Поиск по автору:

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Попадая в переделку, не спеши все переделывать.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Пускаясь во все тяжкое, смотри, не надорвись.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

- Мне вас порекомендовали как опытного адвоката.
- Да, никто из моих подзащитных не сел в тюрьму.
- Их оправдали?
- Нет, инфаркты случались прямо в зале суда.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.