Поиск по автору:

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

По некоторым даже веревка плачет.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.