Поиск по автору:

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

Физики шутят:
- Говорят, Эйнштейн послал возлюбленной набросок своей ноги, чтобы она связала ему носки.
- Ну и как?
- Так и проходил всю жизнь без носок.

Печальнее всего, когда органы правопорядка, становятся нашими внутренними органами.

- Вы кто по профессии?
- Уфолог.
- Занимаетесь изучением НЛО?
- Нет, просто живу в Уфе.

Беседуют театральные критики:
- В этой постановке Отелло- белый, а Дездемона - негритянка.
- В наше время - это очень смелое решение.

Никто из потерявших совесть не просит вернуть ее за вознаграждение.

Из разговора знакомых:
- У моей жены начался рамадан.
- Она у тебя мусульманка?
- Нет, просто пошел девятый месяц беременности.

- Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории.
- Совсем как у нас во дворе мусорные баки.

Минимальная продуктовая корзина не рассчитана на хороший аппетит.

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

- Эта дорога ведет в Рай?
- Да, только она в очень плохом состоянии.
- А обьездная дорога есть?
- Есть, только она идет через Ад.

Депутата спросили:
- А вам доверяют ваши избиратели?
- У нас - правовое государство: по закону обязаны.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

И на галерах есть теплые местечки.

С высоты птичьего полета все люди - дятлы.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

Талант не пропьешь, но можно просрать.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Чтобы достойно встретить старость, совсем необязательно накрывать на стол.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион?!
- Вот я и говорю, что случайно.

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

Даже сидящим в Думе,не мешает порой хорошенько подумать.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

- У каждого в жизни должны быть своя минута славы.
- На всех время не напасешься.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

В борьбе за место под солнцем самое безобидное оружие — это зонтик.

На уроке географии в школе:
- Учительница: город с падающей башней? Вовочка, неправильно.

- Лев Толстой был зеркалом русской революции.
- А сейчас, куда только не смотрят.

Тост должен быть не только поджаренный, но и выпитый до дна.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

В банке:
- Здравствуйте, я - клиент вашего банка.
- Балаклаву снимите, извините не узнал - богатым будете.

Был таким осторожным, что даже из себя выходил через черный ход.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

- Дорогой, составишь мне компанию на шопинг?
- Не могу, у меня много дел.
- Но я не могу пойти одна.
- Хорошо, я выделю тебе своего водителя.
- Нет, лучше свою банковскую карту.

Трудно убежать от себя, если бежишь по кругу.

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

Американские новости.
- Это ваша собака нагадила перед домом.
- Извините, такое иногда случается.
- Но это - Белый дом !?

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

Раньше глупость размножалась телевидением, сегодня - интернетом.

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

Мужчина пытается познакомиться с девушкой:
- Вы так лихо водите машину, что могли бы участвовать в "Формуле-1".
- Вряд ли, у меня всегда были проблемы с математикой.

В наше время лучше всего научились изменять прошлое.

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?