Лучшая сотня фраз от "glazun"

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у залуженного умнейшего хирурга.

Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".

Он смотрел телевизионные передачи и выжил из ума?... Был бы у него ум, он бы их не смотрел.

Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины "после этого" ненасытны и в еде. А готовить им лень

Если бы Шехерезада развлекала владыку только сказками, навряд ли она долго прожила бы.

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.

Не гневайся на Всевышнего, что в мае без конца идёт дождь, а радуйся, что этот дождь без града и снега.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.

Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.

Хорошие врачи оставляют патологоанатомов без работы.

Хорошо, когда у девушки прекрасная попа, но плохо, когда это единственное, что у неё прекрасно.

А это правда, что две любовницы иногда дешевле одной жены?

На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

У хороших хозяев кот не должен беспокоиться, что его выгонят, когда он (кот) выловит всех мышей.

И большая сука может быть маленького роста.

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Как долго будут всё ещё путать "неприкасаемый" и "неприкосновенный"?

Кончился век романтизма и наступил период Камасутры.

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

Не вымещай злобу на кошке, её реакция быстрее твоей, а когти длиннее.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

Лучшим по формальным показателям может оказаться не самый квалифицированный хирург или иной специалист, а тот, кто умеет избегать сложных больных; болели родственники, вот и знаю.

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Кот Шредингера: то он есть, то пропадает вместе с котлетами со стола.

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

Вполне возможно, что Баба Яга когда-то была Еленой Прекрасной.

Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.

Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.

Девушки, не завидуйте русалкам, они не могут раздвинуть ноги.

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, чёткие и тупые.

Общее между подругой и кошкой: когда им чего-то надо, то очень ласковые, а когда добились своего, то выпускают когти.

Ничто не красит так девушку, как маленькое платье с большим декольте.

Фигуру женщины с приличными формами приличными словами не описать.

Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.

До неприличия приличное мужское достоинство.

Не так страшен стоматолог, как его бормашина.

Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.

Он ей влез не только в душу.

Наступило глобальное охренение климата.

Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.

Хуже просто отсутствия денег есть отсутствие денег при присутствии долгов.

В столовой хорошими были только булки те, что у раздатчиц.

Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?

Приятны дамы с излишним весом, главное, чтобы этот вес был сосредоточен в нужных местах.

Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

Если ты решил стать многожёнцем, то женись на сёстрах, тёщ будет меньше.

Текст диссертации изобиловал латинизмами, неологизмами и кретинизмами.

Чем больше плохих охотников, тем больше шансов, что медведь не умрёт с голода.

Хорошая жена заваривает чай, плохая - скандал.

Сколько диванов сломано благодаря Камасутре!

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.

Не женился, на завтрак котлеты - полуфабрикаты без гарнира; женился - в качестве гарнира нервотрёпка от жены.

Врачи запретили пить водку, перешёл на коньяк.

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

И у приличной дамы могут быть неприлично большие достоинства.

Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.

Потратил всё здоровье, чтобы заработать на лечение во имя здоровья.

Чем хуже дела на бирже, тем лучше дела у платных психиатров.

Сведения, приводимые во многих публикациях столь же достоверны, сколь рассказы о прячущихся от дождя русалках.

Замена металлической посуды на пластиковую (тазы, ведра) спасло многих мужей от сотрясения мозга.

Телевизионный сериал добавляет денег его создателям и убавляет остатки мозгов зрителям.

Шахматы лучший вид спорта: там за мат можно получить премию.

Неприличные слова требуются тогда, когда не хватает приличных.

Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?

Разглядывание снимков с конкурсов женской красоты наводит на мысль: неужели Баба Яга и Кощей Бессмертный оставили совместное потомство женского пола?

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

Добрая жена укладывает поддатого мужа нежным словом, злая - нокаутом.

На что коту масленица, если можно ежедневно тырить котлеты.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

Те, у кого-то в голове нет извилин, идут по жизни прямым путём.

Философствующий психолог: а вы не обратили внимания, что чаще всего бьют мужей ВЕРНЫЕ жёны.

Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.

Там где алкоголь ой как тонка грань между употреблением и злоупотреблением.

На собрании древнего людоедского племени: нас обвиняют, что мы людей сырыми едим, давайте их сначала жарить, и претензий меньше и вкуснее.

Есть люди, которые в среднем возрасте впервые прочитав "Камасутру" скажут: И чего про эту камасутру так много шумят, наивное произведение.

Как говорили в центральной Африке двести лет назад: главное, чтобы человек был хороший и хорошо упитанный.

Плохо, когда подруга бл*дь, но хорошо, когда бл*дь подруга.

Страшнее кошки звери нет, сказала тёща отмывая свои тапочки.

Фотомодели size++ это большей частью те, у которых весьма прилично развиты неприличные части тела.

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

Существуют такие коммерческие банки, что деньги надёжнее хранить в банке консервной.

Не пей много водки: пиво не влезет.

Приличный человек всегда придумает приличное название любой, даже самой неприличной части тела.

Если на одном и том же сайте рядом одновременно присутствуют два взаимоисключающих прогноза погоды, то верь тому, который тебе больше нравится.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Если пить из горлА, то никто не скажет, что ты хлещешь стаканами.

Какая разница где пострадать от плохой пищи: в роскошном ресторане или в дешевой забегаловке - понос одинаков, в забегаловке не так обидно.

«Жигулевское» пиво жизненно необходимо: античные философы его не пили, и все померли.