Поиск по автору:

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

В России власти постоянно не везет с народом.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

На корейской кухне не принято гавкать.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

За победу надо бороться, а не только пить.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Сегодня многие начинают думать головой только тогда, когда возьмут за жопу.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Нет такой глупости, которую бы не повторили другие.

- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Проще всего обмануть ожидания.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.