Поиск по автору:

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

- По мнению Запада Россия – это стрелочник, который во всем виноват.
- А что Россия?
- Купила билет в первом классе и едет себе.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Жизнь, как бокс, только одни отдыхают на полу, а другие - в углу.

- Говорят, пошла вторая волна коронавируса?
- Не знаю, у нас воды пока нет.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Жене мужу:
- Нашему сыну скоро 16, пора тебе больше уделять ему внимания.
- Хорошо, дорогая, я свожу его в бордель.

Кому и реальный срок прикол.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Глупая голова болит к гильотине.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

Когда летишь с девятого этажа, не смотри по сторонам, а ищи соломку.

Без санкций было бы еще хуже, а миллионеры все равно бы уехали.

- Апостол Петр, как со временем меняется контингент попадающих в Ад?
- Почти никак, просто раньше грешники были бедные, а сейчас все больше богатых.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

- Кого можно назначить старшим тренером сборной по футболу?
- Шойгу, и заключить контракт c футболистами на два года.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Прежде чем падать в чужих глазах, постели соломку.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

- Петрович, как дела?
- Хлопот полон рот.
- Зажрался ты, зажрался.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.

Каков карман, такова и карма.

Гурманы — это голодные до еды.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.