Поиск по автору:

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Проблема России в том, что бегство капитала из страны не приравнивается к побегу.

Геополитика все больше превращается в гей-политику.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Нельзя ничего использовать с чужого плеча, особенно голову.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Поздравляем, вы - стотысячный посетитель нашего супермаркета.
- Вот видишь, дорогая, что значит долго одеваться: мы и тут опоздали.

Страна у нас большая, а от себя не спрячешься.

Среди продажных самые успешные — проданные идеи.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

На халяву и дерьмо деликатес.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

Лучше всех разбираются в танцах банщики.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Если горе от ума, значит счастье от глупости.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Победителей не судят, им подсуживают.

Для водки любая погода — не помеха.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Жизнь зашкаливает, если каждый день принимать шкалик за шкаликом.

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.