Поиск по автору:

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня на галичине. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит жлоб 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "Га? П#зды, чи шо?!"

Пивовар Гермунт Штольц побывал в "широй неньке" России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спиздили.

— Что будем делать на Новый год?
— Горлику "Лэнинська" пыты.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
9. Извинимся перед евреями за погромы,
10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!

—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?

-Что такое конец пятидесятых годов XIX века?
-Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".

Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
5. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
6. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
7. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
8. Извинимся перед евреями за погромы,
9. Прекратим давать/брать взятки.
10. И, в конце концов, прекратим воровать!

—Взагали-то можна, алэ чи нэ загубымо мы сэбэ як нация?

-Почему сборище русской шпаны на Мандане (бьют женщин, призывают строить коммунизм, ругают "москалей" и т.д.) называется "вече"?
-Потому что это явление - (из)ВЕЧНОЕ!

—Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская "незалежная" Олимпиада 1980 года?
—Шаром покати.

-Ось и переплюнулы цих буржуинив-пизанцив! - сказал советский прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Униатский Собор имени В.И. Ленина на Галичине.

Вывеска на автосалонах СССР: "Купуй говно - пидтрымай нэзалэжну неньку!"

Из школьных сочинений:
-На XXII соборе 1961 года РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.

1961 год. Состоялся XXII Собор РПЦ имени Н.С. Хрущёва. Митрополит, стуча ботинком по трибуне, торжественно пообещал: нынешнее поколение Советских людей будет жить при Втором Пришествии Христа.

Из школьных сочинений:
-В 1961 году на XXII Соборе РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.

-Ось мы вам, клятым москалям, покажемо кузькину маты! - кричал, стуча ботинком по трибуне, бандеровец Хрущёв на Маленкова и Жукова.

У жлоба с "Майдана имени Жовтнэвойи Рэволюции" спрашивают:
-Правда ли, что в "незалежной" запретили русский язык?
-А вы, москали, на буржуинських "Боингах" литаете!

-Вставайтэ, Як-40 мои нэзалэжни, бо "Боинг" москаля вжэ годыну, як устав!

-Петька, ты что пишешь?
-Оперу, Василий Иванович!
-Да ты поёшь?
-Вот придёт комиссар Шухевич - сам запоёшь!
-А кто такой Шухевич, Петька?
-Наш новый опер.

Новый номер на патрульных машинах львовского ГАИ: КББ - "Кинь Бандеривцям Баксы"!

Удивительная страна Россия, она же совок, он же Бандеровщина:
чиновникам запрещено заниматься бизнесом,
а летают они — бизнес-классом!!!

Только советский водитель, или как говорят в братской ГДР, рашен бандера, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!

Только в бендеровских схронах России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

То, что в мире называют кризисом, в Рашен Бандеровщине называют — стабильностью.

Богатым в СССР становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Читаю заголовок «Советские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

Едут в купе студент советской духовной семинарии и старый еврей. Еврей спрашивает у студента:
- Ну вот поучитесь вы, кем станете потом?
- Стану игуменом, а потом и выше пост получу..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, потом может и до архиепископа дослужусь..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, а к концу жизни может и патриархом стану..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну а что, не Господом Богом же мне стать..
А еврей ему и говорит:
Ну, а почему бы и нет? Один же наш выбился...

Совправовер впервые за кордоном. Спрашивает у буржуина-пастора (пастор = католический священник):
-У вас в Австрии - морское министерство? Ведь у вас совсем нет моря!
-Мы же не спрашиваем вас, попов, почему у вас в "широм" СССР есть министерство культуры.

-Что такое "Русская толерантность на Майдане"?
-Это когда мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду и заставили скакать.

Все мы знаем, как рашен мафия помогала въетнамским коммунякам...
Война во Вьетнаме. С американской стороны кричат:
-Въетнамцы, сдавайтесь!
С въетнамской:
-Въетнаци нэ сдаються! Пан Бандера, ще гранаты!

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только вашей "незалежной" советской разведки или любой?

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место, где ветеран - херой гражданской войны петлюра - произносит: "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

И снова о покровительнице совка - "пресявятой богородице":
-Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе?
-ИнтерДЕВочкА Марийка.

"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.

В оперном театре.
-Извините, что дают сегодня?
-"Галичину".
-Блин, и здесь - "Галичина".
-Гражданин, не кричите - тут вам не футбол.
-Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.

Увидев строку в газете: "Советская футбольная команда "Марiйка" (тренер - почётный комсомолец ОУН-УПА) готовится вылететь..." — не всякий дочитал, — ...в ГДР

Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Советская школа "зразка 1982 року". Ведёт урок бывший поп из колхоза имени Ленина:
— Пионэр Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Пионэр Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Пионэр Рабинович!
— Что?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеs, I dо!
— Шо?!

Деляги из "незалежного" Оборонсервиса доказали, что продавать Родину можно не только какому-то потенциальному противнику, но и своим бандеровцам.

Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

-Неужели ты веришь, что Америка может завоевать Россию?
-Нельзя жить без веры! Вера-то во христа в 91м закончилась...

Из школьных сочинений:
Я оформляю документы на выезд в США на ПМЖ. Зачем мне нужны эти совковские сказочки про марксиста-ленинца Иисуса Христа?

-Прими, Господь, грешную душу! - произносит колхозный поп отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своей "Волге".

Кто сказал, что в нашем милом бандеровском Отечестве не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Плохо, что в современной Бандеровщине (Раше) основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

У дверей советского рая стоит Апостол Петр, весь увешанный "орденами". Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:
— Ты женат?
— Ох, женат…
— Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
— Ты женат?
— Ох-ох, женат…
— Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
— Ты женат?
— Ох-ох-ох, два раза…
— Ну тогда тебе в ад.
— Но почему?
— Потому что наш советский Рай - он для мучеников, а не для идиотов.

Почти 86% жителей бандеровской раши считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Иностранец спрашивает колхозника:
-Почему "незалежная" Лада-Калина у вас не едет, а скачет?
-Запомьятай, буржуин - хто нэ скаче, той москаль!

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?

Церковь в нашем любезном Отечестве отделена не только от государства, но и от религии.