Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит: - Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня. А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет. Она и справшивает: - Ром, а ты есть хочешь? он: да нет, недавно поел. Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса? Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика: ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим мундиром, некоторые очень даже дорожат!
Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание. Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс - Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление... И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.
у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал потому что опоздал :)
В прошлые выходные моя жена наконец-то дебютировала в роли домашнего парихмакера, в роли же подопытного выступал я, то есть моя голова. Ну вот значит процесс пострижки идет вовсю, машинка жужжит, ножницы стригут. Вспоминаю что надо сказать про виски, говорю что виски я ношу прямые, жена типа согласно кивает. Тем кто не в курсе - виски (ударение на первый слог) это часть волос перед ухом. Ну вот действо закончено, я осматриваю результат в зеркале и тут замечаю что виски мне сделали не прямые а косые. Говорю жене: Я) А что ты мне виски косые-то сделала? Ж) Ну как косые, я прямые сделала! Я) Ну вот смотри - прямые это когда горизонтально, а косые это когда под углом, ты мне под углом остригла! Ж) А я вообще думала, что прямые, это значит по прямой линии пострижены...
Несколько лет назад подрабатывал я частным извозом. Еду как-то по большому проспекту ночью часов в 12... Народу еще довольно много, жду когда кто-нибудь проголосует. И вот вижу - девушка голосует, ну я обрадовался, думаю хоть что-то за сегодня заработаю. Останавливаюсь у нее и спрашиваю - куда ехать, на что она отвечает "На работу". Ну я удивился, думаю, откель я знаю где у тебя работа и куда ехать. Она повоторяет свою фразу и тут я понимаю что она говорит "Я работаю"! Ночная бабочка типа. Что же ты думаю на работе руками то машешь, людей обманываешь... Так что с тех пор твердо усвоил - если тебе кто-то машет рукой с обочины - может им машина-то и не нужна вовсе...
Находчивости парня из Техаса, попавшегося на торговле пиратскими дисками, может позавидовать любой бывалый зэк. Но повторить содеянное под силу далеко не каждому.
25-летний Джордж Вера пронес в тюрьму 9-мм пистолет. «Тайник» был потрясающим – ценную вещицу американец спрятал…в своих жировых складках. Сейчас Джордж весит аж 225 кило, поэтому пистолет легко мог потеряться в его импозантной фигуре. Полицейские обыскивали парня трижды, но «покопаться» глубже тогда не догадались.
Так бы и ходил зэк с пистолетом, будучи наглядным примером лозунга «Все свое ношу с собой», если бы не отправился однажды в душ. Там-то его и разоблачили. Теперь бедняге грозит куда более серьезный срок – десять лет за незаконное хранение оружия на территории тюрьмы. +++++ Я фигею с этх американцев-даже свою национальную болезнь-ожирение могут употребить себе на пользу. :-D Видимо теперь досмотр полных людей, в том числе и в аэропортах сделают более строгим
Еду летом как то в автобусе. У открытого окна стоит девочка и машет ладошкой в окно. Рядом стоит мама девочки и разговаривает с женщиной. Мама замечает что девочка высунула руку в окно и говорит-не высовый руку, оторвет! и дальше говорит. Между тем девочка, убрав руку, через несколько минут снова целенаправленно высунула руку в окно и чего то ждет. Кульминацией этой истории служит возглас девочки-Мама, почему мне руку не отрывает?
Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг, слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело было так... Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное, ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку" на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27 лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат. И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же, на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в 25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило, оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело, поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку, ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами, лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад... Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус, который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать. Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед. коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников теперь в армию не берут?