Поиск по автору:

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

Из разговора горожан:
- Новорят, у нашего мэра есть яйца.
- Стальные?
- Нет, Фаберже.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

- Папа, я создал свой Телеграм-канал.
- Каналы у нас в крови, сынок: мой дед еще в 30-годы прошлого века строил Беломорканал.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Если маразм крепчает, значит сидит на допинге.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

- Представители шоу-бизнеса очень любят модничать.
- Только чаще получается квазимодничать.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

В игре в дурака больше всего везет шестеркам.

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

Срываясь с цепи,не становись собакой.

- Говорят, Степаныча накрыла вторая волна коронавируса?
- Жаль, а ведь он был капитаном дальнего плавания.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

- Чем у вас так воняет?
- Духом Анкориджа пахнет.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

Погибать, так под музыку Чайковского.

- Дорогой, в этом году будет очень холодная зима.
- Ну и что ?
- Что-что, без новой шубы мне никак не обойтись.