Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Послал Чапаев Фурманова к Петлюре за "чаркой горилкы". Вернулся Фурманов пустой - отказал, мол, комиссар. -Ну, он чем-то хоть мотивировал свой отказ? -Ещё как мотивировал! И тебя, Чапай, моивировал, и твою жену, и мать её...
Полный вариант антисовесткой (диссидентской) песенки восьмидесятых: -Кричат бендеровцы - дедушка Ленин умер, а дело его живёт! Но мы ведь не жлобы - нам бы хотелось, чтобы было наоборот.
"Ширый" пролетарий Петлюра построил дивизию и спрашивает: - Скажыть, птахам гроши потрибни? - Да нет, Симон Васильевич. - Так ось, орлы, я вашу зарплату пропыв.
"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.
В оперном театре. -Извините, что дают сегодня? -"Галичину". -Блин, и здесь - "Галичина". -Гражданин, не кричите - тут вам не футбол. -Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.
Пожилой коммунист (ветеран куликовской битвы) всю жизнь исправно молился богу (ессно, советскому христосику), вымаливая себе выигрыш в лотерею "Запорожца". Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим совбоженьку (христа) в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился: -Иван Тарасович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
1 Мая Штирлиц выпил горилки, закусил салом - и, надев будённовку, перекрестился по православному обычаю. Затем исполнил две песни - "Катюша" и "Христос Воскрес". В этот день он, как никогда, был близок к провалу.
Свадьба в совке (примерно 1979 год) по приказанному партией родной "православному" обряду. После церемонии жених, облепленный в лучших брежневских традициях крестиками, звёздами, орденами и медалями, подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Ну, мы вообще то денег не берем, сын мой, как как скоро будет построен коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты. Жених немного подумал и протянул священнику доллар (вынул из комсомольского билета). Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь: - Сдачу возмите!
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА. Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового: —Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество? —Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те бендеровцы, что нашу страну развалили, а девочка, бедная еврейка, как может, ее собирает!
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Комсомолец на исповеди: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому: —Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.
Коопеpатив "Пилат" совместно с ВЛКСМ выпyстил для советских детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-х леТ.
Колхозная "церква" в годы застоя. Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Буагага га! и смех и грех!
-Не Песах, а Пасха! - Поп мне уши трет. Спорить с ним опасно - Ветеран-сексот. -Мы в Песах с Египта Ломанулись враз! -Ты подлец и гнида, Жид и пидорас! Хрясь меня по морде Потным куличом! -Ел мацу ты вроде? Закуси еще! -На ПесАх приехал Троцкий в Петроград! А Ильич на Пасху Злил пролетарьят*. Больше я не буду Заострять вопрос... Но, еврей - Иуда? Жид - Исус Христос? *Апрельские тезисы с броневика.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм... — Пийшов на%%й, буржуин. — Сэр! Мы в России.
Поспорили президент США Картер с бандеровским фюрером Брежневым, в какой стране чаще тр%%аются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Великим Бендеровским Схроном (то бишь Союзом) — "пи... пи..." — раз в минуту... Брежнев сидит грустный — валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Непрерывно. Бывший бандеровец смотрит в иллюминатор — над Артеком летят. Брежнев: — Ну, пионэры, ну, молодци! ЗАвжды краину врятують!
Сбербанк предлагает совдепам с майдана новый потребительский кредит "Патриот". Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.
Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции": — А давайте постараемся стать великой державой! 1. Бросим пить, 2. научимся уважать женщин, 3. заасфальтируем дороги, 4. прекратим "спилкуватыся мовою", 6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку), 7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу, 8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года. 9. Извинимся перед евреями за погромы, 10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!
—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?
Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции": — А давайте постараемся стать великой державой! 1. Бросим пить, 2. научимся уважать женщин, 3. заасфальтируем дороги, 4. прекратим "спилкуватыся мовою", 5. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку), 6. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу, 7. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года. 8. Извинимся перед евреями за погромы, 9. Прекратим давать/брать взятки. 10. И, в конце концов, прекратим воровать!
—Взагали-то можна, алэ чи нэ загубымо мы сэбэ як нация?
-Почему сборище русской шпаны на Мандане (бьют женщин, призывают строить коммунизм, ругают "москалей" и т.д.) называется "вече"? -Потому что это явление - (из)ВЕЧНОЕ!
-Ось и переплюнулы цих буржуинив-пизанцив! - сказал советский прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Униатский Собор имени В.И. Ленина на Галичине.
1961 год. Состоялся XXII Собор РПЦ имени Н.С. Хрущёва. Митрополит, стуча ботинком по трибуне, торжественно пообещал: нынешнее поколение Советских людей будет жить при Втором Пришествии Христа.
У жлоба с "Майдана имени Жовтнэвойи Рэволюции" спрашивают: -Правда ли, что в "незалежной" запретили русский язык? -А вы, москали, на буржуинських "Боингах" литаете!
-Петька, ты что пишешь? -Оперу, Василий Иванович! -Да ты поёшь? -Вот придёт комиссар Шухевич - сам запоёшь! -А кто такой Шухевич, Петька? -Наш новый опер.
В схронах нашего любезного Отечества наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.