Поиск по автору:

Знает трус,балбес,герой
Без копейки за душой.
Между Первой и Второй
Перерывчик небольшой.
Пусть стоят в цветах всегда
Лондон, Брест, Караганда.
Чтобы Третья никогда
Не пришла в наши города.

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Случается и орел проворонит свою удачу.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

На собеседовании в институте:
- Скажите, наш ректор Иван Петрович случайно не ваш папа?
- Случайно мой, хотя моя мама в этом до сих пор не уверена.

Отношения между противоположными полами становятся все более однополыми.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдоты.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Многие в жизни тонут потому, что привыкли грести только под себя.

Упал в чужих глазах - отжался.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.