Поиск по автору:

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

Когда получаешь в табло, то счет всегда не в твою пользу.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

В валютные коридоры с рублями не ходят.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

В магазине продавец говорит покупателю:
- Дьявол прячется в мелочах.
- Хорошо, сдачу оставьте себе.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Очень трудно дотянуться до звезд, особенно генеральских.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.