Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Серега, а где твоя Машка? - В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель! - А что она там делает? - Как что? Паранджу рекламирует. "Копейка", Волгоград
Брачное объявление Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое настоящее семейное счастье.
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался... - Могу отварить для вас яйца всмятку... - Ой, только не это! - Почему?! - Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем!
Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
Шел по лесу слон и наступил на муравья. - Эй, там, наверху, - заверещал муравей, - поаккуратней нельзя? Все лапы отдавил... Слон и ухом не повел, пошагал дальше. А муравей не унимается, кричит вдогонку: - Ну, жлоб, еще раз тебя здесь встречу, - помолчал, собрался с духом и выпалил: - Морду набью! От таких слов даже улитка высунулась из своей раковины. - Чего кричишь? Разве слон тебя услышит? И, смерив взглядом тщедушную фигуру муравья, с сомнением спросила: - А ты действительно можешь слону морду набить? - Услышит-не услышит... можешь-не можешь... - проворчал муравей. - Помечтать-то хоть я имею право? В. Грызенков
В дебрях Полесья, близ Житомира, обнаружен самый крупный дуб в мире. Его ствол в обхвате всего на 12 см меньше длины золотой цепи местного авторитета по кличке Баобаб. А. Семиков
Мартышка, увидев тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э... Да так... маникюр...
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое... А. Вансович
Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиныча Толстого. Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым. Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и Алексея Николаича Толстого. Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого Петрищева! И. Савельева
- Вот что после Олимпиады сказал Владимир Путин о Джордже Буше: "Ноги его в России больше не будет". - И действительно, после этого поставки куриных окорочков в Россию прекратились... "Пляжный сезон", Анапа
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Сашка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать?
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия. С. Жбанков
Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер: - Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов. Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к милиционеру: - А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы. - Почему, Владимир Ильич? - Разве вы не узнали? Это железный Феликс. Г. Дробиз
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек: - Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа. - Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей. Г. Дробиз
Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным. - У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать Нижний Новгород в Горький. - Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица получается: я же еще живой. - Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил Сталин. Г. Дробиз
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров Европы. - Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора. Доницетти только всплеснул руками: - Господи, и тут разбавляют! Е. Свистунов
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Сашка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать?
Сидят два мужика, бухают. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вы...бет. - ??? - ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.