Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Агафон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан ебучий!
Прапорщик строит роту на плацу: - У меня две для вас новости: одна- хорошая, другая-плохая. Ну, во-первых, сегодня темп маш-броска будет задавать рядовой Слабоходов... Рота радостно загудела: Слабоходов был очень полным и плохо бегал... - А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...
Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает: - Почему ты носишь такую обувь? - Да понимаешь, жена алкоголик, дочь проститутка, сын наркоман. Приду домой, скину обувь - единственное удовольствие.
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Hадо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий заорал: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ HЕ БУДУ!