Поиск по автору:

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ!
Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? -
Спрашивает один другого.
- На всю оставшуюся жизнь!
- Что, так круто!?
- Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА.
- Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени
Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы
достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика
нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и
ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!!
- Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и
задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний
писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и
порнодрачию...

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ...
Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного
редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему
вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ
материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???"
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи,
чмоки...
- Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши.
- Он очень занят! - Отвечает та.
А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.
- Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне.
- Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает
нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну
вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет -
писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей.
Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать!
И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их
любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету.
То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...

А олигарх слушает, да ест!

У продавцов воздуха и вакуум - кислород! (Скафандр)

Если желаемое выдают за действительное - значит, такова
действительность. (Пупер-фантастишь).

Инфляция умерла, но никем не ограниченный доступ к карманам граждан -
продолжается! (Никем не ограниченное правительство)

Самые сложные правила - в играх без правил! (Правильные пацаны)

Сколько ни объявляй лапшу колбасой, но на народных ушах лапша остаётся
лапшой! (Народные уши)

Ничто так не облагораживает наружность человека, как внутренность его
кошелька! (Внутренность)

Количество нашей бездарности определяется количеством наших проклятий в
адрес чужой гениальности! (Весы)

Бесполезно жаловаться Богу на Бога, тем более, что все жалобы остаются у
чертей-прессекретарей! (Контора пишет)

Было бы здоровье, а остальное - приватизируем! (Чубайс и К).

Парадокс прогресса: чем гениальнее становится телевизор, тем дебильнее -
телевидение! (Большой прогресс).

Телевидение нас пугает, и нам действительно страшно - за такое
телевидение! (Тихий ужас)

Телепат - зритель, загнанный телевидением в вечный шах.
(Гроссмейстер)

Безработица зла - полюбишь и начальника-козла! (Секретарша).

Когда не остаётся ничего другого - остаётся радоваться тому, что
осталось! (Останкино)

Сколько из прохиндеев ни выбирай - жизнь будет не рай, а сарай!

Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди )

Если нет царя в голове - не поможет царь и в Кремле!

Когда сбывается мечта одного идиота, то все окружающие получают ТАКОЕ, о
чём НИКОГДА не мечтали... (Из серии "Великие мечтатели").

Общественное мнение особенно удачно формируется за общественные деньги!
(Антиобщественное общество).

Родить гору мышь не может, но может её накакать! (Кот)

Когда мораль идёт на дно, то сверху плавает... оно!

В ожидании доброго волшебника население России вкалывает на злого дядю.
(Отдел кадров)

Что пипл не схавает, то хавл спипает! (Главный по пропаганде).

В связи с тем, что сейчас всё и везде - подделка, известное выражение
"дерьмо натуральное" следует понимать как: "дерьмо ненатуральное"!
(Государственная комиссия по-русскому языку).

Если стоит стадо баранов, то всегда найдётся осёл, который займёт
очередь.

В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х.
Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому
олигарху - кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое
завести... - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь
кредит. Может быть...
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц,
ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...

Н А Ш А Р Е К Л А М А.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не
дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города
(Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу,
выпили всё это и стали ждать результатов...
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не
существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось...
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!

Чем безбожнее власть, тем больше попов.

Если человек лезит из кожи вон, значит, у человека кожа китайского
производства. (Нью-Конфуций)

Парадокс воздушных замков: их очень легко строить, но очень тяжело
сносить. (развалины)

Больной стране - здоровую сатиру! (Покойники)

Быть умным - это умение быть умнее собственной глупости. ( Умение)

Острый ум всегда найдёт способ скрыть свою тупость! (Очень острый ум)

Все женщины - артистки, играющие роли, написанные мужчинами. (Сценарист)

Всю жизнь мы идём от одной иллюзии к другой. За старыми обманами
приходят новые миражи! (Верблюд).

Жребий брошен, Рубикон перейдён, мосты сожжены и рак на горе давно
свистнул, но погода с моря почему-то не пришла даже после дождичка в
четверг! (Настродумус)

Тело - временный храм, но как много с ним происходит в е ч н ы х
историй! (Наивность)

Мы умираем гораздо раньше нашего тела, но не замечаем этого уже умершим
умом. (Ум)

Молодость - это комедия, над которой в старости хочется
плакать.(трагикомедия)

Ничто не стоит так дорого и не продаётся так дёшево, как молодость!
(Старость).

Как много в жизни вариантов, но судьба почему-то лишь одна. (Судьба)

Торопись сделать мерзопакость сегодня - ибо завтра она устареет и станет
нормой поведения. (Мерзопакость).

Если в стране может быть всё, то всё остальное - будет
обязательно! (Настродумус)

От себя можно ожидать любой гадости! (Гадость)

Бог создаёт дураков вечером по пьяне, чтоб было чему поудивляться с
похмелья утром. (Архангел)