Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Боже, да куда же ты прешься! - Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное. - Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый. - А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут стоите? - Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!? Какими судьбами ? - Андрюха! Вот, так встреча! - Ну, где ты? Как ты? Рассказывай! - В торговле. - Кем? - Официантом! - Не может быть! Так мы же с тобой коллеги! - Ты тоже официантом работаешь? - Бери выше! - Да ну ? - Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» ! - Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?.. - У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В общем, устроилась по специальности… - Здорово. А Клавка? - Бухгалтером в кооперативе. - А помнишь любовь твою, Аллочку? - Как же, как же! Было дело, помню. - Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор, как мужа опять посадили… - Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись. - Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Стихи-как ветреная девушка, вуаль,открытая ветрам. - А кто нахал? - Да тот же, с кисточкой! - А кто писал? - Да тот же хам! Сходились строчки в междометия, косилась Муза,пасмура полна... Скажи,Овидий,неужели я старуху эту не сведу с ума? Ведь все,что было-даже небыли, т.е.,что сочинять пришлось, что связано с питьем ли, с хлебом ли – все на девице той сошлось... Но черной меткою отметилась судьбы печальная скрежаль: она прошла и не заметила. И не вступила в связь.А жаль.
В товарищеский суд цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику А. Куркуль стукнул его по голове батоном сыра «Российский». Суд поверил жалобу. Оказалось - ничего подобного. Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не А. Куркуль, а его жена, в-третьих, не батоном сыра «Российский», а плавленным сырком "Дружба". Как говорится, у страха глаза велики!
Тут как то сын-подросток заявился ко мне в кабинет со своей шваброй и говорит: «Предок, дай мне мерс за марихуаной на торчок съездить» Ну, я ему, соответственно, отвечаю: «Нет, не дам. Самому надо. А у телки своей насчет «дашь» спросить не пробовал? » Тогда он как-то нехорошо на меня посмотрел, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую», думаю. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло- понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую- ни разу. На всякий случай вытащил свою мобилу и разглядываю кнопки. Шалишь, думаю, ни черта там нет запятой. Звони хоть через 02 с добавочным 3,62- ничего у тебя не выйдет. Я терялся в догадках. По нынешним временам все может быть-эпоха мобилы, как никак. Чем, думаю, черт не шутит. А сынок тем временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Hi,Boy! Усе в порядке. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Ок! Сделай-ка им жирную запятую на капоте «мерса», типа как у Либермана на прошлой неделе. Уже? Отлично! Конец связи». Только не это! – в отчаянии вскрикнул я. -Только не это… Еще свежи были воспоминания о том, как какие- то "скины без хэда" повадились красть на новеньком «мерсе», купленном на последние гроши, никелированную эмблему «Мерседеса». Видимо, для отправления своих отвратительных оргий. «Только не это! » - нервно прошептал я, вежливо предлагая ключи от машины. Только не это… Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula–one», мне ничего не оставалось, как молча выругаться про себя. От безысходности подумалось: уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда хоть можно было бы округлить результат в свою сторону. А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов.
Как сообщает сицилийская газета "Мafia Nonmortale!", на редкость смешно проходят фестивали черного юмора и местной сатиры под девизом "Смеяться до смерти!". Со слов темпераментных островитян, именно безудержное чувство черного юмора участников фестиваля, их тонкое чувство локтя, когтя и дегтя,а также регулярная публикация в местной газете смешных до слез некрологов на таких в прошлом известных сатириков как бакалавр насмешки Прострелло Воньючи (†),магистр сарказма Хулио Труппо (††), профессор иронии Падло Гробини (†††) и других безвременно ушедших авторов популярного жанра,является наиболее примечательной особенностью фестиваля.
Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме". И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий, которые с систематической регулярностью отказываются публиковать произведения не по "профилю". Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул» непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец, выращенный по технологии гидропоники: - Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то, как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только, понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы, например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть соток огорода. - Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я. - Шире, коллега, мыслите! - Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах Полисадова. - Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже! - На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил я, ожидая одобрения. - Уже лучше, но где размах? - На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! - на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные варианты. - Ширше, ширее, мой друг! - Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая догадка. - Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее ! - Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может, даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я. - Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше действуйте, если хотите печататься в нашем издании! «Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать. С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов "Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.