Поиск по автору:

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

Садясь в лужу, не надейся на попутный ветер.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Говорят, на "Титанике" даже крысы не спаслись.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

Даже пастве не положено открывать пасть.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

В каждой стране свой Талибан.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

В русском алфавите 33 буквы, но нет буквы закона.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.