Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает советский олигарх (цеховик Стецько). Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь в совхозе "Путь к коммунизму" основал. Монастырь. Крестил 100 октябрят и столько же пионеров. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы ездите на Жигули? Летаете на Ан-24? Верите в Бога?
Советский вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Советские времена. В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня скоммуниздили новую "Жигули".
Священник на проповеди в церкви колхоза "Путь к коммунизму": -Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Голос комсомолки Настеньки: -Согрешить!
1986 году. На исповедь к советскому священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Было в совке, примерно 1987 год. Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии имени Ленина над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Одинокая бабушка Марийка Жлобко из колхоза Радянськи Бендеровцы (на Львовщине) из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу. Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Бандеровщины (Западенщины) должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит: -Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью. (П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст. Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!" Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка задирает подол и становится раком. К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!" Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
Разговор у церковной лавки в храме. — У вас иконки в машину есть? — Есть. — Они сильные? — Очень сильные. — Дайте три... Точно сильные? — Точно. — Тогда дайте пять.
Исповедь юного бендеровца Назара Тарасюка: -Когда я был еще совсем октябренком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед "Галичина". Однако, став пионером, я понял, что наш советский Господь работает по другому алгоритму. Я скоммуниздил у немецкого мальчика велосипед производства ГДР, и теперь молюсь о прощении.
Приходит советский чиновник Петро Порошенко в церковь и говорит: -Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? -Можно, конечно. Только зачем тебе это? -Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник? - Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник. - И чем он крутой? - Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить... - Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор... - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник... - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход... - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!
Советский cвященник (хохол из бендеровского схрона) читает воскресную проповедь: -Братья и сеcтры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
И снова из 1991 года. “Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Всесоветского Патриарха Тихона (в миру - Филарет Ярославович Стецько), шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: -“Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
Советская школа времен застоя (семидесятые годы). Перед "рождеством" пионервожатая спрашивает пионеров: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Настенька Бандера (читать с хохлацким акцентом: -Он в моем сердце! Иванушка (Яан из Таллинна, читать с чухонским акцентом): -Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.
Америка, девяностые.
Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ): -Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. -А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "Мерс" с хохлом за баранкой - и сбивает жертву коммунизьма. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время шериф у пострдавшего. -Номер - нет, господин полисмен. Но помню, что русский бандит настроил сирену на "ще не вмерла батькивщина".
Советский пастор - американскому художнику, расписывающему церковь: -Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках? -А где мистер видел ангелов без ботинок?
Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):
-Папа, а бог кто, мужчина или женщина? -Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един. -Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый. -Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? -Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. -Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!
Тридцатые годы. Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка: -Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? -НКВД.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".
Перестрoйка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...
Западная Украина, 1946 год. Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да ебись ты в рот