Поиск по автору:

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Запускать себя можно только в космос.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

И резиновые женщины не резиновые.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".