Поиск по автору:

Тамагавк – смесь тамагочи с собакой.

В любовнице все должно быть прекрасно!
И фигура, и характер, и муж.

Займите исходное положение, расслабьтесь и медленно,
с наслаждением переходите в интересное положение.

34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

Ввиду несостоятельности состоятся перевыборы Богоизбранного народа.
Явка всех Богов обязательна.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Любимая, а ты и собутыльник!

Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.

Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии.

Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.

Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом,
гавкните на них 2 раза – пусть знают свое место.

Кого в природе больше – говорящих рыб или молчащих женщин?

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Ай, да, Наталья Николаевна! Ай, да, сукина дочь! – Пушкин.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Иллюстрация бесконечности:
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает,
они остаются такими же.

Ставлю на счетчик. – Гейгер.

Сокращение Штатов – Аляска переименовалась в А-ля-ЦСКА и вернулась в Россию.

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Эпистолярный жанр – это описание мебели в эпических произведениях.

Когда у женщин наступают критические дни,
у мужчин начинаются критические ночи.

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно,
что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.

Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

Констебль – постоянный любовник.

Лучше в Новодевичий монастырь, чем на Новодевичье кладбище.

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы Вы его постирали!

Экспериментируйте на кошках! – Собаки Павлова.

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Нет слова “толстая”, есть слово “мягкая”.

Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.

На всякого Боя Мариотта есть свой Гей Люссак.

Им – потенция, а нам?

Когда говорят жены, музы молчат.

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова
Почетной Филькиной Грамотой.

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

Было время, и Чертова бабушка была Чертовой девушкой. – Чертов дедушка.

Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер -
самое надежное средство от компьтерных вирусов.

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Всвязи с переходом на зимнее время вращение Земли было
приостановлено на 1 час.

Мертвые не балдеют…

Бесплатный секс бывает после свадьбы.

Малоимеющий мужчина – это даже хуже, чем малоимеющаяся женщина.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.

Чем меньше извилин – тем прямее ноги.