Поиск по автору:

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

Не кройте крышу матом, выберите материал попрочней.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

Возвращается как-то муж с командировки, а у жены - любовник. Ну, наконец-то, будет хоть в картишки с кем перекинуться.

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.