Поиск по автору:

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Какой российский патриот не любит наши лифты: там русский дух, там Русью пахнет.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

- Дорогой, в этом году будет очень холодная зима.
- Ну и что ?
- Что-что, без новой шубы мне никак не обойтись.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

На привитых возят непривитых.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.