Поиск по автору:

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Ничто так не греет душу, как красивое тело.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.