Поиск по автору:

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

- Даже "зеленые" постоянно нарушают Киотский протокол по выбросу парниковых газов.
- Где?
- У себя в туалете.

- Как звали первого человека на земле?
- Господи, как только его не звали.

Если женщина плохо заводится, подарите ей новую машину.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

- Орел или решка?
- Дятел.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

Я две недели отдыхал в Паттайе.
- Небось, море, тайки, секс?
- Нет, карантин. А ты?
- В деревне у бабки: озеро, девки, любовь.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

Если боишься, носи памперсы.

Разговаривают две женщины:
- Когда я ищу у мужа заначку, то всегда использую утюг.
- Неужели?
- Да, когда глажу его белье.

Засранцы сегодня воняют в социальных сетях.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

Удача - женщина капризная, но приходится ее терпеть, чтобы она не ушла к другому.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

Спорят коммунист и демократ:
- В наше время хотя бы туалеты были бесплатные.
- Они и сейчас бесплатные почти что в каждом подъезде.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.