Поиск по автору:

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Самый удобный вид секса - это секс по телефону: и с точки зрения безопасности, и с точки зрения геолокации.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.