Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АлексейМасленников
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР? - Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги. - А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было? - Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие - СССР предоставлял мне абсолютно бесплатно.
Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.
В Германии решили провести социологический эксперимент: выплачивать гражданам по 1200 евро каждый месяц и наблюдать, как изменится их поведение и сознание. Нет бы пример с наших взять. Посадить народ на МРОТ и изучать, как они питаются, одеваются и платят ипотеку.
Плодотворно прошла встреча двух молодых и энергичных лидеров на саммите. После обсуждения темы артериального давления, руководители приступили к важному спору: на какие лунные сутки следует высаживать рассаду в грунт.
Вопиющий случай произошёл в метро города Москвы: непривитая женщина отказалась уступать сидячее место привитому мужчине в вагоне для невакцинированных.
Правительство призвало отдыхать внутри страны. После изоляции за свой счет, решил последовать их совету: вышел на балкон, погулял там, покурил, но по старой привычке украл балконные тапочки.
Соединенные Штаты решили не отставать от России, прорабатывая двадцать восьмую поправку в свою конституцию, по которой к обязанностям президента, добавляется обязательное к исполнению справление малой нужды в российских подъездах.
Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.
- А как социальные сети помогают в жизни? - Элементарно. Если после фотографии блюда и селфи из уборной прошло не так много времени, то свежесть продуктов в данном заведении вызывает вопросы.
Путин заявил, что в России уже готовы силовые структуры, готовые оказать поддержку по первому требованию Лукашенко. Но, видимо, забыл добавить, что эти силовики помогут батьке с переездом с поста президента на пост губернатора автономной Республики Беларусь в составе РФ.
Россия - эта женщина, которая для гостей - гостеприимна, щедра и великодушна, для своих - предстает без макияжа и сварлива, но для всех - непонятна и непредсказуема.
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
Пословицы и поговорки, рожденные в эпоху Ковида: Ковид бояться - в подъезд не ходить. Кто рано встает - тот на работу идет. Лучше синица в руках, чем за курицей без маски в магазин. Глаза боятся - руки без перчаток, лицо без маски, впереди патруль. Кто не работает, тот в ИП. Любишь кататься - люби и пропуск не забыть. Седина в бороду - да под маской не видно. Где прописан - там и карантин. Одна голова - хорошо, а две - не менее полутора метров друг от друга. На смелого собака лает, а с трусливым гуляет. Своя маска - ближе к телу. Дружба дружбой, а полтора метра врозь. Карантин на месяц, а гречи бери на год. На вкус и цвет просрочка разная.
«Пандемия 2» - Сиквел от создателей нашумевшей премьеры года: «Пандемия».
«Двадцать баксов» - черная комедия про уличных мойщиков ног.
«Старики: Битва за овальный купол» - комедия о приключениях двух старых клоунов, которые пытаются решить, кому выступать на манеже самого популярного в мире цирка.
«Под парусом в ООН» - кинолента для детей, в которой юных зрителей учат тому, что слезами делу не поможешь.
«Бульба 6: Один против всех» - очередная, ставшая уже шестой, часть про приключения непобедимого боксера, который в этот раз, чтобы стать чемпионом, должен вместе с сыном одолеть абсолютно всех своих врагов.
Из новостей отечественного кинематографа: Создатели нашумевших картин таких, как: «Пенсия 6.5», «Они все сдохнут» и провокационного мультипликационного фильма «Один мах - пошел нах», порадовали зрителей целой серией работ:
«Пока все дома» - романтичное кино о влюбленных, оказавшихся в замкнутом пространстве без средств на спасение и существование;
«Много дней выборов» - классическая комедия с хэппи-эндом.
«Маска» - фильм о том, как герой, надев маску, получает суперспособности: возможность сходить в магазин, съездить на автобусе и не попасться в руки правосудия.
«Удаленка» - семейная драма, в которой родители столкнулись лицом к лицу против компьютера, купленного для учебы, который, действительно, оказался компьютером для учебы.
“Звездный батут» - комедийный сериал о похождениях галактического журналиста.
«Торги с бедуином» - фильм ужасов, от которого в обморок упал сам Рубль, но доблестные Бензин с Сляркой, поднявшись, противостояли угрозе.
Единственным новичком этого года стала картина автора, чье имя до премьеры не называлось: «Побег из Сибири».
Эти и другие киноленты, в связи с закрытием всех кинотеатров, вы могли наблюдать только в одном и единственном онлайн 5-Д кинозале «Планета».
Вспомнилось из прошлого, когда работал в магазине автозапчастей. Стоит заметить, что запчасти были на коммерческую и грузовую технику, в том числе и автобусы. А учитывая, что у нас капитализм, то собственником такой техники может быть любой гражданин и, даже гражданка, как в моем случае, то это порой разбавляет весельем повседневную рутину. Итак, на пороге нашего заведения, наполненного железяками и сдобренного ароматами резинотехнических изделий, появляется дама бальзаковского возраста, которая заметив двух праздно беседующих охламонов, одетых по дресс-коду заведения, целеустремленно направилась в нашу сторону. Надо сказать, что женщины, в качестве покупателей, нас не удивляли, поэтому по-привычке поздоровавшись, мы приготовились выяснить, чего желает слабый пол. Женщина, замявшись и прихихикивая, начала: - А у вас есть яйца? - причем после сказанного, на которое ее явно надоумили «умные» водители-механики, ее улыбка стала переходить на хохот. Мы с коллегой, призадумались сначала каждый сам, а затем переглянувшись друг на друга с таким взглядом, что трудно будет выяснить несколько простых вопросов: «Какую именно запчасть подразумевают под этим научным термином?!», «На какой вид техники/транспорта это, вообще, надо?!», «И как эту технику зовут?!» Нависла легкая пауза (на самом деле, длившаяся пару-тройку секунд), вызванная замешательством всех действующих лиц, прервать которую решился я, ответив единственным, что пришло на ум: - У нас есть. - с эпичной интонацией, подчеркивая, что именно у нас, и именно есть. После этого хохот дамы, впрочем, как и нас, перерос в гомерический смех, сквозь который диалог все же продолжился. - Ну, это понятно, - вывела заключение женщина, которая перестала смущаться и просто хохотала. - Хоть что-то понятно, - вступил в разговор коллега. - Не понятно только то, какие яйца и на что именно (в смысле «какую технику») вам нужны?! - продолжил мой собрат по несчастью. - Видимо те, которые надо оторвать водителю моего автобуса, - еще более эмоционально ответила наша веселая клиентка (видимо, ситуация начала ее радовать непринужденностью). Примерно в таком ключе пошел стандартный диалог с выяснением насущных рабочих вопросов. Затем последовал стандартный звонок водителю, как это всегда бывает в таких ситуациях. Выяснили, что это автобус, который сделан в Китае, что звать его ДонФен, а яйца - это втулки стабилизатора (почему нельзя сразу назвать вещи своими именами?!). Вдоволь насмеявшись, оформив покупку и проводив нашу веселую даму за дверь, желая ей удачной покупки и больше не ломаться ее автобусу, мы уже собрались попить чайку, т.к. день субботний, а клиентуры в торговом зале нет. Но не тут-то было. Дверь вновь открылась, а на пороге все та же веселая «подруга», которая закончив разговор по телефону (ясен пень с водителем), убивает нас окончательно до конца дня: - А технический вазелин у вас есть? - естественно она смеется пуще прежнего. - Мы таким не занимаемся, а вам бы стоило подумать о смене водителя, - это все, что я смог сказать прежде, чем с истерическим смехом уйти под витрину. - И правда, не нравится он мне со своими пожеланиями. Говорю ему, что много других смазок есть, а он все про вазелин. Еще и яйца...- увидев, что и мой коллега уже лежит в хохоте на витрине, она смеясь попрощалась и покинула нас, оставив хорошее настроение до самого конца рабочего дня.
- Сёма, говорят ты вчера на свидание с Цилей ходил? Ну и как? - Ты знаешь, она оказалась такой недотрогой и неженкой. - Может быть, ну ее в задницу тогда?! - Сёма, говорю же, что неженка, ей туда больно.
Самым главным достижением в первой четверти XXI века в нашей стране нужно признать пенёк, тот самый, на котором величественно стояла урна для голосования....
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Призывная комиссия. Окулист призывнику: - Зрение стопроцентное, годен. - Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.
Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь? - Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли? - Конечно помню, Василий Иванович. - Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.
В женщинах, как существах непредсказуемых, одновременно могут уживаться два противоположных понятия: «дать» и «взять». Не верите? Попробуйте подарить девушке продукцию известной компании с надкусанным яблоком на логотипе.
Мэры постановили, чтобы граждане соблюдали масочный режим, затем тоже самое сделали губернаторы, теперь Роспотребнадзор присоединился. Кажется, у Госдумы теперь тоже работа появилась...
Читая про рост благосостояния и смотря на МРОТ, в голову лезит мысль, что, с гораздо большей радостью, народ принял бы новость о снижении этого самого благосостояния, при котором пришлось бы массово заменить Майбах на обычный Х5, сто метровую яхту, на девяностометровую, а количество поездок в казино Монте-Карло, сократить на одну.
- Пап, а политика - это спорт? - Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.