Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И опыт, сын ошибок трудных... Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так: 25.04 12.00 Купить хлеб, рис, помидоры 13.00 собеседование 14.00 Позвонить в УК ... Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так: 22.04 Подготовка к собеседованию 23.04 Подготовка к собеседованию 24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ!!!
Как поднять русский туризм. Инструкция для Ростуризма: 1 Посадить всех в жоскую изоляцию на 2 месяца 2 Закрыть границы 3 Отменить изоляцию 4 95-100% заполняемость курортов Done
Опечатка по Фрейду "Мэрия Москвы без смещения выборку делала. Случайной выпоркой каждые три дня приглашали 70 тыс. человек. Приходило, как говорят, по 5 000"
Так и пошел король во главе процессии под роскошным балдахином. Ни один человек не хотел признаться, что он ничего не видит, ведь это означало бы, что он либо глуп, либо не на своем месте сидит.
— Да ведь он гопник! — сказал вдруг какой-то ребенок.
— Господи боже, послушайте-ка, что говорит невинный младенец! — сказал его отец.
И все стали шепотом передавать друг другу слова ребенка.
— Он гопник! Вот ребенок говорит, что он гопник!
— Он гопник! — закричал наконец весь народ. И королю стало не по себе: ему казалось, что люди правы, но он думал про себя: "Надо же выдержать процессию до конца".
Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади. — Слушай, Юлий,— говорит Александр Македонский,— если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем. — Если бы у меня были такие самолеты,— говорит Юлий Цезарь,— никогда бы не пала Великая Римская Империя! — Эх,— говорит Наполеон Бонапарт,— была бы у меня российская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо
Про одного футболиста... Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать овцу...
Природа интереса россиян к выборам в США имеет имеет ту же природу что и просмотр порнографии: если у тебя не хватает смелости/желания/возможностей попробовать вот так, то хоть посмотреть как это делают другие.
Чо то у нас похоже сложились новые критерии оценки проектов. Неважно идет речь о стадионе, компьютерной игре, образовательной программе или авианосце. Что бы ни делалось, это должно быть: 1 Скрепно 2 Православно 3 Патриотично 4 Духовно 5 Дорогобогато 6 Соответствовать майским указам президента Все остальные критерии - вторичны и необязательны.
Помню в девятом классе как пианино тащить из кабинета пения в актовый зал или десяток гектар картошки нахаляву вырыть, так - вы же мужики! - а как в кино на поздний сеанс - вы же ещё дети.
"Госдума на ближайшем пленарном заседании рассмотрит вопрос о введении уголовной ответственности за вызов женщины на дебаты с использованием её бессознательного состояния вследствие алкогольной интоксикации
Голосование за новую конституцию уже в такой фарс превратили, что шутка-просто кивни головой телевизору-уже выглядит официальной процедурой голосования.