Поиск по автору:

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.