Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию:
% , гг.,
S ; По возрастанию:
% ,
гг. ,
S
07.02.2015, Остальные новые анекдоты
Женщина приходит к соседке и с порога заявляет: - Вчера мой муж тебе помог гвоздь в стену вбить. С тебя тыщща долларов! - Это откуда такие тарифы? - А оттуда, вдруг тебе в другой раз взбредет в голову с ним еще и потрахаться! ©
07.02.2015, Остальные новые анекдоты
Молодая жена миллиардера в особняке на рублевке составляет план весеннее-летнего тюнинга. По пунктам 1 - 4 уверенно поставила галочки: 1. Удлинить ноги, 2. Накачать грудь силиконом до 8 размера. 3. Нарастить ногти на 5 см. 4. Сделать эпиляцию всего тела кроме головы. Над пунктом «усики» крепко задумалась и говорит: - Дорогой как ты думаешь, мне усики эпилировать или отрастить побольше? ©
07.02.2015, Остальные новые анекдоты
Девушки в офисе от безделья составляют списки бывших любовников и ставят оценки каждому по пятибалльной системе: - А моему мужу ты наверное пятерку поставила? – ехидно говорит одна. - Нет. Я поставила ему огого! ©
30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила: - Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого. - Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами! ©
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
Из анкеты девушки, поступающей на работу: Графа СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, девушка задумавшись вывела красивым подчерком: Замужем была три раза. Подумав, дописала: Из них один раз была жената. ©
30.01.2015, Остальные новые анекдоты
Девушки в офисе обсуждают подругу, показывая глазами на эффектную блондинку: - Эта опять фамилию поменяла. Каждые два года меняет, восьмой раз уже! - Везет же стервам! А я за всю жизнь только два раза… и больше никаких перспектив!©
24.01.2015, Остальные новые анекдоты
Девушка на приеме в салоне красоты. Врач: - Скоро лето, пора заняться целлитом. И эпиляцию на ногах сделать. - Про целлит согласна, а вот эпиляцию пока рано делать, морозы еще будут! ©
09.01.2015, Остальные новые анекдоты
После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя: Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели. ©
10.12.2014, Остальные новые анекдоты
Раньше когда провожали на пенсию очередного проворовавшегося чиновника, с досадой говорили в след: «Да хрен с ним!» Сейчас можно сказать гораздо оптимистичней: «Да Крым с ним!» и весело махнуть рукой.©*
26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: - Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж понурив голову, промямлил: - Ничего не было. Я отшутился…©
24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две подруги в офисе сетуют на жизнь: - Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил. - А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня! ©
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
Славик и Димон рассуждают о политике: - По ходу наши санкции против Евросоюза никакого эффекта не имеют.. - Ну ты лошара, Славик! А ты представь если мы объявим эмбарго на поставки наших автомобилей Лада Калина, и увидишь как они у нас запляшут! ©
22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит: - Это мой бывший парень…… - Так это же девушка! - Вот я и говорю, что бывший парень. ©
текст удалён
19.11.2014, Повторные анекдоты
В Доме-2, опытная телка беседует со вновь прибывавшей: - А правда, что многие девушки которые приходят даже не знают что такое гондон? - Ну я по крайней мере что это такое знала еще в седьмом классе, а здесь научилась одевать его на глобус! - Клево! А что такое глобус? ©
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои? - Чубайс? - Лужков? - Янукович? - Сердюков? - Васильева? (приложите список) ©
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Как прошел концерт Стаса Михайлова? - Зал утонул в цветах и рыданиях… - Самые романтичные поняли, что развестись надо было на следующий день сразу после свадьбы! ©
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
Две подружки сплетничают в офисе: - Вон видишь эту дуру? – шепотом говори одна и выразительно показывает на очень красивую, богато одетую и явно успешную сотрудницу: - Уже трех мужей сменила, а любовник все тот же! - Точно дура и лохушка какая то! ©
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
Молодая стриптизерша из привокзальной забегаловки приехала в родную деревню и хвастается перед менее удачливыми подружками: - Жизнь удалась! Работаю в клубешнике на подиуме, танцую в самом убойном эротическом шоу. Девки слушают, раскрыв рты: - А че и грудь полностью показываешь? - Нет конечно, не до колен. Только до пояса! ©
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу: - Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь? - Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус! ©
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
Деревенская деваха пришла с дискотеки, оглядев хату мутным взглядом, твердым голосом сказала: - Мама, замуж снова хочу! - Доченька, так ты ведь за всеми парнями в деревне замужем то побывала, больше парней нет… - мать тихо опустилась на край лавки. - Тогда придется жениться на соседской Светке! ©
08.08.2014, Остальные новые анекдоты
Два сопливых тинейджера рассуждают, один, изображая из себя многоопытного, поучает: - Старик, ты знаешь, что женщины любят ушами? Так вот, делай выводы! - Это значит что чтобы найти любящую жену, надо искать лопоухую?©
04.08.2014, Остальные новые анекдоты
Утро. Понедельник. Офис. Подружки делятся впечатлениями: - Как отдохнула? - Полный отпад! Ходила в кабак, напилась, плясала голой на столе, потом разодралась со всеми. - А в чем отпад то?? - Собрала кучу лайков! ©
03.08.2014, Остальные новые анекдоты
Разговор на кухне, жена с ехидным видом: - А вот тут недавно твой член нашла. Мужчина суетливо ощупывает себя. Потом облегченно выдохнув: - Не может быть! Где? - На фоках, в контакте! ©
30.07.2014, Остальные новые анекдоты
В спальне молодоженов: - Скоро нас будет трое. Сердце парня бешено заколотилось: - Ты беременна? - Нет…. Просто с нами будет жить еще один парень. ©
30.07.2014, Остальные новые анекдоты
Две подруги в офисе сплетничают: - Ты наверное почти со всеми мужьями наших баб переспала? – ехидно спрашивает одна, в тайной надежде что ей самой беспокоиться не о чем. - Ну почти…. - И кто из них в постели самый крутой? - Да все так себе, Ты будешь смеяться, но мне показалось, что твой еще что то из себя представляет, а ты все жалуешься!. ©
23.07.2014, Остальные новые анекдоты
Два хохла размовляють: - Микола, а у вас газ е? - Нэма. - А у нас газу буде хоч видбавляй! - Кто его будет производить? - Ми! Будемо всею семьею сало с молоком и с горохом исти!©
19.06.2014, Повторные анекдоты
Два мужика: - Вчера новый гаджет заказал в интернет – магазине для увеличения полового члена. - Ну как, прислали? - Прислали. Лупу! ©
31.05.2014, Остальные новые анекдоты
Два солидных бизнесмена: - Вчера был на очень приличной презентации в крупной страховой компании. - Ну и что для себя вынес? - Рулон туалетной бумаги стырил! ©
28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговор двух девушек: - Как отметила день пограничника? - Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты. - Клево! И что там было-то? - Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись. - Почему??? - Он сказал, что мы в засаде! ©
25.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе: - Как вчера все прошло? - Чувствую себя последней свиньей! - Так сильно напилась? - В том то и дело, что не напилась! …… Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! ©
16.05.2014, Остальные новые анекдоты
Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там….. Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы. Он так испугался, что закричал страшным голосом. И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.