Поиск по автору:

Рождественские встречи, Рождественские калядки, Рождественские #лядки.

“Мужской клуб” обсудил план эякуляции в случае возникновения
менструации.
Передача “Я сама себе Му-Му” обсудила план эвакуации из
шизофренизации.

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.

Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу.
Каждый мужчина мечтает отпусть ее на волю.

Изо Льда ты мне не нужна! – Три Стан.

Етьба – это наслажденье, наслажденье вкусом, осязанием и обонянием.
Но всякий раз после етьбы в паху нарушается кислотно-щелочной баланс.
#бательные резинки не избавят Вас от этого,
зато помогут предохраниться от СПИДА.

Почему в метро не ходят паровозы?
Ответ: Потому что до последней станции в Коммуне они летят без
остановок.

Ватман – мощный мужик.

Сокращение Штатов – Секретная часть Беловежских соглашений по
Америке.

Когда даешь, потом случается и плакать. – Маленькая принцесса.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Деньги не пахнут, они воняют, иногда от них даже смердит.

Когда стоишь одной ногой в могиле, попробуй прыгнуть выше головы.

Если тебе секс-бомба имя, у тебя должна быть звезда и вымя.

Если Вы заблудились в половой жизни, то сексуально сориентироваться можно
по королю Солнцу, а сексуально дезориентироваться – по голубой Луне.

Если у Вас на голове две макушки, может, Вы – сиамский близнец?

1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Слушайте музыку так, чтобы после
40-градусной Моцарта не получить 9-граммовую Бетховена. – Дорожный патруль.

Почувствуйте в себе мужчину! – 123-45-67

Лучше майонез под яйцами, чем яйца под майонезом.

Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.

“Свобода – это возможность сказать, что дважды два – пять” – Дж.Оруэлл, 1985.

Принять близко к сердцу – получить пулю в грудь.

Чтобы не перепутать ноги, надевайте носки разного цвета.

Г-ну, который думает, что его цитируют.
Здесь поют “Ваши” песни под другую музыку и с другими словами.

Приняли дозу – увяли розы.

Если у Вас нарушения Альфа-ритма, значит Ваша башка – Бета-версии.

Кто такие буддисты и что они будут?
Ответ: Это петухи, мешают спать.

В каждой комнате смеха есть своя стена плача.

На #ую мозолей не бывает и #изда не протирается до дыр!

Это не горе, если болит нога. – Рука.

Вот так и жизнь пройдет, как отпуск…

Дыра – дура, штырь – молодец!

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Не блюй в клавиатуру – придется печатать.

Не замыкайте свою половую цель на одну половую щель. – Жопа.

Будуар, буду гектар – мечты квадратного метра.

Фирмы Хундаи и Хонда объявили о своем слиянии в Концерн Хуенда.

Юмор по-американски - кидаться тортами в рожи.
Юмор по-русски - разбивать распитые бутылки.
Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.
Юмор по-еврейски - дать взаймы денег.

Дурдом: самолет на автопилоте водить можно, а машину нельзя.

Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.

У нас полно самолетов-невидимок – в ангарах.

Мордобой – мордастый парень.

(Публикуется на правах рекламы.)
Алла Пугачева готовит новый диск “Антикварный магазин”.
Кроме старой песни о старинных часах в него войдут песни
о старой вешалке и старой перечнице.

НОВЫЙ РУС лан и Людмила.
У Мерзедеса Дуб зеленый,
Златая цепь на Дубе том.
И днем и ночью Буль ученый
Все ходит, ноги колесом.
Идет направо – факс заводит,
Налево – пейджером пищит.
Там чудеса, там Киллер бродит,
Путанка на ветвях сидит.

Москва – это чирий на теле Разъединенных Штатов Советского Союза.

Отец и Сын Святому Духу: “Третьим будешь?”
(Прости меня, Господи!)

Лушчий подарок себе на день рождения жены – отдельная квартира ей.

Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас,
просьба вернуть за вознаграждение. – Серафим Саровский.