Поиск по автору:

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

- Подозреваемый, на время преступления у вас есть алиби?
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.

Художник на улице рисует портрет прохожего:
- Скажите, а продать вашу картину можно?
- Можно, если купят.
- А купят?
- Ну, вы же покупаете.

Всех денег не заработать, зато все можно потратить.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

Ад создал не Бог, а люди.

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Смотря куда.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Нет больше Гамлетов, остались одни шуты.

- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Дареному автомобилю в мотор не смотрят.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.