Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АВС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог. – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...
- Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он - Надо подумать. – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? – огорчилась она - Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо? - Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
Собачники не замечают, а нас улыбает... Сегодня: девушка по пути здоровается со встречным парнем с собачкой на поводке, в ответ - а я тебя без собаки и не узнал! Другой случай. Зимний вечер, пустынная улица, собака напряженно смотрит на другую сторону, хозяин грустно говорит: пойдём, нечего смотреть, там такая же дворняга как и ты... Еще - по аллее степенно идёт овчарка без поводка, за ней спокойно хозяин. Впереди аллею пересекает проезжий поворот, который очень медленно проезжают авто. Собака без остановки идёт прямо и её слегка задевает авто, она переходит и виновато оборачивается к хозяину, тот с укорзной говорит - все спешишь, все торопишься...
Люблю я кошек, таких пушистых, Цветных и белых, и золотистых. Но только кошки не понимают Моей любови, и убегают. На ту любовь мы глядим двояко... Они ведь кошки, а я - собака.
1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе - химия. Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку. Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии, есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся первым. - Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза. - Да, - отвечает, долго мявшись. - Тяни. Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом... Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает: - Ну и??? Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты... Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК), супер человек: - Александр, что ты делаешь? - АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4. А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если завалю - лето потерял, а значит год. И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5. В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13: - Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет. Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит: - Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!! АК - химозе: - Может быть, позволим перетянуть? - Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет. Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами: "В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на твердую 3-ку. Одноклассникам привет!!!
Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим, подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино. Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2 бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет - "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.
Один мой очень хороший друг носит обычную и самую распространенную русскую фамилию: ''Петров''. Когда было Петрову шестнадцать лет вся молодеж слушала ''Металл'' и носила майки с соответствующей символикой. И вот пошел он в такой майке, на которой было что-то нарисовано, а сверху на английском имелась надпись: ''Фак офф'', фотографироваться на паспорт. На полученное фото он внимательно смотреть не стал и сразу отдал паспортистке. Та тоже не отличалась особым вниманием и, отрезав от фото все лишее вклеела ее в паспорт. Каково же было удивление друга, когда получив готовый документ, и расписавшись под фото он на третей странице прочел: ''Фак офф Петров''. С тех пор кличка ''фак офф-Петров'' прочно закрепилась за ним. Так что думайте в чем фотографируетесь и под чем подписяваетесь.
Встречаются американец, британец и финн. Випивают и разговор говорят. А. - У нас в Америке изобрели такой самолет, что он поднимается на такую высоту куда птицы не залетают, а Земля кажется такой маленькой как цент. Б. - Круто. А у нас в Британии изобрели такую полодную водку, что она опускается так низко, что ни одна рыба туда не заплывает и нет вообще никакой жизни. Ф. - А у нас в центре Хельсинки сидит на корточках мужик и у него яйца достают до асфальта. Напились и разошлись. На следующий день встретились - похмеляются. И все стыдно, что приврали. А. - Мужики я насчет самолета загнал. Иногда птицы и залетают, а Земля довольно приличного размера. Б. - И я загнал. Ну не так глубоко, что прямо жизни нет, да и рыбы плавают. Ф. - Ну если често, то и при3,14здел. Ну не совсем в центре Хельсинки. АВС
Из раньшего времени... В начале 70-х(да и позднее)из аэропорта Кольцово было много внутренних авиарейсов(говорят АН-24 ещё выручает),стоимость билета в низкий сезон по студенческому была 5р.и через час уже у родителей.Попутно разные случаи, в общем пустые или почти... Летний денек, посадка закончена, опоздавшей женщине с ребёнком на руках говорят-вон стоит ваш самолёт, трап ещё не убран, если успеешь-беги!Она просит донести два чемодана,бегом по полю(тогда разрешали) и через 200 метров мы уже на трапе.Вышедший из самолёта провожающий сделал женщине замечание за опоздание, а на помощника в крик-куда лезешь,и женщина обернувшись,ещё сильнее выразила негодование...И на том спасибо... ...Бортпроводница общительная,в полёте заигрывает с малышом, сидящим с отцом, взяла за руку и пошла гулять по проходу.Сидевшая у окна супруга,поменявшись с мужем местами,объявила -ребенка я еще рожу,а мужа где возьму? Практичный ход... Август,с билетами напряг,но в аэропорту таджик(везет виноград) сдает лишний билет,и остающемуся земляку передает четвертаками сотню.В салоне сидим рядом,говорит,земляк приехал торговать без справки из колхоза и весь виноград у него изъяли, он без денег.На вопрос знает ли он его,ответил,что не знает,но не сомневается,что тот потом его в Душанбе найдёт.Помолчал и добавил-так у всех, кроме вас. Неужели ему виднее... .
11 января 2004 года. Утро. Прибегает сын (2 года и 3 месяца) и ложиться между мной и женой. Возимся мы с ним - играем. Просыпается жена: - Глеб! Смотри какие у тебя руки холодные - быстро носки одень! (Типа, как в анекдоте: Шапку на XY.. одень, а то уши отморозишь)
В связи с террактами в Нью-Йорке в МАИ усилен контроль за въездом и выездом автотранспорта на территорию института. Поэтому въезд вместо 10рублей стоит 50.
Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим, подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино. Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2 бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет - "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.
Семейный ужин Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь? - Людьми командую.. - А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что? - Чего-чего - металолом собираем. - А, знаю, ты пионер!! (занавес-папа подавился)
Окно закрыто, закрыта дверь И ручка справа, и лютый зверь. И лета нету, потом к тому ж Ушли: папаша, сестра и муж. Ушло веселье и песен звон. И самураи, оставив схрон Ушли, забравши мою любовь. Ушёл братишка, ушла свекровь. И даже кошка убёгла в ночь; Коза исчезла, сосед и дочь. И нет ни внучки, ни кабана. Лишь справа ручка, и я одна...
В 96-ом году были мы в Англии, и вот стою я в одной из комнат то ли Виндзора, то ли замка Уорвика-Кингмэйкера, озираюсь: народ ходит, экскурсоводы политкорректно бубнят что-то, мальчику-инвалиду в коляске дают со стены кинжал посмотреть... И мой отец, который по-английски знает разве что "здрасте", "спасибо" и "не бейте меня, я иностранец" :о), указывает рукою на стену и внушительно произносит: "Щит!" А там действительно висит кованый щит. "Щит!" Народ косится уже нехорошо, как бы скандала не вышло, а что я им объясню? Так что пришлось папу без объяснений тащить за рукав из этого зала...
РЕВЕРСИ. Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ: "Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в "список друзей" и надолго задумался...
К открытию нового здания ГРУ. Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации. Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам повезло. А вот им наверно нет.
Дураки мы все, окромя меня. Все тупые вы, один умный я. На лицо красив и собой хорош. Вы ж уроды все, я один пригож. Но ещё скажу, что душой я чист, И в мозге моём никаких нет глист. Мысли у меня - чистая роса, Умное лицо, честные глаза. А у вас у всех кирпичом мордень, В помыслах дурных все живёте день. лёд один в душе, а в башке дурман; Вы творите зло, подлость и обман. Спесь струится с губ, ну а с пальцев кровь, Незнакомы вам радость и любовь... Соберу вас всех, прислоню к стене, Замочить козлов так приятно мне. Пристрелю всех враз, и увижу как Из виска ползёт мозговой червяк. Вместе всех сложу и предам огню, Чести и добру гимны пропою... Пусть царит добро, сгинет зло вовек, Славит пусть меня каждый человек! Ну а если вдруг против кто пойдет, Или снова в мир пакость принесёт, Я достану свой славный автомат; Будет мир спасён, зло уйдёт в свой ад!
Прихожу сегодня домой уставший и злой. На работе нелады, погода и дорога мерзопакостная, кот под ногу то и дело норовит, жена не там обувку сняла, ну бывают у всех такие дни. Походил, порычал, чаю попил, не отпускает. На мобильнике у меня на SMS-ки стоит мелодия окончания работы Windows. Извиняюсь за подробности, пошел я туда, куда короли пешком ходят, дом обычный, санузел от кухни перегородочка тоненькая, акустика тоже нормальная, и вдруг SMS-ка от провайдера -Играй, Выигывай отдых на Канарах- уже весело. Прихожу на кухню, жена и спрашивает -Ну как? Перезагрузился?- Блин, как мы смеялись. Как там у Л. Долиной - Важней всего погода в доме -
Чем ты можешь оправдать свою жизнь? Достоин ли ты той жертвы, Которую принесли твои родители? Помогаешь ли ты своему ребенку? Заботишься ли о нем так, Как заботились о тебе? Будет ли тебе что вспомнить Без стыда за сделанное? Выдержишь ли ты вопрос, Который ты не ждешь?