Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айрон Мэйденовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил, вот. В августе 1997 года отдыхали мы с моим другом Саньком в прекрасном курортном городе Сочи. Жили мы на квартире у знакомых его (друга) родителей. И был у зятя хозяйки квартиры (звали его Володя) видавший виды "Жигуль" второй модели на котором он в свое время вдоль и поперек изъездил просторы великого и могучего. Сам Володя был настоящий ас вождения, по местным горным дорогам летал так, что на поворотах сердце сжималось от ужаса, а руки иногда вдруг сами по себе начинали шарить по салону в поисках полиэтиленового пакетика (фильм "Такси" все видели? Один в один). Ну а если он пускался в рассказы о том, каковы тонкости устройства пятерошного карбюратора, то я чувствовал себя полным профаном во всем, что касается автомобиля. И вот однажды вечером мы (т. е. я и Санек) с ним выпили. На определенном этапе речь зашла об автомобилях, и возник у нас небольшой спор (тема его не столь важна). Мнения разделились, после получасовых дебатов каждый остался при своем, однако под конец Володя нам рассказал следующую историю. Далее с его слов от первого лица. Надо мне было вчера в "Жемчужину" (это гостиница такая - примечание мое) за одним мужиком заехать. А дорога там - под уклон с поворотом внизу. Я уже знаю, что я буду делать, поэтому машина у меня уже стоит на третьей передаче. Подходим с мужиком к машине, садимся. Я выключил сцепление - машина покатилась. Вставил ключ, включил зажигание, аккуратно отпустил сцепление - завелась. Держу обороты чуть выше холостого хода - скорость для третьей передачи еще маленькая. Едем. Мужик, смотрю, удивляется все больше и больше, посмотрел с сомнением на рычаг переключения передач и спрашивает: - У тебя что, АВТОМАТ???!!! А к повороту скорость уже 60. Я отвечаю: - Да нет, механическая, - и с этими словами включаю четвертую. Видели бы вы его глаза...
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг заходит третий и говорит: - О! Ребята, я буду третьим. А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит: - Сходи тогда к проводнику за стаканами. Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду, закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника". Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами: - Ну тебя только за смертью посылать! И пустая бутылка на столе...
А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день приезда. Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина, позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить. Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир: - Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было! Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит назад. И пустая бутылка на столе...
Август 1994 года. Мой двоюродный брат устроил меня вожатым в пионерский лагерь в Анапе на берегу моря. Халява редкая: жилье и пропитание есть, море рядом, вина и фруктов навалом. А работы-то - следить, чтобы никто из детей не утонул. Понятое дело, что друзья смотрели на меня с плохо скрываемой завистью. Смотрели-то многие, а вот Санек не смотрел, а сразу заявил как отрезал: - Я к тебе туда приеду. Отдохнуть. Устроишь где-нибудь. А не устроишь - буду спать на берегу моря в спальном мешке под открытым небом. Приедешь - позвонишь, адрес скажешь. Я ответил, что, так и быть, позвоню, а там видно будет. Моя будущая напарница, которая ехала туда уже не в первый раз, еще в пути рассказала, что лагерь в общем-то ничего, да вот только начальство там весьма и весьма вредное. За любое нарушение внутреннего распорядка как то употребление спиртных напитков, выход за территорию лагеря после отбоя, присутствие в корпусе посторонних, несанкционированную организацию дискотеки и т.д. и т.п. - безоговорочное увольнение. Короче, начальству на глаза вообще лучше не попадаться, ибо если попадешься - отымеют по полной программе, а уж за что - найдут. Приехали. В лагере из местных только начальство (как и говорила напарница, это были две вреднющие бабы), медсестра, почти взрослая дочь медсестры, массажист и библиотекарь, все остальные - приезжие. Напарница мне шепнула, мол, с медсестрой держи ухо востро, стукануть может. Ну я к сведению и принял. Пару дней изучаю обстановку. Звоню Саньку: - Все нормально, приезжай, будешь жить на крыше корпуса, там естественный солярий оборудован, но он не работает. Одно условие: НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ (далее следует словесный портрет этих мерзких баб). Санек отвечает, мол, билеты у меня на 9-е число, жди 11-го вечером. 11-е. Вечер. Жду. 23.00. Санька нету. 24.00. Вбегает одна из вожатых: - К тебе друг приехал!!! - Где он? - Сидит внизу. Спускаюсь вниз. Санек! - Привет... , как добрался... , нормально... , все класс... , вина много... , море теплое... , дети непослушные... , А ГДЕ ТВОИ СУМКИ???!!! - Я их тут у одной девушки оставил. Я чуть не офигел. - У КАКОЙ ЕЩЕ ДЕВУШКИ???!!! - Пойдем, щас заберем. Обходим корпус с другой стороны, и я прирастаю к земле. Санек лезет в окно К МЕДСЕСТРЕ, выставляет через него сумки на землю и говорит: - Огромное вам, ДЕВУШКА, спасибо. После чего вылезает, хватает сумки и спрашивает: - Куда идем? Ты чего? Когда он привел меня в чувство, я ему шепчу: - Ты знаешь, что у этой ДЕВУШКИ есть 16-летняя дочь??? Санек чуть не уронил сумки. - Гм... Хорошо сохранилась... - Короче, вещи можешь не распаковывать. Завтра тебя вместе со мной отсюда выпрут. На следующий день на завтраке смотрю - медсестра мне загадочно улыбается. Но все, думаю, сейчас заложит. А она все улыбается. И тут до меня дошло!!! Как же она за такой комплимент заложить-то сможет!!! Не заложит ведь!!! УРА!!! Молодец Санек!!! Так и получилось. P.S. Санек благополучно пробыл в лагере до конца смены. А с медсестрой они потом даже подружились. Айрон Мэйденовский