоты уехал. Работал он на Парнасе и ежели знать как пройти в створе улицы Есенина сквозь гаражи ч/з рельсы, то можно было быстро попасть на работу. Оперские в это утро уже не спали и имитировали по полной, что такое шкандыбать на штатном оперативном ведре с гайками за маршруткой, которая тормозит у каждого столба и дома из одного конца города в другой знает только опытный сотрудник и это я вам скажу не преступников ловить, ночь, туман и полный беспредел узбека маршруточника. Димка вышел на Есенина и войдя в гаражи, махнув сторожу прошел в сквозную калитку испарившись из поля видимости свего хвоста. Хвост занервничал, так как ему не хотелось признавать, что больше часа опытные сотрудники месили осеннюю Питерскую жижу колесами штатного ведра зазря, к слову Димка о них не знал и уже давно слушал по радио Бачинского со Стилавиным. Хвост к их чести принял оригинальное решение,вознесясь в каморку к сторожу и узнав куда ведет дорога взял его с собой, так как района не знал в принципе, а автонавигатору обучен не был. Не прошло и пяти минут, как хвост увидел Димку, который почти уже пришел до пункта назначения, далее со слов рассказчика: Ушлая раздолбаная "волга"" останавливается у моих ног, крендель, что на заднем сидении кричит сторожу: - Беги дед, сейчас здесь перестрелка будет. - дед придерживая шапку и помятуя, о том, что в хаотично метающуюся цель попасть сложнее несется ч/з станционные рельсы в ближайшие кусты и там замирает. Хвост с напряжением смотрит на Димку, тот покрутив пальцем у виска обходит машину и идет дальше, водитель ударив по рулю громко кричит: - Поехали отсдюда на хуй.- машина разворчавается и гремя убитым глушителем скрывается от уже умиляющегося Димки. Эпизодов в этой борьбе криминальной милиции с Димкой было много, но главное концовка. --------- Где-то ч/з полгода, когда Дима уже привык к ним, как к пустым банкам привязанным к машине молодоженов, он встретил того самого опера крикуна из этой истории в изрядном похмелье и трехдневной щетине, тот уже не постеснялся и подошел сам и глядя куда-то в пустоту и смачно глотнув пива проворчал: - Надо было тебя в тот раз брать. - А что не взяли? Тот хохтнул и ответил: - А не за что было, ни тогда, ни потом.