Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю: -Банкет продолжается? )) Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо): -Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ! Нас никто не победит )))
Немного современной политической математики: Дано: Москва, Лужков, Пчелы Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва Москва = Лужков + Пчелы Лужков = Пчелы - Москва вывод Лужков = Пчелы
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
Два диетолога. Один другому: - Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых количествах и в любой время и при этом похудеть. - Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно! - Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.
Проблемы переписи населения в Росси и Китае. В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного населенного пункта в другой. В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы не пропустить 1-2 населенных пункта.
Аксиома. В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час раньше) потому что забыл перевести часы.
Курсант школы милиции, отличник и его подруга такая же. - Ну что, чем займемся вечером? - А пойдем в РОВД, там на стенде "Их разыскивает милиция" новая экспозиция...
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной! Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток." Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.
Реальная инструкция по тушению пожаров: "Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!? Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право! Ей оказывкется надо было повернуть налево.