Поиск по автору:

Не кройте крышу матом, выберите материал попрочней.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Протягивая ноги, поздно поднимать руки.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.