Поиск по автору:

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Жена спрашивает президента Макрона:
- Дорогой, как твой рейтинг?
- Плохо, постоянно падает.
- Путину звонил?
- Звоню постоянно. не помогает.
- А ты представься службой безопасности Сбера.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

Даже сильные мира сего любят расслабиться.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

Попав в мясорубку, поздно убеждать всех, что ты - вегетарианец.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
- Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.