Поиск по автору:

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

Чтобы было все по закону, он должен быть писан для всех.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Нет ничего постояннее временных трудностей.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

- Бэрримор, что там за крики за окном?
- Англия празднует победу над Данией, сэр.
- Это кричат англичане?
- Нет, сэр, пиво.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

На пенсию надейся, а сам не плошай.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

На безрыбье только водка и спасает.

Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

- Где вы работаете?
- В симфоническом оркестре.
- И какой у вас инструмент?
- Дирижерская палочка.6

Оправдываясь, вы фактически признаете свою вину.

У многих глупая голова не дает покоя умной жопе.

В борьбе за мир все средства хороши.

- Мама, как ты узнала, что я - беременна?
- Дочь, ты - беременна?
- Значит, от бабушки.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

С годами дурак не умнеет, а просто становится опытным дураком.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Настоящие бояре не пьют боярышник.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Даже Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, что уж говорить про нас: огромные расстояния, тайга, тундра.

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

Родился в рубашке, просто она оказалась смирительной.

Из разговора мужчин:
- Отношения с женщиной - это комедия абсурда.
- Почему вы так считаете?
- Сначала ее приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.