Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

Из разговора золотой молодежи:
- Мечты сбываются.
- У тебя разве была мечта?
- Сбыл по сходной цене.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Для того чтобы получить новый транш, часто приходится сидеть в траншеях.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

Из разговора знакомых:
- У моей жены начался рамадан.
- Она у тебя мусульманка?
- Нет, просто пошел девятый месяц беременности.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

- Россия, ваш ход?
- Король G7-G8.

Из разговора приятелей:
- Ты играешь в казино?
- Когда проигрываю.

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

- Какова жизнь?
- Какова.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Вопрос: “Какая у вас в доме температура ?” этой зимой в Европе будет считаться не политкорректным.

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

- Неужели только Конституция гарантирует минимальную зарплату в Соединенных Штатов?
- Нет, еще и штатное расписание.

Раньше средние школы были знамениты своими педагогами, сейчас - своими педофилами.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.