Поиск по автору:

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Да-а, капитан, преступление весьма запутанное. Свидетели хоть есть?
- Есть, но только Иеговы.

Женщины всегда предпочитают мужчин-спринтеров в зарабатывании денег и мужчин-стайеров — в сексе.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Родилась новая криминальная семья: он – фальшивомонетчик, она - фальшивоминетчица.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Сегодня, чтобы идти в ногу со временем, надо иметь быстрый автомобиль.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

- Мы находимся в полной жопе.
- Зато тепло и туалет рядом.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Даже забегая вперед, не надо суетиться.

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.