Поиск по автору:

В начале совещания возникло подозрение что с ума сошли министры, а когда вернули электрички – обалдел весь народ. ©

Женщина приходит к соседке и с порога заявляет:
- Вчера мой муж тебе помог гвоздь в стену вбить. С тебя тыщща долларов!
- Это откуда такие тарифы?
- А оттуда, вдруг тебе в другой раз взбредет в голову с ним еще и потрахаться! ©

Молодая жена миллиардера в особняке на рублевке составляет план весеннее-летнего тюнинга.
По пунктам 1 - 4 уверенно поставила галочки:
1. Удлинить ноги,
2. Накачать грудь силиконом до 8 размера.
3. Нарастить ногти на 5 см.
4. Сделать эпиляцию всего тела кроме головы.
Над пунктом «усики» крепко задумалась и говорит:
- Дорогой как ты думаешь, мне усики эпилировать или отрастить побольше? ©

В начале совещания выяснилось, что одурели министры, а когда вернули электрички – одурел весь народ. ©

Женщины в хвастаются перед другом своими детьми:
- А моя дочь в доме творчества занимается!
- В город ездит?
- Да! На какие то оргии.©

Девушки в офисе от безделья составляют списки бывших любовников и ставят оценки каждому по пятибалльной системе:
- А моему мужу ты наверное пятерку поставила? – ехидно говорит одна.
- Нет. Я поставила ему огого! ©

Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
- Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
- Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами! ©

Из анкеты девушки, поступающей на работу:
Графа СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, девушка задумавшись вывела красивым подчерком: Замужем была три раза. Подумав, дописала: Из них один раз была жената. ©

Девушки в офисе обсуждают подругу, показывая глазами на эффектную блондинку:
- Эта опять фамилию поменяла. Каждые два года меняет, восьмой раз уже!
- Везет же стервам! А я за всю жизнь только два раза… и больше никаких перспектив!©

Девушка на приеме в салоне красоты. Врач:
- Скоро лето, пора заняться целлитом. И эпиляцию на ногах сделать.
- Про целлит согласна, а вот эпиляцию пока рано делать, морозы еще будут! ©

После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя:
Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели. ©

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!

Раньше когда провожали на пенсию очередного проворовавшегося чиновника, с досадой говорили в след: «Да хрен с ним!»
Сейчас можно сказать гораздо оптимистичней: «Да Крым с ним!» и весело махнуть рукой.©*

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©

Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня! ©

Славик и Димон рассуждают о политике:
- По ходу наши санкции против Евросоюза никакого эффекта не имеют..
- Ну ты лошара, Славик! А ты представь если мы объявим эмбарго на поставки наших автомобилей Лада Калина, и увидишь как они у нас запляшут! ©

Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
- Это мой бывший парень……
- Так это же девушка!
- Вот я и говорю, что бывший парень. ©

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал! ©

Все хорошо кончается, когда все одновременно кончают. (шведская народная мудрость, а может быть и не шведская и может быть и не мудрость) ©

Общага. Переполох в девичьей комнате:
- Девки, парни идут!
- Трусы снимайте.
- Да не те! С веревок снимайте! ©

В Доме-2, опытная телка беседует со вновь прибывавшей:
- А правда, что многие девушки которые приходят даже не знают что такое гондон?
- Ну я по крайней мере что это такое знала еще в седьмом классе, а здесь научилась одевать его на глобус!
- Клево! А что такое глобус? ©

Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои?

- Чубайс?
- Лужков?
- Янукович?
- Сердюков?
- Васильева?
(приложите список) ©

- Как прошел концерт Стаса Михайлова?
- Зал утонул в цветах и рыданиях…
- Самые романтичные поняли, что развестись надо было на следующий день сразу после свадьбы! ©

Две подружки сплетничают в офисе:
- Вон видишь эту дуру? – шепотом говори одна и выразительно показывает на очень красивую, богато одетую и явно успешную сотрудницу:
- Уже трех мужей сменила, а любовник все тот же!
- Точно дура и лохушка какая то! ©

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©

Подруги в офисе после выходных:
- Вот снегу то навалило! На лыжах каталась?
- Нет… я на палках.©

Молодая стриптизерша из привокзальной забегаловки приехала в родную деревню и хвастается перед менее удачливыми подружками:
- Жизнь удалась! Работаю в клубешнике на подиуме, танцую в самом убойном эротическом шоу.
Девки слушают, раскрыв рты:
- А че и грудь полностью показываешь?
- Нет конечно, не до колен. Только до пояса! ©

Разговор на девичнике:
- Парни меня совсем меня не волнуют….. Они меня дико возбуждают! ©

Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу:
- Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь?
- Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус! ©

Два пермских чмушника в дешевом пивбаре:
- Хочешь Светку трахнуть?
- Она не даст….
- Всем дает, а тебе не даст?
- Денег не даст! ©

Деревенская деваха пришла с дискотеки, оглядев хату мутным взглядом, твердым голосом сказала:
- Мама, замуж снова хочу!
- Доченька, так ты ведь за всеми парнями в деревне замужем то побывала, больше парней нет… - мать тихо опустилась на край лавки.
- Тогда придется жениться на соседской Светке! ©

Два сопливых тинейджера рассуждают, один, изображая из себя многоопытного, поучает:
- Старик, ты знаешь, что женщины любят ушами? Так вот, делай выводы!
- Это значит что чтобы найти любящую жену, надо искать лопоухую?©

Маленький сын обращается к папе:
- Папа, а топ-лес это как?
- Это когда тети загорают на пляже, а тити рядом лежат. ©

Утро. Понедельник. Офис. Подружки делятся впечатлениями:
- Как отдохнула?
- Полный отпад! Ходила в кабак, напилась, плясала голой на столе, потом разодралась со всеми.
- А в чем отпад то??
- Собрала кучу лайков! ©

Разговор на кухне, жена с ехидным видом:
- А вот тут недавно твой член нашла.
Мужчина суетливо ощупывает себя. Потом облегченно выдохнув:
- Не может быть! Где?
- На фоках, в контакте! ©

В спальне молодоженов:
- Скоро нас будет трое.
Сердце парня бешено заколотилось:
- Ты беременна?
- Нет…. Просто с нами будет жить еще один парень. ©

Две подруги в офисе сплетничают:
- Ты наверное почти со всеми мужьями наших баб переспала? – ехидно спрашивает одна, в тайной надежде что ей самой беспокоиться не о чем.
- Ну почти….
- И кто из них в постели самый крутой?
- Да все так себе, Ты будешь смеяться, но мне показалось, что твой еще что то из себя представляет, а ты все жалуешься!. ©

Два хохла размовляють:
- Микола, а у вас газ е?
- Нэма.
- А у нас газу буде хоч видбавляй!
- Кто его будет производить?
- Ми! Будемо всею семьею сало с молоком и с горохом исти!©

Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен! ©

Два мужика:
- Вчера новый гаджет заказал в интернет – магазине для увеличения полового члена.
- Ну как, прислали?
- Прислали. Лупу! ©

Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!©

Девушки обсуждают своих подружек:
- У меня есть подруга, так у нее рот вообще не закрывается
- Все время разговаривает?
- Нет. Все время ест! ©

Два солидных бизнесмена:
- Вчера был на очень приличной презентации в крупной страховой компании.
- Ну и что для себя вынес?
- Рулон туалетной бумаги стырил! ©

Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в засаде! ©

Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
- Как вчера все прошло?
- Чувствую себя последней свиньей!
- Так сильно напилась?
- В том то и дело, что не напилась! …… Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! ©

Не все знают, но оказывается, колбаса «Любительская» в свое время разрабатывалась не столько на любителей, а больше на любительниц. ©

Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©

В ответ на происки иностранных агентов, шпионов и диверсантов пятой колонны уже создана шестая колонна под лозунгом «Чего изволите?». ©