Поиск по автору:

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- Первым человеком на земле был Адам.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

- Вы интересуетесь политикой ?
- Нет, это она постоянно мной интересуется.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

- Говорят, известного блогера посадили за ДТП в тюрьму?
- Какая ему разница, откуда свой блог вести.

Ты себя плохо знаешь, пока не прочитаешь про себя в соцсетях.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

Двери встречают, лестницы провожают.

Вегетарианцы тоже любят мясо, просто часто оно им не по карману.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Самые опасные враги - предатели.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Жена мужу за обедом:
- По моему, Цезарю не хватает яиц?
- Ну-у, дорогая, он – не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.
- Я говорю про салат.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.