Поиск по автору:

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Держать карман шире проще, когда он — пустой.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

Мало просто постоянно думать, надо еще думать головой.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Что нового на нашей политической кухне?
- Ничего, те же тараканы в голове.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

Чтобы отстоять свою позицию, часто приходится ее сдавать.

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.

Уже и праздничные дни постоянно продолжают, а праздника жизни как не было, так и нет.

Трудно стать первым, особенно когда впереди большая очередь.

Странный мы - народ: своих депутатов не любим и не уважаем, а все равно выбираем.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

- Люди, поднимитесь с колен.
- Мы же молимся.
- Даже в молитвах надо делать перерыв.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Чтобы тебя не водили за нос, не суй его не в свое дело.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Мир любит сильных, а война слабых.

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Вопрос мобильного оператора:
- Какой бы вы хотели тариф?
- Все схвачено.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.