Поиск по автору:

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Если на тебе поставили крест, то жди Варфоломеевской ночи.

Молчуны - лучшие собеседники.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Из разговора мужиков в деревне:
- А ко мне вчера старуха с косой приходила.
- Так ведь пора сенокоса наступила.

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

Не гадьте, да не обгажены будете.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Гурманы — это голодные до еды.

- А что будет после нас?
- Потоп.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.