Поиск по автору:

Краткое содержание любого документального фильма о создании культовой советской киноленты.

Сначала сценарий был встречен прохладно. Знаменитые актёры отказывались играть в таком фильме. Съёмки часто прерывались дождём, приходилось ездить из одного города в другой. Когда фильм был отснят, цензорам он сильно не понравился. В нём усмотрели сплошную антисоветчину и лента могла оказаться на полке. Но случайно зашедший на закрытый просмотр генсек одобрил кино и оно было спасено. Актёр, игравший главную роль после распада СССР стал никому не нужен, выпивал, в 1990-е бедствовал, торговал на рынке, затем уехал в Германию, где до конца жизни тихо выступал в кабаках небольшого немецкого городка. После смерти бывшего кумира миллионов советских женщин, пятеро его внебрачных сыновей никак не могли поделить отцовский всего-лишь-трёх_этажный особняк на Лазурном Берегу.

Всё очень легко. Чтобы перестать бояться российский агрессии, нужно просто признать российское оружие недействительным.

Дорогая Попа, с днём тебя рожденья,
Вот и торт с печеньками, сахар и варенье,
Вот тебе конфеты и немного чая,
Поправляйся, Попа, и расти большая.

В управлении своей страной я не жалкая единичка. Я- полный ноль!

Господин - это тот, кто находится точно не в заднице. Товарищ - это тот, кто в заднице вместе с тобой, брат - это тот, кто с тобой хоть в заднице, хоть вне её. А тому, кто в той же заднице, что ты, но не вместе с тобой, а отдельно - вот тут обращения не подберёшь. Что и имеем, точнее, не имеем.

О задницы всех стран, соединяйтесь!
Двухбулочный двухбулочному друг!
И пукать громко часто не стесняйтесь
У нас ведь наш старинный рОдный пук.
Засовывать язык в нас? нет, не надо.
Язык наш враг, ведь он от головы,
Поймут все пук и этому я рада,
Я рОдным пукаю, так пукайте и вы.

На уроке ботаники, когда проходили деревья, Буратино закрывался от всех учебником и усиленно дрочил нос.

Если бы не дуэль, Пушкин написал бы не только "Пиковую даму", но и как минимум 35 произведений про остальные карты.

На языке очень свободолюбивого народа слово "независимость" звучит просто "ха".

При обучении детей одно я понимаю :
Чему их научу - сам ровно то и знаю.

Одно- и двухцветные круги и овалы без глаз, рта и носа теперь правильно называть "смайлики Малевича"

Солоха часто морочила голову попу и попу голове.

MeinKraft : тебя посодют, а ты не играй.

Русские генетики всех впереди: они давно знают не только о генах, но и о чебурашках.

Не обязательно страна имеет президента, которого заслуживает. Бывают такие президенты, что сами выбирают страну, которой править.

Хрен, конечно, редьки не слаще. Но часто ли вас посылают в/на редьку?

В Европе "Русские" улицы и площади переименовывают в "Украинские", русские рестораны становятся украинскими, водка заменяется на хорилку, даже русская рулетка стала украинской. Как-то слишком уж откровенно палятся, откуда вообще взялось слово "Украина".

МакДональдс ушёл. Толстяки стали слышать на одну насмешку меньше.

-Как поверить в существование непьющих русских?
-Да, никак! Продолжай жить стереотипами.

Хороший труд
"Крафтом" не назовут.

Если б было море пиво,
Людей б пиво погубило...

Если постараться, в Китае можно найти поддельного двойника на каждого из нас.

Электронная книга - это вообще ни о чём. Ей даже задницу не подотрёшь.

Новые слоганы компаний в связи с уходом из России.

Pepsi: Наше поколение ушло.
L'Oreal : Вы этого не достойны.
Toyota : Управляй в мечтах.
McDonald's: Вот кто тебя не любит.
Lufthansa: Летайте самолётами Аэрофлота.
Apple: Думай как все.
Siemens: Не каждая семья нужна нам.
LG: Life's Garbage
Shell: Настоящий уШЕЛец.
Nokia: Disconnecting people.
MasterCard: Вы бесценны, у остальных есть Мастеркард.
Prada: Леший нас не носит.
Mars: Толстый-толстый слой ада.
Intel: Intel outside
IKEA: Больше нет идеи.
Rolex: Королевские, но не имперские.
Marks Spenser: У вас свой Маркс есть.
Instagram: Сотри память о себе
Lego: Лучшее - не для недостаточно хороших.
Blizzard: Мы создали орков.
Disney: Винни Пух стал вашим раньше, чем перестал быть только нашим.
Warner Brothers: Вот и всё, ребята!

Хоть ты Джонсон, хоть ты Трасс,
Всё равно... премьер-министр.

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.

Срубить побольше пешек будет рад,
Кто королю не в силах сделать мат.

Эй, куда Фаградальсфьядль?
Мы ещё от Эйяфьядлайёкюдля не отошли.

Не так сложно приготовить соус для курицы с хреном, как сначала найти эту самую курицу с хреном.

Литовские спортсмены и Президент.
-Ту мусу наградас забрау надоуго?
-НауседА!

Не хочешь в Хорошевский суд, пойдёшь в Плоховский.

В целях пресечения лифтового вандализма, Мытищинский лифтовой завод начал выпускать лифтовые кабины, на стены которых уже нанесены всевозможные ругательства, а также информация о всех дураках и шлюхах в каждом конкретном подъезде.

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?"

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

- Как твоя фамилия?
- Неважно.
- О! Так мы однофамильцы!

-Ты русский?
-А что мне за это будет?

Весенняя частушка.

Я весной забыл ученье,
Голова моя пуста,
У меня к тебе влеченье,
А к учёбе - ни черта!

Частушка про Нуланд.

Нуланд, мне не надь печенья,
Ты же просто красота,
У меня к тебе влеченье,
А к печенью - ни черта!

- У меня сын умер от конфет и смешных мультиков.
- Как это?
- Сначала слипся, потом лопнул.

Перекличка в теле.
- Рот?
- Здесь!
- Нос?
- Шмыг!
- Руки?
- Хлоп!
- Ноги?
- Топ!
- Попа?
- Пук!
- Член?
- Аааахххххх...
- Это, конечно, он не сам, но присутствие подтвердил.

Ты запомни до седин,
Чтоб не ошибаться,
Помощь - это F1,
A не F-16!

- Шо?
- Шо-шо? Шошоакэ!

- Ну и анекдоты у тебя, католик, юмора ноль!
- А мне их папа рассказывает.

После 30 ноября хочется надеяться, что мата станет меньше, хотя бы одно плохое слово заменят на более приличное "экстремист".

Современные варианты известных поговорок:

Волк-не волк, в лес от слова совсем.

В каждой женщине есть доля женщины.

Если человек урод, то в семье не без урода.

Хорошо там, где хорошо кончается.

Конец на переправе не меняют.

Слово, написанное с заглавной буквы, говорит о чём-то или ком-то уникальном и единственном (не обязательно уважаемом), а со строчной - об одном из многих. Так вот, тот, кто будет писать "Россия" с маленькой буквы, получит много россий!

Если вот проходит дождь,
Новый зонт находит бомж.

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Беременность Вовой начинается с вовуляции.

Путь от кашки
До какашки
Пролегает через Сашку.