Поиск по автору:

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Шестерки уже давно пересели на иномарки.

На гильотине поздно требовать что-нибудь от головной боли.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.