Поиск по автору:

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

По некоторым даже веревка плачет.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

- Как звали первого человека на земле?
- Господи, как только его не звали.

Чтобы победить коррупцию, надо сделать так чтобы взятки не давали а не брали.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.

Пороть чепуху — это не наш метод воспитания.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

- Орел или решка?
- Дятел.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Любимый, уже 40 дней, как мы с тобой встречаемся?
- Что-то я не чувствую, что моя душа уже на небе.

В полиции:
- Женщина обвиняет вас в сексуальном домогательстве.
- Вы сами-то ее видели?
- Да, но полиция обязана как-то отреагировать.
- Поставьте на ее заявлении фейк.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.