Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе. Ну Кашпировский и говорит: -Чумак видишь то окно на девятом етаже? -Вижу. -Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор? -Давай! Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего не происходит... Чумак говорит: -Сейчас я его заставлю! С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба обессилены... Кашпировский: -Мы наверно равны... -Ага, слушай а давай вместе!? Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько минут высовывается мужик из окна: -Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!
Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди, то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут". Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось. Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил и развел бедную девочку. С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?". Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает: "Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".
Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару.... - Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил, зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай.... Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой и говорит: - Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил, зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай.... Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару: - Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал? - А что там у вас такое? - Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!
Приходит мужит в публичный дом и говорит: - Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности. Ну поискали - нашли.... Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она: - Ну так ты меня трахать будешь или что? - Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается.. - Что умеете делать? - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет.... - Хорошо! Что еще? - Деловой английский, французский, немецкий.... - Отлично! Что еще? - Могу быть консультантом, юристом, сопровождать в деловых поездках.... - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать? - 5000 $ - Девушка!!!!!!! Постыдитесь!!!!!! У нас и главный инженер столько не получает.... А он на нашем предприятии уже 40 работает..... - Ах так! Ну трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!!
иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)
Во Владимирском политехе работает такая личность, как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике. Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати, живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь сквозь свои очки, заявил: - Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность Автоматизация и механизация производства), так вот у них из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд! Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно осмотрел аудиторию и добил нас: - Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете! Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.
Зима навеяла. - Тату, а що таке винегрет? - То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше. - А нащо воно? - Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе, та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
Встречаются ксенз и раввин. Разговорились. Раввин спросил: -Скажите, святой отец, какими вы видите свои перспективы? -Если все поидет удачно, даст Бог, стану епископом. Р.-Ну а дальше? К.-Ну если очень повезет, может быть стану архиепископом. Р.-Ну а дальше что? К.-Ну... если случиться невероятное, меня могут выбрать папой. Р.-Ну а дальше ? К.- А что дальше? Р.- Ну а... Богом ? К.- Нет Р. (С тихим торжеством) -А один наш сумел.
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
Рассказал знакомый спелеолог. Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога. Это существо - нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских спелеологов. Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА. И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..." Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками... И долго после этого заикался. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо- контролер произнес приблизительно следующее: - Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!! Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!! А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит: - Расчет оплачиваем? Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она от нас хотела
Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно наша жизнь становится все более виртуальной. Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ). Скоро совсем перестанем разговаривать...
В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет. -Будьте здоровы, бабушка. Не болейте. -Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю. -Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.
Шеф фирмы изучает счет за компьютер: - Та-а-к, монитор - это я понимаю, системный блок, клавиатура... Багровеет и орет: - А это что!? КОВРИК ДЛЯ МЫШИ!? Вы бы еще тапочки для тараканов прикупили!
Молодая супружеская пара после первой брачной ночи. ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца? ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом): Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!
Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу стоит наркоман и косячок курит. НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?" Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право." НР поехал... В общем мерс утонул. Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!! Какой же там брод?" Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс переходили."
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей: - Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли? - Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду. На следующий день история повторяется. - Ты что опять пьяная? - Да не-а, с чего ты взял? - А ну-ка, гавкни. - Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!
Девушка познакомилась с парнем на дискотеке и попросила его проводить ее до дома. Ну захотелось ей! Паренек не опытный, хлипенький. Они заходят в подъезд долго стоят на площадке. Она его просит: - Вася, выкрути, пожалуйста лампочку на площадке. Он недоуменно смотрит ее, но лампочку выкручивает. Она: - Хочешь я в рот возьму? - Ты что дура, она же горячая!!!!
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР выскакивает из машины и оскорбленно орет: - Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!
Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху. Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка тел высовывает голову парнишка и говорит: -Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза в рот выдавали!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые, толстые, неприятные?... Холмс: -Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...