Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине малолетства сопел молча. И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток затихающий вдали... - Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы, не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову поллитре. - Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем. - Но у нас такая большая коробка! - Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую. Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору. Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил: - Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу! Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул: - Смотрите! В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?! - Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал. Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом. - Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации. История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим первым мужем.
История первая. Первоапрельский розыгрыш. Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек. Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену. - Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном. - Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе. - Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно... - Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно. - Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо. - Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе. - Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в "какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается. - Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо. - Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!! Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!! - Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит - А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест. Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку - Кыс-кыс! Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско. - Кыс-кыс! А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт - Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
Что-то меня пробило на воспоминания. Мой покойный батя, Царствие ему небесное, был геологом. Каждую весну он собирался в экспедицию, а возвращался осенью по первому снегу. Историй с ним случалось множество. К сожалению не все были для детских дивчачьих ушек. Что то удавалось подслушать ночью, когда, уложив нас с братом спать, родители коротали вечерок с бутылочкой. Итак, из подслушанного. - Шишек в этом году уродилось знатно. Там где мы лагерем стояли, кедры аж не залёные, а синие от шишек были. Надо шишковать, однако. Несколько дней делали хорошие колотушки, чтоб и удобные были и тяжёлые, мешки проверяли, чинили. Оделись в энцефалитки, все шнурки завязали-мало ли какая чешуя с деревьев посыплется, на фига за пазухой иголки. А шофёр Володька с вечера нажрался, утром похмелился ему море по колено. Надел на голую жопу треники, майку натянул и готов. Я ему говорю-оденься как надо, а ему по барабану. Ладно. Начали бить шишки, посыпались такие здоровые, тяжёлые. Вовке что, пьяный дурак, бегает под огнём, шишки собирает. Мы его матюгать устали, пусть словит по башке, сам успокоится. И вдруг он как заорёт! И побежал кудато не разбирая дороги. Мы за ним, не похоже на шишкой по кумполу, белочку чтоли поймал. Вобщем там осиное гнездо было. На земле. Шишки полетели-разворотили крышу оскам. Оски полетели искать злодея. А злодей вот он-раком под деревьями носится, треники с жопы сползли-чем не мишень? И как получил наш Вовка полный заряд прямо в сраку-мало не показалось! Ну само-собой несколько дней сидеть не мог. Мы после шишкования вокруг костра отдыхали, а он в палатке на брюхе. Чето конец получился без заливистого финала. Да, ладно, всё равно будут критиковать.
В славные 60тидесятые я была ещё дошколёнком, однако кое-что помню. У нас в Академе тогда открылся шикарный торговый центр. Строили его по новейшему проекту и снабжение потом было "московскоое", дефициты регулярно, толпы городских гастролёров. Это сейчас он кажется маленьким, а тогда "деревья были большими", тц казался сказочным дворцом. Я обожала ходить туда с мамой и клянчить игрушки. И вот однажды... Пошли мы с мамой в тц. Зашли со стороны "поганки" то бишь ресторана в форме гриба. С той стороны тогда был большой отдел готового платья и вдоль периметра стояли манекены. Помните фильм "Люди и манекены"? Мне они казались живыми заколдованными людьми. Проходя мимо я в очередной раз на них засмотрелась, отстала от мамы и потерялась. Нет, я не зарыдала, привлекая внимание общественности, не пошла в отдел игрушек к знакомой продавщице, даже не осталась стоять на месте. Я вышла из тц и пошла к бабушке. Не домой, а к бабушке жившей на другом конце городка за оживлённым проспектом, в глубине лесопарковой зоны, которая отличалась от тайги лишь асфальтовой дорожкой. Сказать, что бабуля при виде меня обалдела? Нет, она не впала в кому только потому, что надо было бежать со мной обратно, пока мама не упала с инфарктом. Справедливо рассудив, что не найдя меня в тц мама рванёт в наш двор, бабушка на хорошей скорости припустила туда же, мне пришлось бежать. Мы успели. В конце двора маячила спина мамы, уносящейся обратно в тц. После того как мне объяснили словесно и физически, что я была не права, мама с бабушкой долго меня расспрашивали как я шла, как переходила проспект, обменивались впечатлениями от пережитого и постужасались тому, что не случилось. С меня же было взято честное слово, при повторе ситуации идти в отдел игрушек и там ждать до упора. Но я больше не терялась, хватило впечатлений.
История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные "пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на парня полезет. Теперь собственно история. В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке "дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться. Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! - даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!! Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает. Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков, мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только как? В еду! И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков, отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили, растолкли - готово. ЭКШЕН! Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и, Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом, кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков. - Девочки, кушайте бутерброды! - А вы чего не едите? - Мы уже поели, мы вот тортик пока... - Странно что-то на зубах хрустит.. - И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень. Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться! Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал: - Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с распалённой девушкой. Девственники йоптыть. В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё полгода, а потом он познакомился со мной.
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре... Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся - немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену охаживает чёрный-чёрный негр.
Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень спокойный и прагматичный человек. Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая, плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз успею помыть посуду пока жир растворится. ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку.... ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке, из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости. Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.
Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке. Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог, учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада. Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще- шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград. Рассказывает бабушка: И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места, посмотрели друг на друга и я говорю -гуси это, конечно хорошо, но нам сюда шкурку хотя бы. вот так режим секретности привёл к невольному садизму.