Поиск по автору:

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Если к вам пришли с приветом, срочно вызывайте психушку.

Даже божьи заповеди придуманы для того, чтобы их нарушать.

Если тебя не узнали без маски, то это не значит, что ты будешь богатым.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Любой закон — это всего лишь частный случай закона больших денег.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.