Поиск по автору:

Ничто так не понижает либидо нации, как импотенция власти.
(Сексопатолог)

Чем искусственнее власть, тем меньше в стране искусства. (Ширпотреб)

Не пускайте козла в огород - олигархом станет! (Народная примета)

Если продажные Средства Массовой Дезинформации не публикуют гения,
значит, он - честный гений! ("Гений и злодейство - две вещи не
совместные" А. С. Пушкин).

АНГЕЛОЧКИ - СРЕДИ НАС!
В торжественной обстановке в зале суда известному авторитету Жорику
Садюгину судья Дьяволихина и проркурор Козлевич вручили орден "Ангела
Второй Степени".
В свою очередь Жорик заверил суд и общественность, что в самое ближайшее
время он увеличит число мокрых дел, изнасилований, грабежей и изъятий
миллиардов из бюджета страны в два раза - чтобы получить орден "Ангела
Первой Степени"!

Получил пенсию, заплатил за канализационные услуги и в туалет ходить
стало не за что! (Бывший лучший, но опальный унитаз).

С Е Н С А Ц И Я!!!
Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что
семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает
ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)

Чем безбожнее власть, тем больше попов.

Если человек лезит из кожи вон, значит, у человека кожа китайского
производства. (Нью-Конфуций)

А олигарх слушает, да ест!

У продавцов воздуха и вакуум - кислород! (Скафандр)

Если желаемое выдают за действительное - значит, такова
действительность. (Пупер-фантастишь).

Сколько из прохиндеев ни выбирай - жизнь будет не рай, а сарай!

Безработица зла - полюбишь и начальника-козла! (Секретарша).

Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди )

Если нет царя в голове - не поможет царь и в Кремле!

Когда сбывается мечта одного идиота, то все окружающие получают ТАКОЕ, о
чём НИКОГДА не мечтали... (Из серии "Великие мечтатели").

Общественное мнение особенно удачно формируется за общественные деньги!
(Антиобщественное общество).

Родить гору мышь не может, но может её накакать! (Кот)

Когда мораль идёт на дно, то сверху плавает... оно!

В ожидании доброго волшебника население России вкалывает на злого дядю.
(Отдел кадров)

Что пипл не схавает, то хавл спипает! (Главный по пропаганде).

Когда не остаётся ничего другого - остаётся радоваться тому, что
осталось! (Останкино)

Телепат - зритель, загнанный телевидением в вечный шах.
(Гроссмейстер)

Телевидение нас пугает, и нам действительно страшно - за такое
телевидение! (Тихий ужас)

Парадокс прогресса: чем гениальнее становится телевизор, тем дебильнее -
телевидение! (Большой прогресс).

Было бы здоровье, а остальное - приватизируем! (Чубайс и К).

Бесполезно жаловаться Богу на Бога, тем более, что все жалобы остаются у
чертей-прессекретарей! (Контора пишет)

Количество нашей бездарности определяется количеством наших проклятий в
адрес чужой гениальности! (Весы)

Ничто так не облагораживает наружность человека, как внутренность его
кошелька! (Внутренность)

Сколько ни объявляй лапшу колбасой, но на народных ушах лапша остаётся
лапшой! (Народные уши)

Инфляция умерла, но никем не ограниченный доступ к карманам граждан -
продолжается! (Никем не ограниченное правительство)

Самые сложные правила - в играх без правил! (Правильные пацаны)

В связи с тем, что сейчас всё и везде - подделка, известное выражение
"дерьмо натуральное" следует понимать как: "дерьмо ненатуральное"!
(Государственная комиссия по-русскому языку).

Если стоит стадо баранов, то всегда найдётся осёл, который займёт
очередь.

В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х.
Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому
олигарху - кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое
завести... - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь
кредит. Может быть...
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц,
ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...

Н А Ш А Р Е К Л А М А.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не
дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города
(Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу,
выпили всё это и стали ждать результатов...
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не
существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось...
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ...
Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного
редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему
вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ
материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???"
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи,
чмоки...
- Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши.
- Он очень занят! - Отвечает та.
А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.
- Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне.
- Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает
нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну
вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет -
писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей.
Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать!
И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их
любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету.
То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ!
Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? -
Спрашивает один другого.
- На всю оставшуюся жизнь!
- Что, так круто!?
- Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА.
- Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени
Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы
достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика
нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и
ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!!
- Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и
задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний
писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и
порнодрачию...