Поиск по автору:

значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке
- Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части
все записывай а я приеду и разберусь. пол?
- пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через
неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от
лопаты ВИ: и ето все?
П: да ВИ: а че черенок то сломался?
П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось?
П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да
еще и паленую?
П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела?
П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш
П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили

suks_usa_

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон.
Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря:
- Алексей Вас Голова члена, из компании *****.
Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой
считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?

Она говорит:
- как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?"
- а она мне в лоб "Голова члена"
- я опешила, как говорю, а она мне заново........
- Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.

Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить
старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за
этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).

И что же я слышу в трубке:
- добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****.
Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить.
Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !

Алексей

Женщины, девушки, матери, жены:
Зайки и Хрюши, кому-то Кисены,
Вам все под силу в житейской реалии,
Мы бы без вас просто не справились!

С женским вас праздником я поздравляю,
Счастья любви и удачи желаю!
Ну а богатство и домик под Ниццей
Вам пожелать в день рожденья придется.

Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит
"На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!".
Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый
русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено.
И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов,
но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго
масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю
фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"

Пессимисты думают, что все женщины ветрены. Оптимисты надеются, что так
оно и есть.

Идет по лесу Лось.
Зацепился за сук и оставил там свои яйца.
Идет дальше - навстречу заяц и говорит :
- Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ?
- (грустно) А я Лось, просто Лось.

Баба без мужика - как рыба без велосипеда!

Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв
энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню.
Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни
странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в
парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с
собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на
открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было
сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела
со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный
свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из
парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше
холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые
ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий
украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку
и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта
свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней.
P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.

Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел
шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в
какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе
(что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил:
- Две булочки и кофе без сливок.
Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала:
- Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ
МОЛОКА?
Минутная немая пауза, затем хохот коллег.

Утро. Мужчина и женщина лежат после бурной ночи. Женщина смотрит на
мужика и говорит:"У тебя че член есть??
Он: "Есть!"
Она: " У меня тоже"

Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой.
По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен
в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж
очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной)
фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком
маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить
маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные
(а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются
судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника
в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков
и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора
водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом
огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни)
кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее
нужно, ребята!

Весна, на улице капель...
Усердно сучку прет кобель,
Свинья у хряка х@й сосет,
Голубка голубя еб@т...
Повсюду секс, везде разврат,
Весны приходу каждый рад!!!

Моется тот, кому лень чесаться

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Учительница...

Мужик тащит...

Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???

Однажды в студеную, зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинной
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

Особ. благодарность Пушкину, Некрасову

Всю жизнь шел к свету в конце туннеля, а оказалось, что кто-то
забыл выключить лампочку.

Маленький городок.На улице, теплый солнечный день.
По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке,
на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную
собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту
девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить.
(П)Как тебя зовут?Милое,юное создание.
(Д)Розачка.
(П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали?
(Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей
на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится
девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали.
(П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут
твою славную собачку?
(Д)Боров.
(П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали?
(Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.

Еду я на маршрутке. А это как раз было перед выборами президента 2004
года, т. е. все вокруг обклеено агитацией. На остановке заходит мама с
сыном, которому где-то лет 5. Садятся возле окна прямо рядом со мной.
Едем. Может вы наблюдали, как родители учат своих детей читать,
заставляя читать различные вывески и плакаты. Так вот, едем мы и
останавливаемся возле светофора, где установлен биг-борд с агитацией за
Януковича. Там написано: «ТОМУ ЩО ЛIДЕР». Мамочка просит сына прочитать,
что на плакате написано. Сынок с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР…
Мамочка смущенно:
- Ну ты что!.. Посмотри внимательнее – там же другая буква, с хвостиком…
На что сынок не менее глубокомысленно вопрошает:
- А что от этого меняется?
Маршрутка пропустила три зеленых светофора…

К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти
потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем
аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь,
куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...

Весна! Профессор торжествуя
Насыпал снег на кончик... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты что плачешь? Потерялся?
- Да-а-а!
- А где твои родители?
- Незнаю-ю-ю!
- А где ты живешь?
- Незнаю-ю-ю!
- А как тебя зовут?
- Блять! Все забыл, все забыл!!!

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Чем лучше с вечера тем хуже с утра, чем хуже с вечера тем лучше
с утра.

Ну народ! Удивительное точно, где-то рядом!
Сравните истории №1 от 4 июля и №15 от 13-го!

Авторам и героям этих историй: вам надо встретиться и по-пиву ударить,
за мир-дружбу!!!

Леха.

Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто
расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова
маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом
на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется
кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка
первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых,
народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь
себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока
еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но
что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там
рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и
пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю
ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему
менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет
писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно
было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!",
как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой
человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу
так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое...
Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается
и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает,
все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту
свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью
веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет
фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории...
Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в
сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус
подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно
шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))

10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов
2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов
900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута
подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому
ежедневные концерты по 250 тысяч долларов
И все равно: Ющенко -это жопа Украины....

Из надписей. На презервативе.
"Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной
беременности"
Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса.
И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю,
ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу
сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой:
"108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..

Платьице в горошек,
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..

Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в
качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию
"Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот
последующий-никак!
- Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим...
Путин сделал, что ему сказали.
Доктор посмотрел и говорит:
- Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет.
- Ну дела, зализали...

Уважаемый Кадет Биглер!
С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о
необходимости их собрания и публикации в одном месте.
Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость
просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на
сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm.
Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом
;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))

В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со
мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово,
то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный,
такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не
слышал. Вот одна из них.
Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то
время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений
танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это
командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда
Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы
народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано,
а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то
приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской
армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных
землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что
сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было
провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие
уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на
работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый,
разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась
заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика,
и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы
удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был
один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти
год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В
вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели
дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде
бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может:
о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и
Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от
армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с
пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с
гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по
крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со
списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о
цеховиках и бизнесе никто не слышал.

Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. офигевшая ложит трубку
Через 5 мин опять звонок
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться
Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать
З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все
Ч. пришла домой - опять звонок
Ч.-Алло
В ответ - Черепаха это ты ?
Ч.-Да
-Манда

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны,
что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь -
вдумайтесь - читаю:

Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад,
и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать
болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.

Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...

Алексей

Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)

Зачем водитель-дальнобойщик, выйдя из кабины, пинает колеса? Чтобы яйца
отклеились

ПОСЛЕДНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПЛАТЬЯ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ
ПОКАЗАЛИ НАЛИЧИЕ МОЗГОВОГО ВЕЩЕСТВА БИЛЛА КЛИНТОНА.