Поиск по автору:

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Самый неприятный удар - долларом.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Какая страна, такой и футбол.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Оптимизм требует денег.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Для водки любая погода — не помеха.

Быстрее чужих детей растут только цены.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.