Поиск по автору:

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма -
за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
О. Гонозов

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она
выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи
грызешь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь
бананы!
В. Антонов

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь
так?
А. Козак

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
А. Козак

Студент отоваривается в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь
сэкономить:
- Возьмите одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент.
- Но почему?
- Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей,
студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя:
- Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка...
Буфетчица:
- Да, и Миша Светлов был...

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

Законы физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну
хотя бы возьми меня!

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания... и один
мальчик.

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и
я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на
представительных машинах, ходить на приемы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
А. Брюханов

Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше
чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из
родственников!
О. Гонозов

Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на
экзамене:
- Кто входит в тройку гениальных полководцев?
- Кутузов, Жуков, Арафат...
- Почему?
- Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и
проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы.
Немцы замерзли - и проиграли войну!
- А Арафат?
- Да сидит... Ждет морозов...

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков
нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
фиг разберешь.
А. Антропов

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.
А. Финкель

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!

Моя соседка очень остроумная. Вот она упала и содрала кожу на руке.
Через день встречаемся в подъезде. Я:
- Марья Борисовна, как ваша рука?
Весело:
- Заживает как на собаке. Прямо перед людьми неудобно...
В. Верховский

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
"Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В. Сироткин

- Я положила вашу книгу назад.
- А что, больше не на что было положить?
А. Финкель

Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием
извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник
Трубников Анатолий Павлович вышел на работу.
А. Финкель

Семейство бобров нашло на берегу табуретку.
- Чур мне ножку! Чур мне ножку! - пищит самый младший.
А. Финкель

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных
гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и
вырабатывают ток при спуске унитаза.
В. Шамбаров

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров

У князя Болтищева на днях серьезная неприятность случилась, потому как
неожиданно лошади понесли. Причем понесли, как оказалось, от евоного
конюха Гаврилы.
В. Шамбаров

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
В. Шамбаров

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,
доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,
которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
В. Шамбаров

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого
Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник
Владимир Плоскин. Тем не менее Глазунов признал, что картина
действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года
назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой
денег.
Квартет И

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная"
состоялась жестокая разборка между билетными контролерами,
контролирующими общественный транспорт города.

- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
О. Пряничников

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- ВО!

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа.
Они - санитары города...
Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью!
Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев
на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!

Институтом НИИ "Прибор" создан микроскоп с уникальной разрешающей
способностью - он разрешает даже курить в неположенных местах.
В. Шамбаров

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

Забрались революционные матросы на "Аврору", да как ахнут... носовое
орудие года три не чищено...
В. Шимберев

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А.
Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни
на один вопрос. Обращается к профессору:
- Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку.
Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если
вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а
если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
- Скажите, а это вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, задавайте.
- Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы
он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
- Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А"
школы № 999.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
"Казанские сироты"

К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они
действительно полезны.
В. Антонов