Поиск по автору:

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Для того чтобы научиться прыгать в воду солдатиком нужно немного - всего лишь тазик и мешок цемента.

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Пришла весна - время радости. Набухли почки и увеличмлась печень.

Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.

Женское непостоянство можно сравнить с переменчивым ветром. Точнее с торнадо, которое вырывает всё с корнем. Если ты к нему приспособился, значит тебе основательно снесло крышу.

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Жареная курица это жар-птица для неромантичных.

Нам здесь дураков не надо, своих хватает, мест больше нет.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

В связи с неурожаем кофе в Бразилии гадание на кофейной гуще сильно подорожало.

Соседей, которые целый день сверлят стены, надо привлекать за пропаганду нетрадиционных отношений.

Мастер на все руки не женится потому что легко может обойтись и без жены используя подручные средства в жизни.

Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце - это жёлтый карлик.

Меняют пол те у кого протекла крыша.

Самая хорошая диета это дробное питание. Есть можно всё что угодно но под барабанную дробь. Так ты будешь настороже и не съешь лишнего.

Если выбирать между салом и солёным огурцом - победит огурец, потому что от сала только пальцы остаются жирными, а от огурцов ещё рассол на утро остаётся.

Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.

Женщина, у которой не всё гладко, принимает меры и идёт на депиляцию.

Если в выступлении юмориста у шуток высокая плотность это не значит, что оно не останется на плаву.

Маятник который непоколебимо стоял на своей позиции было решено уволить с работы.

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.

Чёрная бухгалтерия, которую ведут на черном рынке, это уже получается бухгалтерия цвета vantablack.

Психиатр не даёт мне справки, что я здоров. Наверное не надо было ему рассказывать о том, что говорят голоса в моей голове и знакомить с воображаемыми друзьями.

Тиндер уходит в небо.

Последняя надежда для толстых женщин это математики, для которых идеальная фигура это круг.

Групповой секс гораздо лучше, там можно сачковать.

Самый зрелищный момент в женском футболе это тот, когда в конце матча спортсменки обмениваются формой.

Петровича все поздравляли с Днём строителя потому что он вечно строил из себя умника.

Я посмотрел все серии "Интернов" и теперь вполне могу устраиваться терапевтом в соседнюю поликлинику.

Чешется нос это к выпивке, чешется левая ладонь к деньгам, чешется правая ладонь к встрече, чешется затылок к раздумью, чешется всё к бане.

В Битцевском парку снова объявился маньяк. На этот раз он совершает преступления на сексуальной почве. Конная милиция разгоняет рвущихся туда женщин.

Я оказался окружён и стал похож на витрувианского человека.

Футболист, который всё время провозит на скамейке запасных, всё равно получает немалые деньги. Готов заменить его за половину его зарплаты.

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

Слоган Почты России: "Всё пошлём по известному адресу".

Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.

Самая камерная музыка это шансон. Его предпочитают слушать в любой камере.

Рождённый ползать всегда в пролёте.

Это во взрослых женщинах бывает изюминка. У молоденьких девушек вместо неё ещё виноградинка.

Неужели пальмовое масло делают из молока кокосовых орехов?

Хочется прославиться на весь свет, но не знаю в каком амплуа выступать: "Самый Высокий Карлик" или "Самый Низкий Великан". Можно конечно выбрать номинацию "Человек с Непомерными Амбициями", но таких вокруг каждый третий получается.

Самый опрометчивый приговор это назначение бомжу домашнего ареста.

Продавец дипломов о высшем образовании был шокирован, когда в больнице попал к своему покупателю.

Думая о летнем отпуске я планировал до тех пор пока не сорвался в пике.

В России у всех разные права, всё-таки шесть категорий разделяют людей на группы разных транспортных средств.

Считать, что книга состоит из букв всё равно, что считать, что мысли состоят из электрических импульсов.

Все считали рубль деревянным а он стал цинково-медным центом.