Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МАУГЛИ Москва. Морозы. Сцена в метро. В вагоне едет женщина. Красивая, румяная, пышная. Глядя на нее хочется все забыть, сесть рядом и греться. На станции входит негр, садится напротив нее. Негр в жиденьком пальтишке, похоже, у него уже нет сил даже трястись от мороза – сосулька. Эта женщина, судя по выговору хохлушка, ласково так глядя из своих песцов на негра, говорит ему: – Шо, змерз, Маугли?
КИТАЙСКОЕ РАДИО В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали транзистор, слушали передачи. Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли бумажными тиграми и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы вставить зубы. Наконец, накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают цитатник Мао. Денег у него мало, на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить цитатник, это важнее. Потом он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые зубы!
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей: – Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.
БОГ ЕСТЬ! Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать. На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей, дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит: “Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться. Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”. Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
ГИДРА Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить. Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку “муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая. “Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ? Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал неплохие результаты. Новое – хорошо забытое старое. Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к эксперименту. Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем! Вы все еще кипятите?
МИША МАЯКОВСКИЙ Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили костер и кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали Маяковского” один мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые, весь поход потом между собой и звали. Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал в соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом. Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать. Строчит и строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время есть”. На что Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК 1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ” Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”. Какая хорошая иллюстация относительности движения! Не иначе, у Данилко по физике 5 было.