Поиск по автору:

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

На привитых возят непривитых.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.